Будни демонов

 – Да где ж его тут взять – то, секс?!

 – А ты постарайся, –  угрожающе зашипела рогатая. –  Тебя здесь вообще для чего держат? Вот и думай… пробуй…

 –  Да ладно… – попытался вклиниться «молдаванин – альбинос», но кому было дело до его миротворческих настроений?!

 – Слишком темный!!

 – Дааа?!

 – А этот – слишком светлый, снова!

 – Да епрст!!!

 – А это ЧТО?! Да он желтый, как свечка стал, церковная! Правнук Цзян Цин Миня какой – то, честное слово! Смой НЕМЕДЛЕННО!

 Визажист не выдержала. Бахнув об пол кисти и тюбики, плюнула под ноги беснующейся рогатой и удалилась. Гордо и молча.

 Демон перевел дыхание, утер пот со лба… Внимательно посмотрел на испуганно прижухшего в кресле Арса…

 И,  плюнув на все, сам взялся за дело.

 Минут через десять Арсений удивленно таращился на собственное отражение в зеркале. Да,  это вроде бы был кто – то, отдаленно похожий на него. Очень отдаленно…

 Потому что за последние пять лет Арсений ни дня не чувствовал себя таким. Опасным. Сексуальным. Хищным. И просто…красивым?!

 Демон, горделиво подбоченясь, оглядывал дело рук своих.

 – Multumesc, – справившись с эмоциями, тихо сказал Арс. Демон слегка зарделся от заслуженной, в общем – то, похвалы…И моментально вернулся к привычному тону:

 – Хватит тут нюни разводить! Живо задницу со стула отодрал –  и к фотографу! Нам и так на съемки меньше двух часов осталось!!Ну?!

 Арсений молча кивнул и поспешил под прицел камеры. Демон слегка вздохнул и потопал за ним.

ГЛАВА 8.

 Фанаточки, наряженные кроликами из «Плейбоя», сгрудились вокруг стыдливо кутающегося в полотенце Арса. Под полотенцем на бедняге были только видавшие виды семейные трусы, поэтому снимать полотенце он постеснялся. Хотя демон очень наставил.

 Фотограф настаивал на полной обнаженке. Накрашенный Арс вызвал у него творческий зуд, а демонические чары, насланные тишком,  –  навели на правильные и выгодные демону идеи.

 Фанаток крольчихами наряжали весело, с шутками и прибаутками. Визажист по – быстренькому подмазала массовке рожицы и радостно выпихнула под прицел фотоаппарата. Нерабочее у нее было настроение, вообще.

 Демон уселся на высокую табуретку и, грызя свиное ребрышко, принялся руководить процессом.

 Арса нужно было приколачивать к фону, чтобы он ровно держался, до того у него тряслись ноги. Ему было очень не по себе из – за толпы полуголых девиц, облепивших его со всех сторон и дерущихся за местечко поближе к звездной шее. То ли удавиться они на ней хотели, то ли сесть на нее –  роли это не играло. Все равно нервировало.

 Демон ехидно подхихикивал, но слюнявить драгоценного певца разрешал. Пока.

 Рыжая заводила плюхнулась в откровенно «Еротической» позе между расставленных ног Арса, сделав томное личико и похабно улыбаясь в камеру. Арс напрягся.

 Демон тоже.

 Фотограф пожал плечами и щелкнул затвором. Еще раз. И еще. Потом покачал головой.

  – Ерунда какая – то выходит. Арсение, душечка, сделай мне секс!

 – ЧТО, ПРЯМ ЗДЕСЬ?!! –  радостный многоголосый хор напугал даже видавшего виды фотографа. –  О – КЕЕЕЕЙ!!!

 – НЕТ!!НЕТ!!НЕ НАДО!!!  – взвыл Арсений, одним прыжком оказываясь за спиной у ощетинившегося демона. –  НЕ ХОЧУ!!! НЕ ДАМСЯ!!!

 – Куда ты денешься, с подводной – то лодки?  – хихикнул демон, игриво пнув его в причинное место. –  Ой, прости, я нечаянно. Девочки, секас отменяется! Клиент недееспособен по причине хронического простатита и временной импотенции!

 Возмущенное бурчание обиженных девиц быстро притухло. Желтые кошачьи глаза и длинные острые рожки навели всех на странные мысли…Правда, высказывать их вслух побоялись.

 – Мальчики – девочки! Время поджимает!  – недовольно высказался фотограф. –  У меня следующий клиент на подходе!

 – Работай, Вася, –  кивнул Арсению демон. –  Давай, давай!

 – Не хочу, –  обиженно заныл тот. –  Вы меня не уважаете!

 – ЖИВО!!!!!!

 Арсений метнулся в объятия радостно взвизгнувших фанаток быстрей легкокрылой бабочки. Характер демона он уже успел изучить. И шутить с этой рогатой особой ему не улыбалось.

ГЛАВА 9.

 Они кружили вокруг него, как стервятники у дохлой туши. Прицеливались. Примерялись. Выискивали слабые места.

 ОНИ.

 ФАНАТКИ.

 Арсений вежливо отодвинул одну особо настырную блондиночку, похожую на пасхального зайчика, вспомнил своего любимого Алекса,  –  на минуту полегчало.

 К сожалению, демон владел телепатией. Иначе с чего бы его так злобно перекосило?

  – Ты можешь хотя бы в такой момент не думать о мужиках?! –  прошипел он ему на ухо. Арсений покрепче прижал к себе живой и рогатый «щит» и отрицательно что – то промычал. Демон фыркнул и выдал в объектив одну из наиболее лучезарных улыбок, которые когда либо были засняты на Canon 1000D в этой студии. И такое солнечное настроение накрыло всех вокруг, что Арсений на секунду пожалел о том, что сам не умеет так улыбаться.

 «Пару сотен лет тренировки –  будешь уметь не хуже!», – ехидный голосок сверлом вгрызся в мозг. Арсений сморщил нос и попытался повторить удачный оскал в камеру.

 – Ты решил сняться для рекламы? –  ехидно прошептал демон ему в ухо, привстав на цыпочки.

 – Какой? –  мельком оглядев себя, спросил Арсен, надеясь на комплимент. Разбежался!

 – Социальной! «Вот какие у меня были зубы, пока я не отправился в муниципальную больницу на бесплатное протезирование!» Экономьте, граждане, кризис на дворе! – прошептал демон, тихонько хихикая. Арсения перекосило, как будто он уксуса отхлебнул.

 – Ну нет…Арсение, освободите кадр, –  потребовал фотограф. –  Мне с вами работать неинтересно. Пресная вы личность. А вот ваша…спутница, пусть останется! Такой энергетики я уже лет пять не встречал! Девушка, вы не против?

 – Разве мое мнение кого – то интересует?  – пожал плечами демон, отпихивая Арса. – Давайте попробуем! Только краски мне дайте какой – нибудь…не сильно токсичной…Есть у меня одна идейка. Мы же все – таки для пиара снимаемся?

 – И? –  заинтересовался фотограф. Демон подлетел к нему и что – то быстро – быстро зашептал на ухо. Фотограф минуты две внимательно слушал, а потом оглушительно расхохотался.

 – По рукам!

 Через полчаса Арсения попросили зайти. Одного. С обреченным лицом он попрощался с фанатками и отправился на заклание.

 Обнаженный демон, оказавшийся в теле вполне фигуристой девицы, болтал хвостом, сидя в откровенной позе на столе рядом с ноутбуком.

 – Мне…смотреть?  – неуверенно поинтересовался Арсений. Ему было как – то неловко.

 – Нет, с чего ты взял? – хихикнул демон, успевший скачать с фотографа чертову (извините за каламбур!) уйму энергии и теперь буквально сияющий позитивом.  – Иди вон,к стеночке! Ушанку только на вешалке прихвати!

 – Зачем ушанку?!

 – Вот когда оденешь –  тогда и узнаешь, зачем! –  показала ему язык рогатая язва. Фотограф тихонечко храпел в уголке, уморенный съемками.

 – А…а кто снимать будет?!  – не понял Арсений, уже послушно одевший ушанку.

 – Я, –  пожала плечами рогатая стерва. Фотоаппарат в ее когтистых ручках смотрелся очень даже органично. –  Я умею, ты не переживай!

 Арсений пожал плечами, решил, что хуже уже не будет и смело пошел к фону.

 – А раздеваться кто будет?! –  донеслось ему вслед. Спина несчастного молдаванина мигом покрылась мурашками. Но отступать было уже поздно. Да и некуда.

       ГЛАВА 10.

  – НЕЕЕЕЕТ!!!

 – Да что ж ты заладил – то, как попугай кастрируемый?! Нет, да нет! Ну почему нет?!!!

 – Потому что, в отличие от тебя, я не люблю «русское сельское порно»!!!

 – Тебя никто и не заставляет его любить! Ты просто сыграй! Ну тебе что, сложно, да?!

 – НЕ хочу и НЕ буду! – упирался Арсений, стыдливо прикрывающий ушанкой самое дорогое и шарахаясь от объектива. Но демон был неумолим…

 – А девочек мы сейчас нарядим как изголодавшихся крестьянок, намажем щеки свеклой, брови угольком, и оденем на ноги эротичные русские валенки! –  облизнулся своим мыслям рогатый вредитель.

 Арсения явственно перекосило от перспективы засветиться в «твиттере» в такой…таком…в общем,  ТАК!

 – Чего морду кривишь ?Мне твое мнение до лампочки! Нам пиар нужен! И если году в 2005 тебе позволялось травить русских поклонниц шоколадными «олимпийскими» мишками, залежавшимися на молдавских складах ах с 80 – какого – то года, то теперь продолжение «русской» линии будет интереснее! Ярче! И креативнее! Ты просто не знаешь, на кого нарвался! Я «Титаник» пиарил!

 – Фильм? –  чуть отвлекся Арсений.

 – Тьфу на тебя! Корабль! И только ПОЭТОМУ все до сих пор винят в случившемся не долбоебов – инженеров, а какой – то невнятный, невесть откуда взявшийся айсберг! ТОЛЬКО поэтому!

 – Конечно, конечно,  – усомнился Арсений. Демон взбеленился окончательно.

 – АХ ТАК?!!А ну иди сюда, тряпка!! И …вот его, его, да! Прикрой – ка!

 – С радостью! –  упрыгал к вешалке Арсений, прикрывая зад ушанкой, а перед –  скромно, ладошкой.

 – А теперь –  ко мне. СЕВА!! КО МНЕ!! –  грозно рявкнул демон. Арсений и мигнуть не успел, как его схватили когтистой ручкой за волосы и втянули в стремительно раскрывшуюся в воздухе черную воронку.

 Немного проморгавшись, он в ужасе обнаружил себя голым и стоящим на мачте какого – то подозрительно знакомого корабля…

 – Теперь еще руки вот так вот в стороны раскинь, встань попрямее и заори «Я –КОРОЛЬ МИРА!», – прямо перед его лицом в воздухе висел настырный объектив камеры. – А я сниму. О  –  О  –  О  –  О! Это будет ТАКОЙ кадр! Папарацци удавятся к чертовой бабушке!

 – А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А!!!! – попытка сделать ценный кадр не удалась. Арсения переклинило.

 – Чего? – аж дернулся демон, все еще парящий в воздухе на паре симпатичных кожаных крылышек.

 – А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  А  –  АЙСБЕРГ!!!!!!!!! – на пределе ультразвука заорал Арсений, тыча пальцем за спину нечистого. Демон медленно повернул голову….и впечатался носом в ледяную глыбу.

 – Твою ж…бабушку… – успел пробормотать рогатый, камнем падая в темно – синюю, далекую и такую холодную воду…

ГЛАВА 11.

 Живописный, но очень короткий полет. Тихий «плюх!» слышится откуда – то снизу.Арсение, забыв о своей наготе, перегнулся через борт и старательно высматривает своего личного демона – хранителя.

  – Эйййй! Рогатый!!! – не выдержав, орет он спустя пару секунд. –  Вернись!Я все прощу!

 – Не – а… –  доносится вредный голосок откуда – то издалека. – Надоел ты мне, Сева!Я уж лучше тут, с акулами поплаваю, чем буду пять лет впахивать на тебя, чтобы мне практику зачли!

 – Какие акулы?!А домой я тогда как вернусь?!

 – А это уже не мои проблемы – ы…Я, к твоему сведении, утонул. Всерьез и окончательно. Вот!

 – Да – а?! –  Арсений окончательно понимает, в какую передрягу он попал. Бедного певца начинает мутить от ужаса.

 – Демон, вернись, а?! Я буду хорошим! Я буду тебя слушаться! И работать будешь через день на третий! И кормить я тебя буду, чем хочешь, шесть раз в день!! Ну ты только вернись! Ну пожалуйста – а!!!

 – Мда? –  слышится у него из – за спины задумчивый голосок. Арсений резко оборачивается и облегченно сползает вдоль борта. – Заметь, никто тебя за язык не тянул!

 – Ах ты…ты!!! –  вопль несчастного певца заставил демона отшатнуться. –  Сволочь!Ты все это специально подстроил!