Прими силу рода своего

Помните Светлану (из главы «Семейные ценности»), которая была разведена с мужем и воспитывала двоих сыновей? Ее отношения с мужем были не завершены. Незавершенные отношения – предъявление претензии и обиды на бывшего супруга после расставания или развода. Как правило, они характерны для большинства разведенных людей. Таким образом, оба партнера остаются по-прежнему связанными друг с другом, хотя внешне этой связи вроде бы и нет. Иногда даже спустя десятилетия они могут вспоминать прошлые обиды. Именно эта связь, основанная на обидах и претензиях, мешает бывшим супругам дальше строить свою жизнь и создавать отношения с противоположным полом. В работе со Светланой оказалось, что ее брак распался не случайно. Во-первых, из лояльности к своей семейной системе она изначально выбрала себе в мужья мужчину, с которым она рано или поздно развелась бы. В их роду в нескольких поколениях у женщин были потеряны отношения с мужчинами, ее развод был предопределен. Во-вторых, ее отношение к своему отцу всегда являлось существенным препятствием для создания отношений с мужчинами. А в-третьих, отношения с бывшим мужем не завершены.

Как следует их завершить? Ей не хватало принятия случившегося развода, внутренне ей нужно сказать своему мужу: «Дорогой Андрей! Наш брак распался, мне жаль. Мы из любви к своим семьям повторили чьи-то судьбы. Мы из любви к своим семейным системам расстались. Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою часть. Я принимаю то, что ты мне дал в наших отношениях. Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давала, ты можешь оставить себе. Посмотри на наших сыновей. Я их мать, а ты их отец. Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься их отцом. А теперь я оставляю тебя в покое».

Б. Хеллингер писал: «И в случае расставания необходимо признать: я уважаю тебя таким, какой ты есть, ты был для меня и останешься таким; таким я любил тебя, и таким я люблю тебя до сих пор. Не важно, что привело к разрыву, не нужно это перемещать в плоскость вины, своей или партнера. Что ведет к разрыву? Часто это тайна, разгадать которую мы не в силах. Часто она имеет отношение к прошлому. Зная об этой связи, нетрудно признать это».

От того, будут ли бывшие партнеры приняты и уважаемы друг другом после разрыва, зависит не только их дальнейшая семейная жизнь, но и судьбы их детей. Когда муж и жена разводятся, то у каждого появляются перспективы для создания новой семьи. Но чаще один из супругов или оба погружаются в обиды и претензии к другому, даже если вступают в новые отношения. И это мешает не только ему, но и другому супругу создавать отношения с новыми партнерами. Но если бывшие супруги примирятся со сложившейся ситуацией, примут произошедшее, то освободятся сами и освободят своего партнера. Уважение бывших партнеров друг к другу чувствуют дети. Кто не уважает свою бывшую жену (мужа), тот не уважает ее (его) в своих детях. Ведь если заключен второй брак, то именно дети неосознанно начнут вести себя так, что обратят внимание родителей на неразрешенные проблемы в первом браке. В душе ребенка есть потребность любить каждого члена своего рода, в том числе своих родителей, такими, какие они есть.

Второй гражданский муж Кати постоянно конфликтовал с ее сыном, подростком двенадцати лет от первого брака. С первым мужем Катя отношений не поддерживала, так как он ее «обидел», переехала в другой город, общаться с сыном не разрешала. Со вторым мужем у них был совместный ребенок девяти месяцев. Как ей казалось, ее второй муж в отношениях с ее сыном ко всему придирался, кричал на него, строго наказывал. Но недавно он сказал Кате, что ненавидит ее сына и терпит его только из-за нее. Катя была между двух огней и не знала, как ей поступить.

Во вторых браках часто неизбежны конфликты между детьми от первого брака и новым партнером. И найти удачное решение самостоятельно удается крайне редко. Мнения посторонних наблюдателей в подобной ситуации разделились бы. Одним было бы жаль Катю – она разрывается между сыном и своим мужем. Другие стали бы жалеть сына, которого обижает и ненавидит отчим. Третьи, возможно, поддержали бы второго мужа Кати – как ему быть, если он испытывает ненависть к своему пасынку? Причины подобных ситуаций спрятаны так глубоко, что человек, не обладающий специальными знаниями, не сможет их увидеть. Причина не в том, что у сына Кати плохой характер или что отчим жестокий человек. Подобные рассуждения отражают лишь верхушку айсберга данной проблемы. Такие конфликтные ситуации в семье говорят, во-первых, о том, что Катя вступила во второй брак, не разобравшись в причинах, разрушивших отношения с первым мужем. А во-вторых, она не освободилась от внутренней связи с первым мужем, ее отношения с ним не завершены.

Сын Кати из-за развода родителей, конфликтных отношений между ними замещает в данной семье своего отца. Он давно несознательно занял место рядом со своей матерью, которое сейчас должно принадлежать отчиму. Сын несознательно является как бы соперником отчима. И внешне это проявляется в их неприязни, ненависти друг к другу Здесь сын – пленник не разрешенного в прошлом конфликта между матерью и отцом. Когда заключается второй брак, дети вновь обращают внимание родителей на не разрешенное в предыдущем браке, подталкивая их к поиску решения. Это проявляется в том, что ребенок, сам того не замечая, начинает подражать прежнему партнеру составляя конкуренцию отчиму. Для отчима сын Кати – соперник, вот откуда его неприязнь и ненависть. Он несознательно пытается отвоевать у сына место рядом с Катей.

Каков выход из данной ситуации? Только если первый муж уважаем, сын может освободиться от этой роли и снова стать ребенком. Тогда место рядом с Катей станет свободным. Все в этой семье окажутся на своих местах. Для этого Кате необходимо внутренне сказать своему мужу: «Ты мой первый муж. Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем. Посмотри на нашего сына. Я его мать, а ты его отец. Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься его отцом. Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою. Я принимаю то, что ты мне дал в наших отношениях. Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давала, ты можешь оставить себе. У тебя есть место в моем сердце. Благодарю тебя за сына. А теперь я оставляю тебя в покое». Но это не просто произнесенные слова, в них должно быть желание принять эту прошлую связь, принять ее конец. В них должно присутствовать уважение к человеку с которым ты прожил какой-то отрезок времени, от которого родился ребенок. Кате стоит также сказать своему ребенку следующее: «Я – твоя мать. А ты – мой сын. Я и твой отец – твои родители. Что бы между нами ни произошло, мы навсегда останемся твоими родителями. Тот отец, который есть, самый лучший. Все, что было между намиу касается только нас двоих, ты не несешь за это ответственность. Я – твоя мать, он – твой отец». Конечно, было бы хорошо, если бы второй муж признал первого.

Л именно внутренне сказал ему: «Ты первый муж, а я второй. Я признаю, что ты уступил мне место. Но все же я беру ее в жены. Теперь я ее муж». Но Катя пришла одна.

Как сказал М. Малой: «Взаимоотношения, которые не завершаются миром, не завершаются вообще». В описанной выше ситуации, как и в любой другой, есть два плана. Первый – то, что мы можем увидеть, понять, обсудить. Второй план – это внутренняя структура семьи, которая нами не осознается. Структура данной семьи нарушена. Из-за незавершенных отношений между разведенными родителями ребенок стал замещать партнера для матери. Он рядом с матерью, то есть не на своем месте. Ребенок занял место, которое должно принадлежать его отчиму. Отчим чувствует, что ребенок замещает исключенного родителя, то есть своего отца. Ведь отношения матери с его отцом не завершены. Конфликт отчима и сына Кати говорит о том, что в семье идет неосознаваемая борьба за место в семейной системе. А мать ребенка не может понять, как исправить ситуацию. Кто прав? Что делать? Кому и как нужно изменить поведение? Ответ на эти вопросы один – необходимо привести в порядок структуру семьи.

То же касается внебрачных отношений. Необходимо принимать и признавать те отношения, которые были до брака, особенно если в этих отношениях был рожден ребенок или зачат и сделан аборт. Если этого факта не признавать, то возникнут похожие проблемы, как и в случае отказа признать первый брак своего супруга. Если первая связь не признана, то ребенок неосознанно замещает первого (добрачного) мужа или жену.

Маргарита была в отчаянии, ее отношения с мужем были на грани разрыва. Уже многие годы в семье царила тяжелая атмосфера. Муж и сын не понимали друг друга. Маргарита все чаще становилась на сторону сына. Муж с каждым годом отдалялся от семьи, погружаясь в свой бизнес. Маргарита рассказала, что у нее до вступления в брак были отношения с одним мужчиной, в которых был зачат ребенок и сделан аборт. Если ребенок зачат, вне зависимости от того, был он рожден или нет, то эти отношения такие же, как брак. Мужчина, который был у Маргариты до брака, – это ее первый муж, хотя официально их отношения не были зарегистрированы. И относиться к этим отношениям Маргарита должна соответственно – как к первому браку. Это важно для ее сына, потому что если эти отношения не приняты и не завершены его матерью, то путь к отцу для него будет закрыт. Если нет уважения к первому мужу, то сын Маргариты будет его замещать, что и происходило в их семье. Именно из-за того, что был сделан аборт и были расторгнуты отношения с этим мужчиной, Маргарита вышла замуж за своего теперешнего мужа. И именно у них родился сын. Муж получил Маргариту благодаря первому ее мужу; точнее, благодаря тому, что их отношения были расторгнуты. И именно из-за аборта и распавшихся отношений сын Маргариты родился, то есть получил жизнь. Если в ее сердце нет места первому мужу и абортированному ребенку, то сыну будет тяжело принять свою жизнь. Кроме вышеописанной процедуры принятия своего первого мужа, Маргарите необходимо было сказать следующее своему нерожденному ребенку: «Привет, малыш. Ты не родился, и мы с твоим отцом оба несем ответственность за это. Благодаря тому; что ты не родился, мы смогли разойтись с твоим отцом, но остались навсегда связаны друг с другом. И я несу это, ты навсегда останешься в моем сердце».

Предыдущие связи должны быть приняты обоими партнерами. Второй партнер должен понимать, что он второй и что его партнер связан с первым, что он получил супруга за счет первого. Что мешает принять людям такую позицию? Внутреннее чувство вины.

Катя (см. пример в этом разделе) пришла ко мне еще раз с мужем на консультацию через полтора года. Многое изменилось с момента нашей первой встречи. Катя разрешила своему первому мужу общаться с их сыном. Конфликты между сыном Кати и ее вторым мужем сошли на нет. Сын увлекся компьютером, занялся спортом, стал более спокойным. Катю сейчас беспокоил вопрос принятия бывших партнеров обеими супругами, который я затронула на первой консультации. Ведь у самой Кати и у ее мужа это был второй брак. Я предложила Кате внутренне сказать следующее первой жене своего супруга: «Ты первая жена, а я вторая, я признаю твой приоритет. Ты уступила мне место. Мужу меня благодаря тебе. Пожалуйста, будь доброжелательна, если я приму и сохраню твоего мужа. И пожалуйста, будь дружелюбна к нашему ребенку». Но второй муж Кати – Юрий относился к первому ее супругу недоброжелательно, ревновал ее к нему. Ему не нравилось, что она с ним общается из-за сына. Юрий наотрез отказался принимать первого мужа Кати. Катя пришла с ним на консультацию в надежде, что он изменит свое мнение, но он был настроен категорично. Тогда в конце нашей встречи я сказала следующее: «Вы, Юрий, потеряли отношения со своей первой женой из лояльности к своей семейной системе. Возможно, из этой лояльности вы потеряете и свою вторую жену. И то, что вы отказываетесь принимать первого мужа вашей жены, – это самый легкий способ разрушить ваш брак. Если вы его не признаете, то только проиграете. Сейчас пока вы можете получать удовольствие от общения с вашей женой, так как высока вероятность, что в будущем вы ее потеряете. Если захотите понять, почему вы так негативно настроены к первому мужу Кати, мы сможем в этом разобраться. А сейчас я вас отпускаю».

М. Бубер писал: «Человек должен осознать, что ситуации конфликта между ним и другими – не что иное, как конфликтные ситуации в его собственной душе». При разводе, расставании супругов продолжают действовать те же порядки души.

Второй муж или вторая жена внутренне ощущают связь своего партнера со своей первой женой или ее первым мужем. К. Витакер писал: «Брак представляет собой процесс, который захватывает человека очень глубоко. Партнеры по браку буквально прорастают в свою совместную жизнь, и, несмотря на популярность разводов, я не верю, что вы можете когда-либо оборвать однажды проросшие корни.

Вы можете влюбиться, ровно войти в любовь, но вам никогда не удастся выйти из нее. Тот парень, с которым вы порвали, всегда будет присутствовать у вас в голове. Вы можете решить не жить с ним всю оставшуюся жизнь, но это совсем другое – он навсегда останется где-то внутри вас».

Чувствуя внутренний дискомфорт в отношениях, супруги вряд ли догадываются о его источнике. Первая связь партнера распалась, есть дети. И если бы этот первый брак продолжал свое существование, то вторых отношений могло бы и не быть. Хотя пара этого не осознает, но супруги ощущают вину по отношению к бывшему партнеру. В новом браке между мужем и женой словно существует какая-то стена. Ведь даже разведясь, люди остаются связанными с бывшими партнерами, особенно если у них есть общие дети. Вторым супругам необходимо принять тот факт, что у них есть отношения с партнером за счет распавшегося первого брака. Невидимая, но существующая за счет непринятия связь с предыдущим партнером должна найти свое уважение и принятие. Также должна быть принята и связь партнера с ребенком от первого брака.

Если у женатого мужчины во внебрачных отношениях рождается ребенок, то он должен соединиться с этой женщиной, поскольку создана новая семейная система. Как правило, ситуация складывается иначе. Женатый мужчина хочет защитить свою семью, скрывает рождение ребенка, а иногда разрывает внебрачную связь. Но такие действия влекут за собой внутреннее напряжение и конфликты в его законном браке. Партнерские отношения с законной женой на этом окончены. Если внебрачная связь, внебрачный ребенок не признаны, то происходит исключение. О его последствиях рассказано ранее. Признание внебрачной связи и ребенка облегчает жизнь не только этого внебрачного ребенка, но и детей от законного брака.

В процессе развода важно не вмешивать в отношения родителей детей. Взрослые должны дать им понять: «Все, что происходит между нами, касается только нас. Мы все равно останемся вашими родителями. Мы для вас отец и мать». Впутывать ребенка в конфликты взрослых, перетягивать его на свою сторону, очернять бывшего супруга или супругу, спрашивать, с кем хочет остаться ребенок, нельзя. Родители не должны ставить ребенка в позицию выбора между матерью и отцом. Что бы ни происходило в отношениях между партнерами, они навсегда останутся матерью и отцом для своего ребенка. Именно они дали ему жизнь. Именно они слились в целое в ребенке, этого факта не изменить. Взрослые должны сами решить, с кем останется ребенок, и сказать ему об этом. Для ребенка мать навсегда останется его матерью, а отец – его отцом, каковыми бы они ни были. И чем мудрее поступят родители, не впутывая ребенка в свой разрыв, тем лучше он себя будет чувствовать. Если кто-то из родителей будет после развода исключен из семьи, то ребенок бессознательно займет его позицию. Исключение не означает простого физического отсутствия в семье. Исключение – это еще и осуждение, лишение уважения.

В моей практике встречалось немало семей с проблемами, подобными Катиным. И все они подтверждают правило, что если в семье кто-то был исключен, то ребенок неосознанно будет копировать поведение, черты характера и даже судьбу исключенного родителя. Ребенок, вне зависимости от того, каким был этот родитель, например отец, говорит: «Папа, из любви к тебе я буду таким, как ты».

Для будущего детей будет хорошо, если родители продолжат в своих детях любовь к своему бывшему партнеру. То чувство, которое соединило этих людей, послужило толчком для начала их отношений. Глядя на ребенка, супруги могут вспоминать ту любовь.

Чьей-то вины в том, что отношения распались, на самом деле нет. Как правило, вокруг расставания годами кипят страсти, идут обсуждения и поиск виновного. Если оба партнера испытывают боль в связи с расставанием, а, как правило, именно так и происходит, то вины здесь ничьей нет. Развод был предопределен. Из-за чего? У каждого своя история. Женщина связана с чем-то в своем роду, а мужчина с чем-то в своем. И эти связи предопределили их встречу и расставание. Страдание, страсти вокруг развода – это хороший способ избежать боли, вытеснить ее. Поиск виновного – это замена контакта со своими внутренними переживаниями. А пока боль не пережита, новым отношениям нет места.

Разрыв, развод – это всегда результат лояльности к своему роду. И у каждого своя связь с семейной системой. Поэтому поиск виновных бесполезен. Он уводит человека от решения проблемы, от принятия случившегося, от принятия своей боли. Но, только приняв своего бывшего партнера, приняв свою боль, связанную с разводом, человек имеет шанс на новое будущее. Развод – это не решение проблем, так как в последующих связях все повторяется. Есть определенная родовая задача, и конфликты указывают на нее. Она не решается, если человек просто разводится и вступает в новые отношения. Признание бывших отношений, благодарность за то, что получил в них, внутреннее примирение с бывшим партнером позволяют завершить бывшие отношения.

Поиск решений

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. В случае конфликтов в семейных отношениях нужно ответить на два вопроса: все ли бывшие партнеры приняты? Нет ли исключенных?

3. Если все-таки есть признаки того, что ваш бывший партнер исключен, то следует сделать первый шаг к принятию. Признаки исключения – это прежде всего осуждение, обвинение, отказ от общения, прерывание контакта с ребенком. Что значит первый шаг? Определитесь, готовы ли вы к тому, чтобы завершить отношения с прежним партнером? Если да, то переходите к следующему шагу.

4. Представьте, что ваш бывший супруг стоит напротив вас. Что вы при этом чувствуете? Если эмоции негативны, тяжелы для вас, то разберитесь, ваши ли это чувства на самом деле, и переходите к следующему шагу.

5. Внутренне скажите своему бывшему партнеру: «Ты мой первый муж (или моя первая жена). Наши отношения не сложились, мне жаль. Ты навсегда останешься моим первым мужем (моей первой женой). Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою часть. Я принимаю то, что ты мне дал(а) в наших отношениях. Я сохраню то, что ты мне подарил(а). Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давал(а), ты можешь оставить себе и взять в свою жизнь. У тебя есть место в моем сердце. А теперь я отпускаю тебя». Если есть дети, то добавьте следующее: «Посмотри на нашего сына (на нашу дочь или наших детей). Я его мать (отец), а ты его отец (мать). Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься его (ее) отцом (матерью). Благодарю тебя за сына (за детей, за дочь)».

6. Что делать, если ребенок уже взрослый и все еще замещает для своего родителя партнера? Дочка замещает партнера для своего отца, а сын для своей матери. Такое замещение может происходить в тех случаях, когда замещаемый партнер был исключен из семьи. Эту ситуацию я подробно описала выше. Но замещение может происходить и по другой причине. Например, когда отец или мать связаны с чем-то тяжелым в своем роду. Отец или мать тогда не могут быть полноценными партнерами для своих супругов, они слишком вовлечены в прошлое своего рода. Тогда ребенок замещает для своего родителя внутренне отсутствующего в семье супруга. Замещая партнера для матери или отца, ребенок в результате оказывается в позиции, где оба родителя для него потеряны. Например, если сын замещает для матери партнера, то он становится соперником для отца. То же, только наоборот, происходит, если дочь замещает в похожей ситуации партнера для отца. Нет должного внутреннего контакта ни с матерью, ни с отцом, так ребенок занимает не свое место. В этой ситуации взрослому ребенку необходимо сказать своему родителю: «Дорогой отец (или мать)! Я видел(а) твою боль и стал(а) замещать для тебя партнера. Теперь я вижу твою судьбу, твою боль. И сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Ты только мой отец (или моя мать), а я только твоя дочь (или сын). Пожалуйста, смотри на меня как на свою дочь (или своего сына). Все, что происходит между тобой и моей (моими) матерью (отцом), я оставляю вам, меня это не касается. Я только дочь (сын), а ты только отец (мать)». Это не просто фразы. Человек, который их произносит, должен быть в согласии с ними, то есть внутри не должно быть душевного дискомфорта или сопротивления.

ПАРА И ДЕТИ

Мужчина и женщина – это прежде всего пара, а затем родители. Вначале зарождаются отношения между мужем и женой, а уж затем пара планирует детей. Поэтому отношения между мужем и женой обладают преимуществом перед отношениями между родителями и детьми. Сначала появляется пара, а затем дети. Любовь к детям – это продолжение любви между мужем и женой. Став отцом, мужчина становится мужчиной, и, став матерью, женщина становится женщиной. Мужчина передает свое мужское ребенку, а женщина свое женское. Оба они продолжаются в своих детях. В своем ребенке мужчина и женщина сливаются в одно целое. Появление детей в семье, как прожектор, выделяет неразрешенные проблемы в отношениях между мужем и женой. Отношения могут стать напряженными, возникает недопонимание. Дети, конечно, несознательно, иногда своим поведением, иногда сложными ситуациями показывают неразрешенные родовые задачи.

Если муж любит свою жену, то он любит ее в своих детях. Если отец любит своих детей, то он любит в них их мать. Его любовь к детям – это продолжение любви к своей жене. Если жена любит своего мужа, то она любит его в своих детях. Если мать любит своих детей, то она любит в них их отца. Ее любовь к детям – это продолжение любви к своему мужу. Счастье для детей – это любовь родителей друг к другу. Спокойствие для детей – это видеть в своих родителях любящую пару.

Появление ребенка в семье становится испытанием для каждой пары. Женщина очень тесно связана со своим ребенком. Во время беременности и после рождения ребенка она все больше погружается в эту новую для нее связь. Она начинает испытывать новые чувства и ощущения. При этом она несколько отдаляется от мужа. Мать погружается в новый мир заботы о новорожденном. Муж чувствует себя при этом отвергнутым.

К. Витакер писал: «Радость, ужас и реальность рождения ребенка вскоре перечеркивается ощущением мужа, что ему остается лишь издали наблюдать наивысший оргазм жены. На фоне глубокого, корневого общения матери и ребенка контакт жены с мужем кажется совсем бледным… Все больше муж понимает, что он исключен биологически и отослан в мир психосоциальных отношений».

В такой ситуации мужчина направляет свою энергию во внешний мир. Он делает карьеру, организовывает бизнес или покоряет новую женщину. Одни пары благополучно проходят этот период, снова соединяясь друг с другом, испытывая уже новую привязанность и любовь друг к другу. Другие всю жизнь лишь физически присутствуют как пара, психологически они остаются разъединенными: она смотрит на детей, он на других женщин или работу. У третьих рождение ребенка приводит к потере отношений и разводу, который происходит несколько позже.

Если в браке родители начинают ставить на первое место детей, забыв о себе как о паре, то порядок нарушается. В семье происходят конфликты, дети ощущают напряжение между родителями. Только когда отношения в паре обладают приоритетом и служат основой для родительской любви, ребенок чувствует себя хорошо.

Из практики могу сказать: позиция, когда приоритетом в жизни женщины является сначала муж, а затем ребенок, встречается нечасто. Славянские женщины в семейных отношениях ориентированы чаще на детей. Они являются для них смыслом жизни. А муж – это, как правило, добытчик. Часто мужья в семьях присутствуют только физически. Эмоционально и психологически они находятся где-то в другом месте. Часто я сталкиваюсь с такими случаями, когда муж и жена живут долгие годы, но это просто совместное проживание. Эти люди разделены, не смотрят друг на друга как на мужа и на жену – это внутренний разрыв, разлад в отношениях, за которым стоит много боли. Причины таких несложившихся отношений находятся в их родовых системах. По-другому быть и не могло, изначально вступая в брак, они были так связаны с чьей-то судьбой в роду, что у их отношений было мало шансов. Но для всех окружающих людей они семья, так как живут вместе.

Поиск решений

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Соблюдается ли в ваших семейных отношениях приоритет отношений мужа и жены над отношениями с их детьми?

3. Если данный приоритет не соблюдается, то следует рассмотреть, соблюдался ли данный приоритет в семьях ваших родителей. Отделились ли вы от своих родителей? Что мешает вам отделиться от родительской семьи, чтобы стать рядом с вашим партнером? Более подробно об отношениях родителей и детей смотрите в следующей главе. Сейчас же необходимо только дать ответ на вопрос 2, посмотреть на свои отношения с партнером со стороны.

АБОРТЫ

Дети – это продолжение жизни двух людей – мужчины и женщины. Иногда мужчине и женщине приходится принимать решение о том, родится ребенок или будет сделан аборт. Аборты осуждаются всеми религиями. Многие социальные движения выступают за запрет абортов. Причин, по которым женщина решается на аборт, много. Это может быть плохое здоровье, не позволяющее выносить ребенка. Или она не замужем, мужчина отказывается жениться, брать ответственность за ребенка. Возможна ситуация, когда у молодой семьи отсутствует материальная база, позволяющая обеспечить еще одного ребенка. Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщину на аборт, последствия этого тяжелы и могут долго оказывать влияние на семью. Вся ответственность за свершившийся аборт ложится на обоих партнеров. Сделанный аборт говорит о том, что отношения между партнерами завершены. Что это означает? Аборт означает, что мать, отвергая ребенка, отвергает его отца, то есть своего мужа. В жизни это может проявляться по-разному. Например, мужчина и женщина могут оставаться в браке, но сексуальные отношения между ними могут прекратиться. Или супруги по каким-либо другим причинам могут расстаться. Или семью разделяет болезнь. Причина этого состоит в том, что пара, приняв такое решение, вытесняет вину, ответственность за происходящее. Ведь в нашем обществе многие относятся к абортам как к чему-то привычному, обычному.

Нина, 33 года, пришла из-за того, что переживала за отношения со своим мужем. Внешне все было вполне благополучно, но около полугода назад она заметила, что несколько охладела к нему. Ей не хотелось, как раньше, вступать с ним в сексуальные отношения. В браке они уже 11 лет, у них двое детей, сын десяти лет и дочь трех лет. Когда я ее спросила, с чем она связывает такие изменения, Нина не смогла ответить. Во время подробного опроса я задала вопрос о том, делала ли Нина аборты. Оказалось, что их было два. Первый, когда сыну исполнилось полтора года, а второй семь месяцев назад. Первый был сделан из-за того, что молодая семья имела уже одного ребенка, но у них не было еще своего жилья. А второй – из-за того, что супруги не хотели иметь еще одного ребенка. Когда я рассказала Нине о тех внутренних неосознаваемых процессах, которые происходят между мужем и женой после сделанного аборта, в кабинете повисла пауза. Затем Нина расплакалась. Она сказала, что как после первого, так и после второго аборта она чувствовала внутреннюю пустоту. Ей сложно было решиться на этот шаг, «внутри все болело», но муж настоял. Нина рассказала, что еще после первого аборта несколько отстранилась от мужа, но тогда не связывала эти два факта. Как быть Нине?

Когда происходит зачатие, зарождается новая жизнь. Неоднократно на практике выявляется взаимосвязь между сделанным абортом и тем, как развиваются отношения партнеров. Сделанный аборт говорит о том, что муж и жена уже не партнеры.

По-видимому, у нерожденных детей велика потребность быть признанными, а не исключенными. Дети согласны с любым решением родителей, но для них важно, чтобы это было не напрасно. В результате аборта ребенок исключается из семьи. Он отдает свою жизнь. Нерожденный ребенок освободил место для родителей, но смогли ли они признать и принять это? В некоторых случаях он уступает место, если после него в семье рождается ребенок. Принимая решение об аборте, каждый из супругов отвергает не только своего ребенка, но и своего партнера в нем, поэтому отношения в паре прекращаются. Что такое в данной ситуации признание? Признание – это контакт с абортированным ребенком и скорбь по нему. Если только оба партнера возьмут на себя ответственность за случившееся, признают вину, испытают боль за аборт, то наступит примирение. Именно скорбь и принятие ребенка могут заново объединить партнеров. И тогда их отношения не просто продолжатся, а начнутся заново, ведь они будут уже другими. Если родители понимают свою ответственность, если дети получают признание, то все чувствуют себя хорошо. Принятие факта аборта примиряет. Нерожденные дети могут оставаться в воспоминаниях родителей некоторое время. Когда абортированный ребенок принят, он обретает место в сердце родителей. Только таким образом можно уменьшить отрицательное воздействие аборта на семью. Паре лучше в таких случаях прекратить отношения и затем начать их сначала.

Внутренне Нина должна сказать своим абортированным детям: «Здравствуй, малыш. Посмотри на меня. Я твоя мать. Я не хотела тебя. Мы вместе с твоим отцом несем ответственность за то, что ты не родился. И мы будем нести это вместе. Мне жаль. Сейчас я вижу тебя, и я принимаю тебя. У тебя навсегда есть место в моем сердце». Это не просто фразы. В них должна быть боль, принятие ответственности и вины за сделанное. Такую же процедуру должен пройти и муж Нины. Тогда в их отношениях возможно новое начало.

Живущие дети могут оказаться связанными с абортированными и из-за этого проявлять по отношению к матери сильную злость, гнев. Может казаться необычным, откуда в маленьком ребенке столько злости и почему она направлена на мать. В этой ситуации, как правило, ищут какое-то логическое объяснение или списывают все на тяжелый характер ребенка. А что происходит на самом деле? Ребенок перенимает тяжелые чувства матери. Те чувства, когда она решила сделать аборт. И малыш возвращает эту злость, гнев ей. В этой ситуации живущий ребенок связан с абортированным ребенком. Он словно говорит матери: «Сначала нужно принять и полюбить его». Что делать в этом случае? Мать внутренне должна обратиться к абортированному ребенку со словами: «Дорогой малыш. Сейчас я вижу тебя. Я не хотела тебя. Мне жаль. Сейчас я принимаю тебя в мое сердце. Ты один из нас». Если мать сделает это искренне, действительно примет нерожденного ребенка, то освободит своего живущего ребенка от проявления гнева и злости в ее адрес.

Если беременность прервана после двенадцати недель, то это убийство, которое в дальнейшем влияет на судьбу и родителей и детей. Абортированный ребенок должен быть принят, чтобы занять место в ряду рожденных детей. Если абортов до двенадцати недель было много, то за это всегда расплачиваются рожденные дети. Большое количество абортов – это неуважение родителей к жизни, непринятие ее, поэтому и их рожденным детям сложно принять свою жизнь. Следует учитывать тот факт, что аборты тоже обусловлены лояльностью к своему роду. В прошлом родителей или бабушек и дедушек, прабабушек или прадедушек было нечто (например, умерло много рожденных детей), побуждавшее их потомков делать выбор в пользу аборта.

Маргарита была вторым ребенком в семье. Но между рождением ее и ее старшей сестры мама сделала много абортов. В семье ее матери рано умер отец, у мамы матери Маргариты было шестеро детей. Но выжили только ее мать и тетя. В сердце бабушки Маргариты из-за такого количества потерь, смертей было много боли, в том числе и из-за смерти своих детей. Эта боль передалась и ее дочерям. Мама Маргариты внутренне словно говорила своей матери: «Мама, я вижу твою боль, и я несу ее вместе с тобой. Мама, у меня будет только двое детей. Лучше я сделаю аборт, чем этот ребенок умрет, как умерли твои дети». Естественно, что и у бабушки, и у мамы, и у самой Маргариты принятие жизни, желание жить были слабыми.

Поиск решений

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Были ли аборты у вас (если вы женщина) или у ваших партнерш (если вы мужчина)? Если аборты были, то сколько и в каких отношениях (были вы замужем (женаты)?

3. Обратиться к каждому нерожденному ребенку со словами: «Здравствуй, малыш. Посмотри на меня. Я твоя мать. Я тебя не хотел(а) (если это так). Мы вместе с твоим отцом (с твоей матерью) несем ответственность за то, что ты не родился. И мы будем нести это вместе. Мне жаль.

У тебя навсегда есть место в моем сердце». Это не просто фразы. В них должна быть боль, принятие ответственности и вины за сделанное. Лучше, если такую же процедуру пройдет ваш супруг или супруга. Тогда в ваших отношениях возможно новое начало.

4. Никогда не торопитесь выполнять упражнение или произносить фразы. Делайте это, только если вы чувствуете внутреннюю готовность, только если есть отклик внутри и согласие с ситуацией. Если такого состояния нет, то вернитесь к этому позже. Пусть полученная информация, присутствуя внутри вас, сама подаст вам сигнал к действиям.

ПОРЯДОК СИСТЕМ

В отношениях между семейными системами одного рода прослеживается следующий порядок. Молодая, новая семья имеет преимущество перед родительскими (предыдущими) семьями. В случае проблемных ситуаций между молодой парой и их родителями молодые имеют преимущество. Это означает, что без разрешения обеих партнеров вмешиваться родителям в жизнь молодой семьи не следует.

Карина пришла на консультацию с Денисом, своим мужем. Она больше не хотела с ним жить. Уже в течение пяти лет они выясняют, кто прав, а кто виноват. У них много разногласий. Денис не хочет разводиться с женой, так как она «хорошая хозяйка и мать», ее претензии ему кажутся «мелочами жизни». Но ситуация осложняется тем, что в их отношения все время вмешивается свекровь. С самой свадьбы она часто бывает у них дома, практически через день. Свекровь все время поучает невестку но все это выражается не в простых нотациях, а в унижении и «затюкивании» Карины. Вначале Карина старалась не перечить свекрови, но последний год она ведет с ней ожесточенную войну. Накануне консультации она просто перестала пускать свекровь в свой дом. Карина сказала, что она разрушает их семью. «Я чувствую себя униженной, беспомощной перед ней. Даже когда свекровь не приходит к нам, она умудряется позвонить по телефону и указать мнеу что я делаю не так. Меня возмущает то, что муж за столько лет ни разу не защитил меня, не поддержал», – сказала Карина. Денис не видит никаких проблем. Он находился в стороне от конфликта, не поддерживал жену в ее претензиях к его матери. Да, его мать тяжелый человек, но это его мать и ее стоит просто терпеть. Я объяснила Денису и Карине, что в конфликтных ситуациях его жена обладает преимущественными правами перед родителями. Так как Денис на стороне матери, а не жены, то нарушается порядок в их семейной системе, их брак поэтому находится под угрозой. При пассивной позиции Дениса у их семьи мало шансов. Каждая семья – это продолжение рода, обеспечивающее выживание, рост и развитие своего потомства. Дети каждой семейной системы – это продолжение жизни рода. И только мать и отец в состоянии вырастить это потомство. И именно поэтому в отношения мужа и жены не имеют права вмешиваться их родители и родственники. Муж и жена, отделившись от родителей, являются единым целым – семьей. Ее целостность при вмешательстве родственников оказывается под угрозой. Если Денис будет пассивен, то может потерять свою семью. В данном примере у брака мало шансов, так как муж не на стороне жены. Почему Денис на стороне матери? Он связан с ней, так как замещает для нее ее партнера. Он не на своем месте. Денис не прошел отделение от своей родительской семьи, а значит, семейные конфликты в отношениях были предопределены. Пока Денис не выйдет из связи со своей матерью, пока не будет восстановлен приоритет молодой семьи, его отношения с женой под угрозой разрыва.

Если у человека было несколько браков, в которых родились дети, то именно новая, более молодая семья имеет преимущество перед предыдущей, даже если это внебрачные отношения. То есть если у женатого мужчины во внебрачных отношениях появился ребенок, эта семья имеет преимущество перед законным браком. Если между системами действует такой порядок, то между партнерами и детьми из этих семей порядок иной. Партнеры и дети от прошлых браков должны сохранять более высокое место в семейной системе как вошедшие в нее раньше. Вот почему для удачных новых отношений необходимо принять партнера и детей из прошлых отношений.

Исключение партнера и ребенка из предыдущих отношений создают проблемы в новых. Дети от прошлых браков имеют преимущества перед новым партнером. В качестве примера рассмотрим повторный брак мужчины, имеющего ребенка от первого брака. Здесь необходимо дать ребенку уверенность в том, что он по-прежнему ценен и важен для отца. А новому партнеру нужно признать преимущество первого ребенка своего мужа. В этих отношениях следует действовать деликатно. Забота о первом ребенке мужа – это его задача, а не его второй жены. Покупка подарков, вещей, материальная помощь и поддержка – это задача мужа, отца этого ребенка. Вторая жена может тоже что-то делать для этого ребенка – например, приготовить завтрак или уделить внимание, когда он у них в гостях. Здесь любовь мужа к ребенку и забота о нем имеют преимущество перед любовью к жене, она должна признавать и уважать это. Иерархия тут такова – мужчина в первую очередь отец своего первого ребенка, затем муж для своей второй жены, а затем отец для их совместного ребенка или детей. Если его вторая жена признает такую иерархию, то ничего не будет мешать их отношениям с мужем.

Анжела переживала из-за того, что она никак не могла наладить отношения с сыном своего мужа от первого брака Аркадием. У нее и у мужа это второй брак, от первых браков у обоих есть дети. Сын ее мужа проживает со своей матерью, сын Анжелы живет с ней и ее мужем. Еще у них с мужем есть совместный ребенок, девочка восьми лет. Анжела во втором браке живет уже 10 лет, муж встречается со своим сыном, иногда приводит его к ним домой, иногда они все вместе проводят время на природе. Все это время Аркадий настроен враждебно по отношению к Анжеле. Вначале у них даже бывали конфликты. Хотя она всегда старается ему угодить: часто покупает ему подарки, от каких-то мелочей до дорогих вещей, устроила его в элитный центр по изучению иностранных языков (Аркадий сам пожелал там учиться), пять лет назад приобрела для него путевку в летний лагерь за рубежом. Однако Аркадий всегда относился прохладно к ее подаркам. Муж Анжелы не вмешивался в их отношения, хотя часто просил жену решить какой-то вопрос в отношении покупки вещей или подарков для Аркадия. Он не видел никакой проблемы и считал, что у мальчика «просто такой характер». Последней каплей для Анжелы стал тот факт, что Аркадий, с ее точки зрения, «наплевательски отнесся» к подарку; который она сама для него выбирала, – современному ноутбуку. Они вместе с мужем подарили его Аркадию на день рождения, а он даже не поблагодарил за него. Более того, буквально через месяц он опрокинул на него стакан с соком, теперь стоял вопрос, будет ли ноутбук дальше работать. Анжела стала высказывать свои претензии мужу, на что он сказал, чтобы она не вмешивалась в их отношения. Анжела расстроилась и сгоряча сказала: «Я ничего не значу для тебя! Я только и делаю все эти годы, что стараюсь угодить твоему сыну, и все равно я плохая!» Я объяснила Анжеле, что изначально она заняла неправильную позицию, она оказалась не на своей территории. Ее муж приходится отцом Аркадию, а не она. Ее муж прежде всего отец Аркадия (так как он ребенок от первого брака и занимает первое место), а затем ее муж и отец их дочери. Порядок именно таков. Вначале обладают преимуществом дети от первого брака, а затем идут жена и дети от второго брака. Но одной из ошибок (в данном случае исправимой!) является то, что Анжела принимала чересчур активное участие в одаривании и удовлетворении потребностей Аркадия. Это могут делать только его родные родители. Муж Анжелы сам должен был выбирать подарки, устраивать его в центр изучения иностранных языков и т. д. Аркадию необходимо внимание иучастие его отца, поэтому он так реагирует на внимание Анжелы. Именно отец должен дать своему сыну от первого брака уверенность в том, что он сохраняет свое место в семейной системе. Анжеле стоит заниматься своей семьей, а заботу об Аркадии переложить полностью на плечи мужа. При такой позиции конфликтов между вторым партнером и пасынком удастся избежать.

Поиск решении

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. Соблюдается ли порядок систем в вашем роду? Имеет ли молодая семья преимущество перед родительской?

Если нет соблюдения порядка систем, то где следует начинать поиск решений? Внешне несоблюдение порядка выглядит, как правило, таким образом, что кто-то (из младшей системы) старается кому-то (из более старшей системы) угодить, «быть хорошим». Например, невестка свекрови или зять теще, или дочь матери или сын матери, или вторая жена ребенку мужа от первого брака. Кто-то из младшей системы старается вести себя в угоду кому-то из предыдущей. В чем причины такого, казалось бы, на первый взгляд положительного поведения?

3. Если речь идет об отношении родителей и детей, если кто-то из родителей вмешивается в жизнь уже взрослых детей, в жизнь молодой семьи, то причины такого поведения в незавершенном процессе отделения детей от своих родителей. Дети при этом одновременно позволяют родителям вмешиваться в их жизнь, стараются им не перечить и при этом страдают от их вмешательства. Эти причины указанны в разделе «Отделение от родительской семьи. Мужское и женское». Повторю еще раз их здесь.

1. Прерванное движение любви (поиск решений описан в разделе «Утрата привязанности к родителям»).

2. Утрата привязанности к родителям (поиск решений описан в разделе «Утрата привязанности к родителям»).

3. Исключение одного из родителей (поиск решений описан в разделах «Смена фамилии» и «Умерший родитель»).

4. Замещение партнера для своего родителя (поиск решений описан в разделе «Развод и расставание»).

5. Замещение родителя для своего родителя (поиск решений описан в разделе «Дети – родители детей»).

4. Если партнеры из вторых браков не отдают преимущества детям от первых браков и занимают высокомерную позицию, беря на себя не свои обязательства, опять же стараясь поступить «как лучше», то отношения будут находиться под угрозой разрыва. Отношения между ребенком от первого брака, его родителем, вторым партнером и детьми от второго брака могут годами и даже десятилетиями оставаться проблемными или конфликтными. Тем, кто имеет детей от первого брака и вступил в новые отношения, необходимо внутренне сказать своему ребенку: «Ты мой ребенок и навсегда останешься им. Наши отношения с твоей (твоим) матерью (отцом) не сложились, мне жаль. Но это наши отношения, и они касаются только нас. Ты мой ребенок, и твое место никем не будет занято. Сначала я твой (твоя) отец (мать), а затем я муж (жена)». Тому, кто вступает в отношения с разведенным партнером, необходимо внутренне сказать его предыдущему партнеру: «Ты первая (первый) жена (муж). У меня есть муж (жена) за счет тебя. Я соглашаюсь с тем, что ты первая (первый), а я вторая (второй). У тебя есть место в нашей семейной системе». Ребенку от первого брака: «Ты первый ребенок моего (моей) мужа (жены). Я отдаю тебе преимущество. У тебя есть свое место в семейной системе, и оно принадлежит тебе. Я вторая (второй) жена (муж) твоего (твоей) отца (матери), и у меня свое место. Сначала он(а) твой (твоя) отец (мать), а затем мой (моя) муж (жена). И я соглашаюсь с этим».

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ

Источник разрешения конфликтов в семье – это понимание того, что ваш партнер – это не просто мужчина или женщина, которые могут измениться по вашему желанию. Он не может и не будет никогда полностью соответствовать вашим ожиданиям. Это происходит по одной причине – ожидания каждого человека идеализированы. Ваш партнер – это человек, прочно связанный со своей семьей, возможно до сих пор не отделившийся от нее. Вы тоже прочно связаны со своей семьей, возможно, до сих пор не отделились от нее. Ваш партнер – несвободный человек, так как он или она вплетен(а) в судьбы своего рода. То же самое происходит и вами. У каждого человека существует родовая программа, под влиянием которой строится его жизнь и отношения. Часто оба партнера в жизни разрешают какие-то схожие задачи своего рода. Возможно, они замещают кого-то. Они не свободны. И эта невидимая связь с чьей-то судьбой и является почвой для серьезных семейных конфликтов. Поскольку причины семейных проблем людьми не осознаются, то они начинают искать их где угодно. В критические моменты своей жизни многие обращаются к гадалкам и знахарям для снятия порчи. Другие обвиняют в неудавшихся семейных отношениях своих партнеров, родителей. К терапевту приходят в последнюю очередь и, как правило, когда брак уже практически распался.

К. Витакер писал: «Несмотря на последующую борьбу, очень может быть, что эти трудности являются центральными для развития настоящего чувства близости. По сути дела, эмоциональная близость представляет собой не единичное событие, а процесс. Это нечто, что развивается в течение времени. Когда брак может обеспечить достаточный уровень безопасности для того, чтобы обоим партнерам стать перед лицом страхов – своих собственных и другого человека, – только тогда возможна истинная близость. Вместе с тем остановка на процессе двусторонних проекций и обвинений отнюдь не способствует росту».

Выход из каждой ситуации находится внутри каждой семьи, внутри их родовой системы. Нерешенные конфликты, задачи из предыдущих поколений наследуются их потомками. Люди часто проживают чужие жизни, повторяя такие же ошибки. Все проблемы в жизни не являются реальными, из любви мы повторяем чужие судьбы. В каждой жизненной проблемной ситуации можно осознать родовые задачи, потребность в родовом порядке. Как правило, людям нелегко принять причину проблемных ситуаций и возможное решение, какими бы они ни были. Душой движет любовь более высокого порядка, а человеком в его поступках движет любовь ребенка. Необходимо дать возможность любви повзрослеть. Создание семьи – это многолетний труд. Его цель – найти продуктивное решение для проблемных жизненных ситуаций, а не только причины или виновного. И чтение книг, посещение семинаров – это только первый шаг на пути возможных перемен.

В главе о семейных ценностях я рассказывала о паре – Андрее и Катерине. Здесь я более подробно опишу эту консультацию. Андрей и Катерина пришли на прием из-за того, что не могли прийти к общему мнению по многим вопросам. Они были женаты три года, и их брак распадался. Основной целью их визита было желание сохранить семью. Наша совместная работа показала, что у их брака слишком мало шансов. Эти проблемные ситуации были предопределены рядом причин, находящихся в родовой системе обоих супругов.

Катина семья: отец поздно женился, в 34 года, был трудоголиком, до брака у него было много отношений с женщинами., отец отца погиб на фронте, мать отца сама воспитала двоих детей; у мамы Кати, до брака с отцом Кати, был первый брак, в котором муж пропал без вести через полтора года их совместной жизни, мать мамы прожила в одном, первом браке, родила троих детей, один ребенок умер после рождения, отец матери часто пил, в возрасте 54 лет умер от травмы головы.

Семья Андрея: отец часто выпивал, младший брат отца умер от какой-то болезни, врачи не смогли помочь, отец отца в молодом возрасте погиб в шахте, мать отца родила четверых детей, один умер после рождения, один (младший брат) в возрасте девяти лет; мать имела добрачные отношения, но она прервала их, узнав об измене жениха, родители матери развелись, отец матери состоял в двух браках, развелся с обеими женами, мать матери состояла в двух браках, мать Андрея – ребенок от первого брака. Андрей не употреблял алкоголь, но все свое время посвящал работе, сказал, что ему трудно было находиться в своей семье, «все время тянет поработать».

И у Кати, и у Андрея в роду встречаются схожие ситуации во взаимоотношениях. Во-первых, есть погибшие мужчины, пьющие мужчины, то есть те, которые не присутствуют в семье психологическими и эмоционально, таких мужчин называют потерянными (для семьи, для жизни). Во-вторых, есть добрачные отношения, разводы и повторные браки, то есть люди, в судьбе которых есть вторые отношения.

Каково решение для данной пары? У Катиной мамы брак с отцом Кати – второй, отношения с первым мужем потеряны, отец Кати – трудоголик, большую часть времени проводивший на работе. Кате следовало внутренне сказать маме: «Дорогая мама. Твой отец часто выпивал, ты родилась после умершего ребенка у твоей мамы. Мама, ты была так одинока, я вижу твою боль. И я несу эту боль вместе с тобой. Твой первый брак распался, ты потеряла своего первого мужа. Мама, мой брак тоже может разрушиться. Из любви к тебе я выбрала мужчину, отношения с которым у меня потеряны. Мама, я также чувствую себя одинокой, как и ты. Мама, я так люблю тебя, что готова тоже потерять свои отношения с мужем. Мама, мне жаль, что так сложилась твоя судьба. Я уважаю твою боль, твою судьбу. Сейчас твою судьбу, твою боль я оставляю тебе. Мама, освободи меня, если сможешь, от потери отношений с моим мужем. Благослови меня, пожалуйста, будь ко мне доброжелательна, когда у меня все будет хорошо».

У Андрея отец пил, отец отца и дядя умерли рано. В этой семье много потерянных мужчин. Андрею следовало сказать своему отцу: «Дорогой папа. Твой отец слишком рано умер', твой брат тоже умер рано. Ты чувствовал себя одиноким и потерянным. Папа, ты не мог полностью присутствовать в семье. Ты хотел умереть, так же как умерли твой отец и твой брат. Папа, спасибо тебе за то, что ты остался. Мне так не хватало тебя, так же как тебе не хватало твоего отца. Папа, я так люблю тебя, я несу твою боль вместе с тобой. Папа, из любви к тебе я не буду пить, лучше я буду много работать. Лучше я «сгорю» от работы, чем от водки. И из любви к тебе я теряю отношения со своей женой. Из любви к тебе я не могу полностью присутствовать в своей семье. Сейчас, папа, я вижу твою боль, твою судьбу. И твою боль, твою судьбу я оставляю тебе. Папа, ты дал мне жизнь, и я принимаю ее. Папа, освободи меня, если сможешь, от потери отношений с моей женой. Благослови меня, пожалуйста, будь ко мне доброжелателен, когда у нас все будет хорошо».

Во время консультации Катя плакала, когда я работала с ней. Она успокоилась, но, когда работа продолжилась с Андреем, она опять расплакалась. Когда человек чувствует ту боль, которую несли родители всю свою жизнь и которую он неосознанно несет вместо них, происходит освобождение. Человек освобождает в своей жизни место, занятое ранее болью, для чего-то другого.