Помоги проекту - поделись книгой:
Леонид Каганов
Оды на злобу дня. Часть 6
1. Исповедь в тайне
Сгорбившись, оглядываясь хмуро, остро ощущая грех и срам, председатель Избиркома Чуров шел пешком в центральный божий храм. Топал по заснеженной дорожке, сохраняя неприступный вид. В бороде седой засели крошки, в роговых очках — тоска и стыд. Под ногами рассыпались льдины, тяготили долгие года. Пахла хлебом и валокордином Чурова седая борода. "Хватит психовать и пить микстуры, нервы расшалились — не уснуть. Чур меня, — с тоскою думал Чуров, — в храме исповедают чуть-чуть. Если доверять совету мамы, в церкви мне помогут, как нигде. Мы же их на то и держим, храмы, чтоб пойти, когда душа в беде. Наберусь душевного покоя, чтоб душа опять была чиста..." Чуров шел туда, где над рекою гордо возвышался храм Христа.
Там, на колокольне, в позе цапли, словно обнимая все ветра, протоиерей товарищ Чаплин в рясе медитировал с утра. Чувствуя отсюда близость к Богу — в центре мира, наверху, в Москве, — Чаплин прямо чувствовал, как много мыслей поселилось в голове. Прямо хоть садись пиши декреты, все понятно острому уму! Все открыл Господь ему секреты, все доверил таинства ему. Видел Чаплин, как роятся бесы, замыслы врагов читал во тьме. Пару свежих тезисов для прессы Чаплин сочинил уже в уме. Мыслей, как обычно, было много: нынче подарил ему Господь три доклада в форме монолога, горсть задумок да идей щепоть.
Мысли небывалого масштаба шли толпой сквозь чаплиновский мозг: думалось о долларе, о бабах, о Луне, о пользе школьных розг, о брехне в законах дарвинизма, о реформе сил ГИБДД, о рыбалке в космосе, о клизмах, о свечах — церковных и т. д. Думалось про зимнюю резину, божий план, кармический закон, про иконку с подписью "Корзина" (непристойным словом для икон), думалось о свальном грехе в бане, о постах в "Фейсбуке" и ЖЖ, о кредитах, о марихуане, не достать которую уже, о монастырях, церквях и лаврах, о монашках, молодых совсем, о покупке пары сотен "мавро" в новой пирамиде "МММ", об иконе "Троица" Рублева, о Рублевке с пробками на въезд — в общем, говоря единым словом, сочинял свой новый манифест. И на пике творческого взлета, говоря церковным языком, Чаплин вдруг услышал стук в ворота красной папкой "Центризбирком". Он сейчас готов, конечно, не был с кем-то там беседовать пока. Но ему раздался голос с неба: "Чаплин, исповедуй мужика!"
В это утро в самом крупном храме, как на сцене перед всей страной, встретились два брата: лед и пламя — пара членов партии одной. Свечи от стыда роняли капли, наблюдая эти чудеса: Чуров говорил, и слушал Чаплин, как в стране считают голоса. Сидя перед протоиереем, честно излагал, как было, он. И глаза круглее и круглее становились в храме у икон.
Лишь под вечер изможденный Чуров наконец рассказ закончил свой. Чаплин осуждающе и хмуро повздыхал, качая головой. И сказал: "Грехов, конечно, много. Грубо говоря — огромный ком. Но по воле, что дана мне Богом, я тебя прощаю, Избирком! Хоть ты все нарушил процедуры, я снимаю грех с твоей души! Бог тебя простил, Владимир Чуров! Но теперь не лги и не греши!"
Чуров уходил с душою чистой и почти без крошек в бороде. А его встречали журналисты — как всегда, пронюхав, что и где. Прямо окружили и вопили: "Уделите ровно пять минут! О каких грехах вы говорили? В чем вы исповедовались тут?" И ответил Чуров им привычно: "Это клевета и чепуха! Исповедь у нас прошла отлично — не было ни одного греха!"
2. Случай с камнем
Сделанный преступными руками, у московских городских дорог на земле лежал шпионский камень и вредил отечеству как мог. Со времен Советского Союза, обрастая стеблями травы, он лежал невыносимым грузом на душе у матушки-Москвы. Горожане мимо шли на танцы, граждане выгуливали псов, но вели коварные британцы записи шумов и голосов. Он лежал — настроенный, включенный. За шпионский многолетний грант в нем британских тысячи ученых воплотили гений и талант. Выскоблен внутри точильным бором, незаметный (хоть в упор смотри), он в Москву положен был с прибором, спрятанным заботливо внутри.
Он лежал невидимый в сторонке. Мимо по тропинке шел народ. А внутри жужжали шестеренки и моталась пленка взад-вперед. Злой британский гений и наемник, применив талант великий свой, там собрал детекторный приемник с батарейкой "Крона" солевой. По ночам сквозь каменную стенку, в стылом мраке незаметный нам, механизм высовывал антенку и морзянку гнал по всем волнам. И служил центральной точкой сбора камень, мониторивший эфир. В общем, столь коварного прибора не видал пока шпионский мир. Целый миллиард британских фунтов на него потрачен был не зря. Рядом штуки типа "Фобос-грунта" не стояли, честно говоря.
В людном парке, прямо под ногами, словно куча хлама и говна, тридцать лет лежал шпионский камень — и не знала про него страна! Англичан, изображавших дружбу, мы подозревали много лет, только все российские спецслужбы не могли проникнуть в их секрет. Глупые, наивные как дети, в технике отставшие совсем, думали: источник в интернете, в GPS, Wi-Fi и GSM. Глупую никчемную работу контрразведка русская вела: столько лет ловила наноботов, микрочипы и антитела. Спутники искали в толще неба, слушали во всех концах Земли трафик скайпа, торрента и веба, но поймать шифровку не могли.
Кто же знал, что прямо под ногами, нагло, дерзко, на передний фланг англичане выложили камень, выполненный в стиле паропанк? Рядом с ним в центральном парке нашем дети хоронили хомячков — средь бутылок, банок и какашек, средь шприцов, гандонов и бычков. Рядом с ним блевали сотни граждан. Как-то три кавказца, пьяных в дым, проститутку били им однажды, а затем она их била им. Тысяче ментов, что здесь бродило, людям из разведки с их умом — всем насрать на этот камень было (в переносном смысле и прямом).
Но в итоге все же тайну века выяснить спецслужбам удалось! Хоть открывший был не человеком — бывший розыскной служебный пес. Без жилья, пособия и ласки пса когда-то выгнали во двор, так как был по паспорту кавказским (что нехорошо с известных пор). Пес бездомный в парке на аллее иногда скрывался от людей из посольства Северной Кореи, полных неожиданных идей. И однажды здесь по воле бога испытал в причинном месте боль: вам бы так задрать над камнем ногу, получив удар на девять вольт!
Позже все его превозносили, позже поздравляли молодца: с выдержкой, достойной пса России, он закончил дело до конца! До конца! Вперед! Ни капли мимо! Появились искры и дымок! Вспыхнул камень, затянулся дымом, треснул, скрипнул, щелкнул и умолк! Пес теперь охранником на базе — восстановлен в чине, все дела. А британцы до сих пор без связи. Так идет война добра и зла.
3. ...и блог веду бесплатно, как дебил
Насколько снежной выдалась зима-то! Занесена сугробом колея. Летают в небе хлопья компромата и чемоданы грязного белья. Лишь ночь наступит, так немедля в ночь ту очередной мерзавец, зол и груб, ломает в интернете чью-то почту, чтоб выложить наутро на "Ютуб". За эту зиму мы узнали много, как будто посетили шапито: почем сегодня стоит буква блога, а также с кем у нас сегодня кто.
И разбираясь в этой сложной схеме, пытаясь разделить добро и грех, мы поняли, что дружат все со всеми и получают деньги ото всех. И в этой перепутанной игре мы теперь не разберемся и вовек. Подозреваю, что Госдеп и Кремль — один и тот же чей-нибудь проект. Обидно, что на каждой из ступенек ведется оживленнейший попил.
И только я один сижу без денег и блог веду бесплатно, как дебил. И если б даже очень смелый хакер однажды в мой почтовый ящик влез, там только кучка спама цвета хаки с квитанциями от МГТС.
Так грустно жить, ребята, понимая, что в мире, где кипит бабло и грязь, я сам чужую почту не взломаю и что моя народу не сдалась. И вот смирившись с этой грустной ролью, я много размышлял. И в двух словах — открыл я способ подбирать пароли к различным мыслям в чьих-то головах. Закрыв глаза среди мирского шума, открыв канал в космический астрал, я четко слышу, кто и что подумал, ловя телепатический сигнал.
Для взлома нужно здесь не так уж много: циновка, мантра, музыка, фольга, бутылка, трубка, плюс талант от бога (с чем у меня проблемы нет, ага). В астрал выходишь с видом хулигана. Ударишь в бубен, разогнав туман, и слышишь вдруг, что думает Зюганов, Онищенко, Кобзон и Вассерман. А там такая куча компромата, такая бездна, боль и глубина, что хочется цитировать (без мата) и чтоб героев знала вся страна!
Я выложу сейчас, пожалуй, быстро обрывки мыслей в нынешний момент. Медведев: "...стрелка вниз, пробел и выстрел..." Явлинский: "...все равно я президент..." Зюганов: "...жрать идут, пойти ли с ними?.." Навальный: "...этих жуликов и во..." Отец Кирилл: "...известный русский химик, где третья — „н” и девять букв всего..." Валуев: "...Ы..." Собчак: "...колготки — прелесть!.." Зюганов: "...есть икра сегодня там?.." Медведев: "...а куда мутанты делись?.." Отец Кирилл: "...похоже, Мандельштам..." Михайлов: "...о-ло-ло..." Кобзон: "...ла-ла-ла..." Онищенко: "...и запретить грибы..." Отец Кирилл: "...Дантес? Да нет же, мало..." Медведев: "...шифт-удар!!!" Валуев: "...Ы..."
И так все дни! С утра до поздней ночи! Там компромата уйма, надо рыть! Я вышлю распечатку, кто захочет. В Cети опубликую, может быть. Недорого, за звонкую монету могу для вас подслушать хоть кого!
Лишь, извините, компромата нету на Путина — ну нету ничего. Там в мыслях тишина. И это чудо имеет свой логический ответ: ведь Путин — бог, шаман, колдун и Будда. Такому мыслить надобности нет.
4. Предчувствие гражданской х...ни
Утром глянешь из окошка: посреди больших снегов навалило понемножку целых полстраны врагов. А совсем еще недавно каждый враг, сжимая круг, притворялся, будто славный, настоящий, верный друг! Вот еще буквально в среду был надежен как скала! А теперь коварно предал, обратившись к силам зла! Враг таился, ждал момента: заявить, предав страну, что на кресле президента видит прямо Сатану! Взял да шевельнул губою, сделав морду кирпичом! Как бы вскользь, само собою! Как бы вовсе не о чем! Нам бы раньше догадаться, что, нарушив благодать, он свой голос за мерзавца приготовился отдать! Но волшебная догадка не явилась, не пришла. От того сейчас и гадко — от бессилия и зла.
В офисе, в гостях и дома вдруг раскрылся человек: поражая, словно громом, домочадцев и коллег. Мы-то думали, что шутка. Встречный задали вопрос. А в итоге стало жутко, потому что он всерьез! Как поверить нам такому? Чтобы ты голосовал за конец всему живому, тлен, погибель и развал?! Ведь не можешь ты не видеть — это подлый кандидат! Это зло в чистейшем виде! Это путь в кромешный ад! У тебя ж глаза и уши! Ты же вроде не дурак! Значит, просто продал душу! Значит, просто хочешь так! Но ведь это подлость века! Стыд, позор, кошмар и бред! Ты ж приличным человеком был последних тридцать лет! Как такой ужасный камень ты хранил в своей душе?! Мы ж здоровались руками! Рюмкой чокались уже! Мог бы раньше ведь сказать бы, приходя из года в год — то свидетелем на свадьбе, то домой на Новый год! Как ты мог продаться гадам?! За какие три рубля?! Да с тобой отныне рядом стыдно находиться, бля!
Общество вскипает бурно, выкопан топор войны. Избирательная урна поделила полстраны. Гражданин! К известной дате выясняй у всех вокруг: вдруг какой-нибудь предатель притворялся, будто друг? Обзвони контакты в списке! Проведи в Cети опрос! Может, из друзей и близких кто-то гадом стал всерьез? Нужно гнать такого друга! Прочь такого подлеца — одноклассника, супруга, сослуживца и отца!
Изучи творца эстрады — как в разведке, как в бою: вдруг в своей поддержке гада он признался в интервью? Из своей картины мира удаляй и не жалей: музыкального кумира, исполнителя ролей, космонавта, журналиста, знаменитого врача, чемпиона-футболиста, виртуоза-скрипача, режиссера и поэта и ведущего ТиВи — раз они признались в этом, значит, зло у них в крови! Здесь не надо отговорок! Время мир очистить свой: ото всех, кто нам был дорог по ошибке роковой! Вы достойны лишь насмешки — все, кого любили мы, но заметили в поддержке несомненной Силы Тьмы! Список черный, безвозвратный. Клюй его, товарищ, клюй: подлый нерукопожатный мордобитный лицеплюй!
Ну и в рамках конъюнктуры в тренде нынешнего дня — даже с классикой культуры непонятки у меня. В беспокойстве и надежде я гляжу на пьедестал: если б кто не помер прежде, за кого сейчас бы стал? Например, куда уж проще: Пушкин, главный наш поэт, с декабристами на площадь то ли вышел, то ли нет. А теперь зимой холодной где б мелькал своим плащом? На Поклонной? На Болотной? Или где-нибудь еще? Где б найти ответ нормальный на вопрос вполне простой: кем вам мыслится Навальный? Отвечайте, Лев Толстой! Гений слова, бог науки, космонавт, летящий ввысь... За кого бы эти суки нынче в ролике снялись?! За кого бы срались в блогах, если б жили в наши дни?!
Нет ответа. Лишь тревога да предчувствие х...ни.
5. Права дельфинов и людей
Ученые, ссорясь и споря, достигли единства идей: что многие жители моря не хуже двуногих людей. В подвалах Сорбонны и НАСА доказано в тяжком труде: дельфины — не рыба, не мясо, а мощная личность в воде!
Дельфины одеты прилично (без складок, в костюм деловой), имеют богатую личность, а также характер живой. Плывут они той же дорогой, как наш человеческий флот, но выглядят более строго и меньше похожи на скот.
Талантливы миру на диво: не пьют и не гадят в штаны; на всякой картинке красивы; при всякой погоде умны. По виду, казалось бы, рыба... Но в душу ему посмотри: какая матерая глыба! Какая духовность внутри! Не бесится, не сквернословит, от злости его не трясет. Тунца под водой остановит. Пловца за буями спасет.
Не склонен к воинственной дури, насилию, хамству и злу: дельфин не ворует, не курит и в лифте не ссыт на полу. И разум обычных дельфинов (по мнению многих врачей) быстрей, чем эстонцев, и финнов, и питерцев, и москвичей. В отличие, скажем, от многих, дельфину противна вражда. Дельфин в незнакомые блоги не гадит в каментах, когда зашел разговор про дельфина у двух незнакомых людей (а если сказать "Украина"... но, впрочем, не будем о ней...).
Дельфин — идеальный сотрудник: без отпуска в каждом году он все выходные и будни работать готов за еду. Дельфин не смакует чернуху, не лезет с набросами в СМИ, дельфин не качает порнуху на службе с восьми до восьми. Дельфин не страдает от спеси, не хнычет про кризис в стране, не требует выплаты пенсий и властью доволен вполне. Дельфины не помнят обиду, всегда помогают в беде и лечат детей-инвалидов, касаясь боками в воде. Дельфин неизменно приветлив, улыбка всегда налицо. Он делает в воздухе петли и прыгает носом в кольцо.
Короче, по внутренней силе, культуре, душе и уму навряд ли народы России в подметки годятся ему. И главные новости века, к которым мы нынче пришли, — вручить им права человека, считают эксперты Земли.
Дельфины, безногие люди! Плывите к российским портам! Мы вас пересчитывать будем и в воду бросать паспорта! Чтоб в патриотическом духе, трехцветную ленту надев, хранили в борсетке на брюхе страничку с гражданством РФ!
Инспектор по водным налогам готов раздавать ИНН! И может, тем самым во многом поднимем Россию с колен... Дельфины, не слушайте сказки, не ешьте из вражеских рук! Нам дорог ваш голос гражданский (пусть даже слегка ультразвук)! Мы знаем, вы можете четко сработать на пользу стране. "Не надо раскачивать лодку" — для вас этот лозунг вдвойне! Хвосты поднимайте, как руки! Создайте большую толпу! Мы знаем, у вас в ультразвуке отчетливо слышится "Пу...".
Плывите, дельфины, плывите, в Россию со всех областей! Устройте, пожалуйста, митинг в поддержку российских властей! Вздымайте атласные спины: пусть миру покажут они, что вы за стабильность, дельфины! И против болотной фигни! Пусть вашу подводную давку заснимут с борта корабли!
Даешь стопроцентную явку от блогеров наших вдали! Мы вас, тридцать три миллиона, запишем как граждан страны, затем открепим по талонам, и выборы станут честны.
6. Ночь после выборов
Все закончилось! Теперь спят Рязань, Казань и Тверь. Спят Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.
Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник — он в феврале отнес талон. На "Ютубе" где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.
Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.
В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.
Сладко спит земля вокруг. Дремлют "Твиттер" и "Фейсбук". Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди — все осталось позади!
Дело сделано! Сейчас время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!
Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными дебилы, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными — больницы, защищенными — границы, плодородными — поля, всё — указом из Кремля!
Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись прямо с пеной изо рта?
Ждите, будет красота.
8. Ода "Бурановским бабушкам"
Рыдают Дима Билан и Тимати! Слезы текут по мордочкам! По домам пора уже им идти! А хочется выпрыгнуть в форточку! Ишь нарядились, как бабы на выданье! Дома сидите, рано вам! Вместо вас поедут на "Евровидение" — бабки деревни Бураново!
Тимати, в Европе иная культура! Это даже не Украина! Там хватает своих арабов и турок, желтых от кокаина, заросших до самого воротника татуировок черным лишаем. Давай в Лужниках тренируйся пока! В Европу — не разрешаем! Зачем там звезда российских программ гламурная Юлия Волкова? Выпей еще силикона сто грамм! Езжай помяукай в Сколково! Вас если ценят, так только у нас: кабаки и плацкартные полки; парни в трениках "Адидас" да их пергидрольные тёлки.
Кому в Европе сгодишься ты, эстрадник Михайлов Стас? Любимец одной президентской четы и новостей ИТАР-ТАСС? Наверно, считаешь, что очень крут? Пишешь душевные строки? Так знай же: в Европе шашлык не жрут! И не поют караоке! Там неизвестен Дима Билан, хоть разбросай листовки! Это у нас он великий талант — в каждом ларьке на оптовке. Вы с детства усвоили хорошо, от мамки своей, от папки — что бабки делают всякое шоу, что самое главное — бабки. И пел под фанеру дутый кумир, песня как мыло мылилась. На бабках и вправду держится мир — да только не тех, что вам мыслилось!
Время вышло, прислужники зла, слуги искусства драного! Достойная смена вам подросла: бабки деревни Бураново! Вот так старухи! Сильны и мощны! Крепко ступает валенок! Пенсионерки нашей страны вышли на сцену с завалинок! Символ старинной удмурдской тоски с мощным вокальным опытом! Кофточки, вязанные носки — и нет оголенной жопы там! Вот он, вокал мелодичных фраз по-русски и по-английски! Без этих колготок, боа и страз, наклеенных на пиписьки! Они побеждают без всякой борьбы, святые, словно икона! Как чисто ноты слетают с губы, не тронутой силиконом! Эти напевы, как сон наяву, крепко цепляют за душу! Ох, "Евровидение" порвут — зубы железные бабушек!
Вон он, вот он российский язь, какого давно не видывали! Бабки, соперников не боясь, выступят на "Евровидении"! Вот он, достойный отпор говну, халтурщикам нашим наука! Бабки представят нашу страну вместо бездарных внуков! Бабки с глазами всезнающих сов в старом удмурдском халате! Хватит на сцене поющих трусов! Гомиков, педиков — хватит! Прочь их со сцены гони, толкай, как мух навозных с террасы! Старость — и радость, и просто кайф: на фоне сплошных пидарасов!
Бабки вернутся с победой домой, взявши призы в охапки. Вот оно счастье, боже ж ты мой! Не подведите, бабки! Пойте! Пляшите! Варите морс! Ваши соперники биты! Спойте им Цоя! Спойте им "Дорз"! "Роллинг Стоунс" и "Битлз"!
Я за культуру теперь не боюсь! Пусть видят в Европе зрители, что нам оставил Советский союз, кроме ракет-носителей! Есть еще в Киеве бузина! Дядьки есть в огородах! Бабки, смотрит на вас страна! Вы надежда народа! Как кавалерия на скаку, стану за бабок биться я!
Жаль, "Евровидение" в Баку... Боюсь не поймут, провинция...
9. Баллада о Роскосмосе
Пойте, кнопки мои, кнопки плоские! Ой, гуди, вентилятор из корпуса! Стих сложу я про страсти московские в федеральном агентстве Роскосмоса. Как по случаю праздника женского гости съехались важные к ужину: ой, министры дворца президентского, да ученые всякие нужные, да конструкторы всяческих спутников, инженеры ГЛОНАССа да компаса, да еще пара сотен сотрудников — во главе с руководством Роскосмоса.
"Ой, садитесь за стол, ой, мы рады вам! Ой, бухла накупили да пищи вам!" — так встречала гостей в зале актовом чудо-женщина Анна Ведищева: королева да гордость российская, да начальник пресс-службы дирекции — ой, встречала гостей белой сиською, да в трусах из последней коллекции, в сарафане с открытым животиком, и в поклонах сгибалась, да полностью (как учили приемам эротики все ее предыдущие должности).
Ох не долго ж нам сидеть в ожидании! Поднимайте же скорее стаканы вы! Сам Поповкин-генерал, главный в здании, скажет тост про технологии нановы! Вся научная элита российская здесь сидит уже с глазами поддатыми: космонавты с их родными и близкими, академики наук с кандидатами, да чиновники с большими погонами, да начальники с медальками броскими — выпивают за "Бураны" с "Протонами", да над "Шаттлами" смеются заморскими: "Мы ракеты хоть из досок неструганых понастроим на заводах прокуренных! Потому что есть в России наука-нах! Потому что есть в России культура-нах!"
Ох, директор наш Поповкин всё празднует! Да невесело его подчиненному — ох, вовсю терзают мозг мысли разные замдиректора его, Парамонова: не глядит на осетров с поросятами, не танцует средь застольного вечера — раздевает он Ведищеву взглядами, хоть раздеть на ней, пожалуй, и нечего. А как вынесли оленя тушеного, как рыгнули над столом гости сытые, так спросил Поповкин вдруг Парамонова: фиг ли руку ты засунул в трусы-то ей?
Воцарилась над столом злая пауза, академики притихли да лекторы: стало слышно, как шумит речка Яуза, под землей говно сливая в коллекторы. И поднялся Парамонов, потупившись, и услышали ответ Парамонова: "Хоть в приказе обо мне хреноту пиши! Хоть зарплату мне урежь миллиона два! Всё как есть скажу по должности старшему, алкоголем, как и я, разогретому: сунул руку я в трусы секретаршины от большой своей любви, лишь поэтому! Потому что красота да романтика! Притяжение сердец да эрекция! Че ты смотришь на меня, губы бантиком? И ваще, чего те надо, дирекция?!"
Встал Поповкин над столом в белом кителе, размахнулся он ГЛОНАССовским модулем, и собравшиеся разом увидели, как заехал Парамонову в морду им! Парамонов встал с настила коврового, в полный рост поднялся перед Поповкиным, поднял с блюда осетра двухметрового, да директора отшлепал по попке им!
Повскакали люди с мест, даже тучные, заорали все гурьбой с матерщиною. И скандирует элита научная: "Сука, дай ему в табло, будь мужчиною!" Зашумела вся научная братия. И швырял директор РАН с блюда овощи: "Накажи козла как есть, по понятиям! Ты иначе не пацан! Ты ссыкло ваще!" Прилетел в башку фужер, кем-то пущенный, в челюсть въехал ананас частью колкою. Сука, двинь ему уже, ты опущенный! Академик ты у нас или тёлка-йоп? Мы в науке аппаратостроения как накатим водки для настроения, как приделаем на цепь пару спутников, да идем лупить на улице путников! Зашумели, заорали ученые, закусили огурцом спирт этиловый, после вынули заточки точеные и пошло у них крутое мочилово.
И очнулись поутру в перевязочной — все в бинтах и с перебитыми мордами. В настроении довольном и сказочном: так как смелые они, так как гордые, так как сильные они и бесстрашные, доказали всем вокруг, что не клоуны, что в натуре господа очень важные, что в натуре пацаны, не ссыкло они! Пусть сидит в своих штанах перестираных — от Америк и Европ до Японии — вся толпа ученых-нах, всего мира-нах. Чо, кому неясно-йоп? Чо не поняли?
В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.
Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.
Вот в какие "творческие выси" был поэт болезненно влеком! И в итоге мы имеем высер, говоря приличным языком. Осрамился перед всей отчизной, показав бездарность вместе с тем. Не гонялся б ты за дешевизной конъюнктурных и чернушных тем! Ишь, насочинял, роняя слюни, пачкая простой бумажный лист. Прямо как какой-нибудь Акунин — злобный и бездарный оранжист.
Поделиться книгой: