Я не владею даром писателя Виктора Сорокина красочно описывать дерьмо. Чахлая природа, чахлые ребята, дёрганые съемки. Здесь возникла мысль: а не есть ли это произведение об укуренных в дым? Девка снимает кожаные брюки, под которыми оказываются красные чулки. В жутком белом парике она располагается с парнем на убогом дачном диване. Молодые люди петтингуют. У парня катастрофически не стоит. Сцена превращается в бесплодную попытку актрисы установить член парня в вертикальное положение. Ей это не удаётся.
В одном из моих фильмов секс-звезда Таня Таня приходит в реальную воинскую часть, чтобы сделать минет реальному простому российскому солдату-срочнику. Она успела мотнуть головой раза два, и парень кончил. То же самое сделали бы и вы, я не сомневаюсь. Но актёр в порнофильме господина изобретателя только деревянно кривлялся. Его член отказывался не только кончать, но даже начинать, хотя минет девка устроила жадный – всем телом.
Внезапно к дачным забавам на диване тихой сапой присоединился ещё один худосочный задохлик, с пробором а-ля гитлерюгенд и волосатой задницей. Эта пара занялась сексом так, как им занимались бы послеоперационные больные, которые боятся, что могут разойтись швы. Солнце спряталось, и при плохом освещении промежность уставшей девахи стала похожа на промежность пожилой женщины, подбритую перед родами. Нет, это ни в коем случае не “порнофильм”, это основательная, серьёзная видеолекция “Учебно-гигиенический курс правильного обращения с половыми органами”. Режиссёр и оператор настойчиво хотели убедить нас в том, что у этих людей есть половые органы и они умеют ими пользоваться. Действительно, я досконально изучил гениталии этих людей. Если мы окажемся с ними в одной бане, я сразу их узнаю.
В определенный момент один из парней говорит:
– Так, я кончаю.
– Что, уже кончаешь? – отвечает второй.
Девушка никак не реагирует. Дублёрша за кадром шепчет за всех:
– Я так по тебе соскучился... Да всё некогда было!
Понятно, что это закадровый перевод с языка жестов. Немое кино начала XXI века. Всё, конец фильма (“фрагмента”, как сказал автор).
Часть 2. “Дамба”. Это не про мать слонёнка Дамбо, это про ленинградскую дамбу. Трое парней и две девушки приезжают на эту конструкцию в Финском заливе, которую следовало бы снять в фильме “Водный мир” про погибшую цивилизацию. Что-то в этом роде парень и снял. Жесть и мумии! Народ двигался так, будто обожрался фенобарбитуратов. Девушки столь старательно прятались от камеры и засовывали лица в такие укромные уголки, что захотелось позвонить на съёмочную площадку и попросить, чтобы бедняжек отпустили с Богом. Мои молитвы были услышаны, и вскоре одна из актрис действительно куда-то ушла.
Парни не знали, с какой стороны кому подойти, и топтались возле оставшейся героини, как вокруг ёлки. Оператор растерялся и всю дорогу показывал девкину спину. Баба забыла, что ей надо изображать страсть и радость по поводу такого количества мужских членов, и на её лице в те редкие моменты, когда оператор вспоминал, что кроме спины есть и другие ракурсы, выражались скука и желание поскорей поехать домой. Зеленоватый мутный цвет кадра придавал её внешности такой вид, будто она долго боролась с зелёным змием, но змий победил.
– Пойдём, познакомитесь с актрисами! – ошарашил меня гражданин в галстуке, потому что никаких признаков существования в квартире ещё кого-то кроме нас, маньяков, не было.
Оказывается – были! Угловатые девицы, которые сидят, зажав колени, и ходят боком. Именно так и выглядят практически все дебютантки – реальные дебютантки – в любых кастинговых сериалах по всему миру.
ОЛЬГА. Полная деваха с кривым лицом сидит на кухне и пьёт вермут на фоне дешёвых пёстрых обоев. Говорит плохо, с дворовым акцентом. При этом её затуманенные глаза говорят гораздо лучше и о гораздо большем. Потом она заголяется и валяет дурака с бананом и дилдо. Мастурбирует и даже мелко, но натурально, кончает. Если бы после этого Ольга пошла в ванную и перерезала себе вены, это был бы очень яркий фрагмент из современного сюрреалистического фильма. Но до такого господин изобретатель пока не дорос.
ЗИНА. Сначала порадовала. Зина – абсолютно лысая, с бритой головой, отчего выглядит очень ярко. Высокая, длинноногая – мечта поэта-декадента. Интересно исполнила насаживание на дилдо. Потом перебралась на кровать и радовать перестала. Крупные девушки на кровати вообще редко бывают интенсивны, поэтому ничего иного и не ожидалось. Стало даже жалко лысую Зину.
– А теперь будет чёс! – сладко закатил глаза гражданин в галстуке.
“Чёсом” был сеанс лесби-шоу, который девушки учудили специально для меня. Мда! Я вспомнил папуасов. Мужчины из этих примитивных племён не знали, что женщину надо ласкать правой рукой, а не левой, и слишком давили папуасскими языками на папуасские клиторы. В результате рождаемость в племени падала – попричине полной индифферентности женского пола к сексу. И где сейчас эти папуасы, помнят только учительницы географии.
– Они реально получают удовольствие! – сглотнул слюну господин изобретатель.
Я пожал гражданину руку. Что мне было ему сказать? Умного учить – всё равно что хрен дрочить. Дурака учить – всё равно что хрен дрочить. Лучший способ доставить женщине удовольствие – купить ей норковую шубу.
Сексуальный диснейленд. Порнооргии для олигархов
Если вы олигарх и удивлены, потому что за вечер кончили 4 (четыре!) раза – и каждый раз случайно и нелепо, значит, вы побывали на одной из наших порнооргий для вас, олигархов. Олигархи тоже люди, они имеют свои комплексы и нехитрые фантазии и, бывает, кончают очень неловко и смешно.
Всем олигархам без исключения мои девчонки рассказывали байки про то, как они мечтали трахнуться с ними, олигархами, на своё восемнадцатилетие. Со своими бойфрендами у них, естественно, не клеилось, и тогда они решили отдать невинность олигархам. Секс, конечно же, случайно приключился на закрытой корпоративной вечеринке с общим бюджетом от двадцати тысяч долларов, девчонки очень старались за наш гораздо более скромный, но тоже порядочный гонорар и даже исполнили анал. И фигурки у моих девчонок очень славные, и реагируют они в меру бурно. Но я-то знаю, что всё происходит не взаправду – и что олигархи ряженые (что это за бюджет в $20 тысяч!), и девчонкам не совсем восемнадцать, и трахаться они не так уж и хотят, тем более анально.
Вообще-то нам заказывали не столь уж много крупных эпических порношоу, причём все они так или иначе были связаны с Танькиными бывшими клиентами и их сохранившимся сексуальным интересом к ней. Короче, все белые жопы олигархов в действии я уже имел удовольствие видеть раньше из своего укрытия на кухне. О чём я всем им рано или поздно чистосердечно признался. Все они, конечно, острили про статическое напряжение от холодильника, нагрузку на шейные позвонки при просмотре через дверь, – и вообще, на какие неудобства я себя обрекал! Но всё равно им было неловко, и, встречаясь со мной глазами, они очаровательно опускали ресницы.
Степень извращённости представления, разумеется, зависела от бюджета. За три тысячи баксов мы легко показывали классную порнокомедию на тему медсестёр и нравов врачей в больницах. Сюжет начинается с того, что герой пытается “раскрутить на секс” силиконовую Таню на пляже. “Пляжем” была мраморная плитка сауны перед бассейном, к которому мы для реалистичности выносили шезлонги. Таня герою отказывает, мотивируя тем, что хотя у них и третье свидание, но как сексуальный партнёр он ей неинтересен. Расстроенный парень идёт в дом на берегу, но, заглядываясь на грудь девушки, расшибает лбом маленькое оконце на двери в душ. Мы даже каждый раз вставляли в дверь новое стекло. Приезжает “скорая помощь” и увозит бедолагу.
На массажном столе с колёсиками, имитирующем машину реанимации, медсестричка (чаще всего Аиша), пользуясь бессознательным состоянием пациента, начинает в подробностях рассматривать его гениталии. Парень очухивается и требует от медсестры показать ему своё “сокровище” тоже. Медсестра поначалу упирается, но после фразы “один раз на свете живём” пускается во все тяжкие. Сцена достаточно энергична, пациент доволен, Аиша тоже не в обиде. Есть и оральный секс, и вагинальный, и анальный – в общем, “набор джентльмена”.
В финале представления олигархам, по моему интерактивному замыслу, полагается не устоять перед телом горячей экзотической “сестрички”, и теперь уже они сами должны устроить ей медосмотр с массажем. На вопрос: “Где болит?” – Аиша гладит своё обнажённое тело со следами спермы пациента и говорит: “Везде”.
Довольные таким перформансом олигархи, находящиеся вокруг, решают, что “раз уж все тут трахаются, не попробовать ли и нам”. Далее следует стандартная групповая сцена с участием всех наших девушек, за исключением звёздной Тани. С появлением Вадика пол начинает реально трястись. В иные минуты Купцов “долбит” девок с такой скоростью, что кажется, будто включили ускоренное воспроизведение.
Олигархи долго ещё вспоминали гастроли моего порнотеатра и потом говорили, что с удовольствием посмотрели бы постановки нового театрального сезона. И тогда мы все отправлялись в Москву и делали там “спектакль”.
Наш давний “друг семьи” Костик, руководитель отделения или даже целой дочерней фирмы нефтяного холдинга-монстра, решил сделать подарок своему большому боссу на день рождения. Костик вообще умудрялся делать такие подарки, что их получателем был отчасти он сам, Костик. В один прекрасный момент Таня прекратила все свои приятные встречи со старыми клиентами по причине, о которой я вам скоро расскажу, и Костик во что бы то ни стало пытался вернуть былые острые ощущения, с ней связанные. Он даже признался мне, что ради Тани готов бросить национальное достояние. Чем бы он расплачивался с нами в этом случае, непонятно, но желание его было вполне искренним.
Нам оплатили ж/д билеты (для нас с Таней – СВ с телевизором, потому что мы хотели заодно сделать в поезде порнофотосессию) и выдали аванс, причём Костин друг-сослуживец, похожий на Ленина незабвенный персонаж Глебушка Родное Сердце, попросил меня написать в расписке сумму, немного отличающуюся от реально выданной. Короче, мы, в представительном составе тринадцати человек, девочек-актрис и мальчиков-актёров, я, Таня, Аиша, почти все звёзды нашего жанра, мой шофёр, фотограф и остальной “штат”, прибыли в Москву, где нас с почётом разместили в трёх огромных номерах отеля “Роял-Зенит II” в Хорошевском Серебряном Бору.
Мероприятие замышлялось серьёзное, поэтому перед выступлением мы должны были репетировать. Перед репетицией мы коллективно позавтракали в ресторане. Официант в клубной одежде принёс нам меню уже оплаченного “компанией” завтрака, и мы радостно стали заказывать блины с красной, нет, пожалуйста, с чёрной икрой, устрицы, утреннее шампанское и прочие блага буржуя.
– Это всё платное, – огорчил нас клубный официант.
– А что же тогда бесплатное? – съязвил я.
– Яичница, омлет, молоко... Там вверху бесплатное меню.
– Тогда мне всё меню! – Я разозлился.
– Ты что, будешь есть и яичницу и омлет? – спросила меня не очень добрая с утра Таня.
– Буду.
– Зря ты с ним ругался, теперь он тебе туда наплюёт.
Тут в пафосный ресторан пришёл Андрюша Красавчик в трениках с пузырями на коленках, в гостиничных бумажных белых тапочках и зелёной футболке с надписью “Socker”. Он сел за отдельный стол, потому что за нашим общим места уже не было, и посмотрел на меня:
– Чего заказывать-то?
С такой же интонацией он обычно спрашивал меня: “Куда кончать-то?”
– Всё меню, где нет цен, – сказал я.
Андрюша подозвал важного нарядного официанта, закинул ногу на ногу, закурил и прошёлся пальцем по меню сверху вниз:
– Вот это всё... Кроме молока!
Потом началась репетиция. Я показывал Андрею и бывшему Аишиному бойфренду Пете Китайцу, как они должны были сражаться на мечах, как Андрюша должен убить Петю, а смертельно раненный Петя ползти через весь концертный зал к креслу, где нам обещали посадить главного босса, и умереть в конвульсиях у босса на руках. Я, эксцентричный режиссёр-постановщик, сам упал на не слишком чистый пол, прополз десять метров на глазах у изумлённых зрителей до кожаного кресла и задёргался там всеми руками и ногами, как французский комик Пьер Ришар. В этом высокоэнергетичном процессе я так разошёлся, что чуть ли не взашей выгнал “с площадки” мешавшего мне маленького лысого человечка, как потом, о ужас, оказалось, того самого босса, коему, собственно, всё предназначалось и для которого всё делалось. Кошмар! Но служение искусству превыше всего.
Часам к пяти вечера начали съезжаться эстрадные артисты. Это в телевизоре они выглядят великими и ужасными, а рядом с нами, деятелями порно, ничего особенного, так, коллеги. Сборник эстрадников был более чем странным. Выбор диктовался вкусами и симпатиями многочисленных подруг главного олигарха. Одной нравился “Пикник” – приехал “Пикник”. Другая была фанаткой “Hi-Fi” – вызвали Митю со товарищи. Были, конечно, и суперпопулярные в то время “Корни”, и “7 Б” с их “Нашла коса на камень...”. Для стёба пригласили узбеков из “Обморок и мама” с переделкой шнуровского хита “Моя адресса ни том и не улисса...”. Вели представление Клара Захаровна и Папуля из семьи Звездуновых “ОСП-студии”. Они постоянно торчали в наших номерах, заглядывали то посмотреть в ноутбук, то “на костюмы”, а в конце концов, отбросив всякие предлоги, просто начали грязнуще домогаться моих актёров. В отсутствие нашего центрфорварда Вадика, который остался в Питере с рожавшей женой, основное внимание досталось Андрюше, который, обожравшись омлетами, лежал в ванне с всплывшими на поверхность членами и животом Волка в мультфильме про старого Пса. Ведущие праздника так и порхали над ним, как комары над исландскими озёрами. Андрюша лежал в ванне с важным видом: “в общем-то, жизнь удалась, осталось только потрахаться”.
Чем мы все скоро и занялись. Разумеется, самая шикарная сцена была показана в финале. Какой там “Hi-Fi”! Я думаю, что даже заплатили нам больше всех. Но на то мы и порнозвёзды! Постановка называлась “Две сестры”. Написал её в стихах мой шофёр. Он же исполнил роль дьявола – рассказчика пьесы. В чёрном плаще с кровавым подбоем он остался за занавесями, а высунулся к зрителям только красными дьявольскими рожками, бородкой и чёрными усиками, нарисованными на его армянском лице на все руки мастерицей Таней (целиком показываться олигархической публике шофёр боялся).
Робкий дьявол, запинаясь, продекламировал:
Я ничего из его слов не услышал (ещё бы, ведь я стоял за динамиками), рассвирепел и вытолкнул дьявола к зрителям:
– Читай снова!
– Чего ты меня толкаешь? – испугался дьявол, но был вынужден начать декламировать тот же текст второй раз под хохот почтенной публики.
Далее вышла наша по-вампирски бледная рыжая девушка Лисичка, находившаяся тогда на втором месяце беременности, и слегка полноватая брюнетка Вамп с большими драконами на животе, тоже зачем-то перекрасившаяся в рыжую, но более простоватой внешности. К тому же Вамп неудачно накачала себе губы, и у нее было такое лицо, как будто она только что упала им на пол. Девушки изобразили лесбос. Лесбос я видел и получше, но Лисичка смотрелась очень мило, потому что она вся была естественная и улыбчивая.
На декорации мы, конечно же, потратились нормально. Представьте себе зал во дворце для приёма иностранных делегаций. Там посредине должен был бы стоять Путин – Фрадков с Кудриным не потянут даже на официантов. И вот в этот “путинский” зал приходит красавица азиатка Аиша с завязанными глазами, а её парень (в хорошем рыцарском костюме, конечно) приводит в гости знойную блондинку и другого вассала. Роскошь пёрла изо всех щелей и выступов. Петя и Андрюша вышли в Вадикиных рыцарских доспехах в стиле ампир с количеством позолоты, заставляющем вспомнить о бирманских пагодах.
Андрюша стал “убивать” Петю. Но Петя почему-то вредничал, упирался и никак не хотел умирать.
– Падай, я тебя убил! – наконец не выдержал Андрюша и сделал вид, что перерезает Пете горло.
Петя был непобедим. Внезапно, по своей какой-то особой китайской логике, он рухнул на пол как подкошенный. Звук был такой, будто обрушилась Великая китайская стена. Доспехи были настолько тяжёлые, что ни сам Петя, ни его партнёрши по сцене Лисичка и Люба Лав, полная девочка с сиськами пятого размера, не могли пошевелить ни одним его органом. Лисичка решила поцеловать Петю в губы, как в сказке о павшем в бою царевиче.
– Что вы делаете? – гоготали олигархи. – Он же мёртвый! Некрофилы!
Наконец с Пети сняли доспехи, и он пополз. Но пополз он не к олигарху, как я показывал, а к симпатичной девушке рядом. Китаец, блин!
– Я с вами не играю! Я не из вашей компании! – в ужасе завизжала приличная девушка.
Тут началась групповая оргия, парни ползали по всем нашим девкам, те старательно изображали бурную страсть, но ни у кого из актёров не стоял.
– Давай жёсткое порево! – заорали недовольные олигархи.
– Мы не можем жёсткое! – в режиссёрской истерике выкрикнул я им в зал. – Только мягкое...
И, красный от стыда, убежал к себе в номер. Ля катастроф! За такие деньги...
Но потом я всё-таки вернулся “к команде”. Не мог бросить тонущий корабль. Андрюша в куче-мале отыскал Аишу и не сильно страшно стал её домогаться. Аиша проявила скромные актёрские способности, изобразив испуг и волнение. Андрюша принудил её сделать ему легкий минет и потом кое-как кончил ей на грудь. Аиша так и не вышла из образа напуганной дамы и даже не вытерла сперму. В результате секс получился кроличий – всё по-быстрому. Странная сцена.
– Посмотри! Посмотри! Сейчас будет самое интересное! – кричал смущённый Костик своему большому боссу.
Но большой босс желал спать на кресле, на котором он умещался полностью.
Хитрый Костик знал, как ублажить шефа. Когда ди-джеи включили песню “Город над седеющей Невой...”, главный олигарх вдруг проснулся и побежал дирижировать оркестром.
Надо было спасать ситуацию, и королева порно Таня Таня вышла исполнять соло. Танино соло называлось по-французски “chic”. Французский chic не имеет никакого отношения к цыплятам; это – “шик, роскошно, шикарно”. Поэтому Танино выступление так и нужно было понимать – “порношик”. В смысле шик-блеск-красота. Так, в общем-то, оно и выглядело. Очень артистичная сцена, эротика на высшем уровне, Таня обольстительна и темпераментна. Естественно, присутствуют обильные дилдо-аналы и энергичные мастурбации. В финале Таня даже приглашала всех желающих заняться с ней сексом на сцене. Но олигархи только крутили пальцем у виска, не хотели трахаться на сцене. После шоу все они по очереди и группами подходили к Тане сказать, что согласны на её предложение, но теперь уже Таня фыркала и отмахивалась от них не слишком царственным образом. В результате Аиша, Вамп и Люба Лав отдувались за Таню по полной программе.
Обратно в Питер мы возвращались в сидячем вагоне, шумно обсуждая детали московского “приключения”. После трёх часов непрерывных, специально громких, чтобы шокировать других, “обыкновенных” пассажиров, аканий-каканий типа “А как Андрей!.. А Таня-то!.. А Любка с Аишей!..” мы устали и замолчали. В образовавшейся вдруг тишине было слышно, как грызёт орешки наша не самая интеллектуальная Вамп.
– Голова-то пустая! – загоготал мой шофёр. – Орешки гремят!
Тут в вагон вошёл продавец медицинских книг и бодро начал:
– Новости опорно-двигательной...
– Не надо о порно! – дружно засмеялись мы. – О Порно Не Надо!
Продавец застеснялся и убежал в соседний вагон.
– Алё! – ответил я на неожиданный звонок на мобильный.
– Нас очень впечатлило ваше шоу в “Роял-ЗенитII”, – сказали мне в трубке.
– Правда? – Я не поверил своим ушам.
– Да, и мы бы хотели пригласить вашу труппу на наш корпоративный праздник.
– Без проблем, – обрадовался я. – Какие у вас будут пожелания?
– Было бы желательно увидеть красочное шоу. У вас есть монтеррейские удавы?
– Монтеррейские удавы? – озадачившись сложностью поставленной задачи, я даже решил выйти для дальнейшего обсуждения в тамбур. – Думаю, мы найдём...
– Куда пошёл? – схватил меня за рукав наш фотограф, и я увидел в его руке мобильный. – Это я с тобой разговариваю, монтеррейский удав!
Все заржали как кони, а я расстроился. Потому что я режиссёр, то есть слуга искусства. А эти девушки с удавами, может, и не шибко красавицы, зато делают вещи. А красавицы, которые способны только на “кис-мяу”, и даром не нужны. Пусть сами на себя в зеркало смотрят.
Банк спермы на Шпицбергене. Чемпион и “белые вулканы”
Один мой знакомый, бывший шахтёр на архипелаге Шпицберген, а теперь модный клипмейкер Морж, сделавший до фига “зимних” клипов нашим эстрадным звёздам и всегда мечтавший приобщиться к порно, взялся бесплатно смонтировать мне один из моих фильмов. Он принёс DVD с готовой версией фильма, а я посадил его на диван, включил проигрыватель и сказал:
– Дрочи! Давай проверим твой монтаж на тебе. Никто не сможет дрочить на такое говно.
Морж послушно вытащил член, уставился в экран, сделал пару движений крепкой шахтёрской рукой и после третьей смены плана обильно кончил.
– Я всегда подозревал, что ты маньяк! – удивился я. – Вся ваша русская эстрада – это реальная порнуха.
Чтобы понять, что меня бесит в порнофильмах, надо вспомнить, что такое клип. Клип – это когда легко разрывается последовательность событий. Например, смотрим мы клип по MTV. Какой-нибудь парень сидит летним вечером с гитарой на крыльце дома и поёт о любви. Тут же мы видим, как этот парень уже без гитары идёт с девушкой по заснеженному городу. Потом он вдруг куда-то едет на автобусе. Потом он может оказаться в открытом океане или в открытом космосе – не важно. Главное, это никого не раздражает. Потому что это музыкальный клип, и все знают, что так и должно быть.
А теперь мы смотрим “сексуальный” клип. Лежит парняга в очках на девушке и активно её, значит, долбит. Потом вдруг этот парень уже в штанах и с этой девушкой разговаривает. Не понятно – то ли до того, то ли после. Затем эта девушка снова голая и снова занимается сексом, но уже с двумя парнями. Ладно, смотрим. Один парень кончил. Эякулировал, в смысле. Это понятно. Но тут же мы видим, что он опять её трахает как ни в чем не бывало. А другой парень куда-то пропал, да так пропал, что до конца клипа и не появился. Зато появился другой, который вроде бы нашу девушку и пальцем ещё тронуть не успел, однако подошел к ней и сразу кончил. Такой вот у нас сексуальный клип получается. С разорванной последовательностью событий. Но я человек простой, и поскольку ассоциирую себя с мужиком на экране, то очень не люблю, когда меня вдруг срывают с любимого тела и заставляют куда-то исчезать. Или вообще кончить не дают. Жестоко это, между прочим, если по жизни судить.
А для Моржа экранный секс настолько условен, что ему вообще всё равно, кого и как показывать. Это же всё игра, понарошку. Ну, жуёт резинку девка во время полового акта – а мы сделаем вид, что ей хорошо. Ну не стоит у парня – а мы сделаем вид, что стоит. Нет более жалкого и неэстетичного зрелища, чем сморщенный мужской пенис. Пенис должен возвышаться, вздыматься, быть несокрушимым, как скала, потому что он один выражает во взрослом кино реальность и неподдельность желания. Смотреть, как красивая девка сражается с “червяками”, просто неприятно.
– Чо за хрень? – Я таращился на экран, где Морж упорно фокусировал нестоячий член в презервативе во всех ракурсах.
Главное в человеке это лицо. В порно показывают мошонки и половые губы, но мы всё равно стараемся смотреть на лица. Потому что только это и делает кусок мяса человеком, а всё остальное, включая красивые попки и ножки, – лишь приложение.
Однако в русском порно меня заставляют смотреть на лица мучеников или тружеников, кривляк и пофигистов – но только не людей, наслаждающихся сексом. Предельно медленные движения, да ещё сопровождаемые постоянными рапидами, плюс реплики и стоны персонажей, обработанные звуковым эффектом “холл”. Короче, совершенно галлюцинаторные ощущения. Актёры выдают гримасы, как в античном театре или комиксах. Понятно, что в жизни граждане могут наслаждаться сексом с самыми разными физиономиями. Но мне и зрителю нужны на экране красивые лица с эмоциями. И много-много спермы.
– Я знаю парня, у которого никогда не кончится сперма, – сказал я Моржу. – Он тоже любит лёд, как и ты. Интересно, существует определённый запас спермы на всю жизнь?
– Надеюсь, что да! – засмеялся Морж, вытирая руки о плед.
В свой следующий фильм я решил пригласить настоящего олимпийского чемпиона по фигурному катанию и снять всё великолепными сверхкрупными планами. Так, будто вы смотрите на происходящее, вплотную приблизив лицо. При этом девушка издавала бы самые неприличные громкие звуки, хлюпая, чавкая и отрыгивая одновременно. Это супернеприлично и супервозбуждающе! Трахались бы ребята без затей, не обращая внимания на камеру, и зритель получил бы полное ощущение, что попал на случку соседей по комнате в общаге. Гремит гром, и начинается ливень. Девушка явно устала, а герой-чемпион не может кончить, хотя старается. Наконец он извергается “белым вулканом” ей в рот и, прихватив вещи, бегом спасается от дождя. Всё очень натурально – как я и люблю.
Я даже название фильму придумал – “Эрекция на льду”. Всё сходилось – эмоциональный симпатичный Олимпийский Чемпион, наша силиконовая блондинка Машка, которая с ним мутила, лёд, “белые вулканы” и Шпицберген, потому что снимать я хотел именно там.
Вообще последнее время в Арктике происходят удивительные вещи. Мигранты со всего мира правдами и неправдами добираются до архипелага Шпицберген и ждут, что на них посыплются блага Норвегии, самой удобной для жизни страны (многолетнее первое место в рейтинге ООН). А согласно Парижскому трактату 1920 года, Шпицберген является территорией Норвегии, на которой может жить и работать любой желающий. Поэтому мигранты думают, что сумели отыскать кусочек рая с дыркой в заборе. Но они обламываются, так как на Шпицбергене не действует система социальной защиты Норвегии. И пришельцы просто проваливаются в далёкое прошлое, когда люди могли селиться где угодно, но никто о них не заботился.
Поделиться книгой: