Помоги проекту - поделись книгой:
- Вы можете читать женские любовные романы или препаршивейшие детективы, а можете вообще не читать, - и никто не скажет снисходительным тоном: “А я считал тебя умной женщиной...”
- Если фильмы, которые вы любите, сентиментальные или заумные, - некому строить презрительную гримасу и занудно рассуждать о высоком искусстве Феллини, Антониони, Бертолуччи, Вайды и прочих классиков кинематографа.
- Вам не грозит услышать презрительное: “Да что ты в этом понимаешь?!”, - а во взгляде и тоне подтекст: “Все бабы - дуры!”.
Каждая дура уверена, что она не дура.
Д.Е.
- Никто не скажет: “И чего ты молодишься! Ты давно смотрела на себя в зеркало?”
- Можно хоть каждый день экспериментировать с макияжем и цветом волос, как вам заблагорассудится, и никто не скажет, что вы похожи на индейца, который сделал боевую раскраску и вышел на тропу войны. Вы можете ярко накрасить губы, а при желании - размалевать собственное лицо во все цвета радуги, не опасаясь ЕГО недовольства.
- Вам не придется выслушивать критические замечания о вашей фигуре и внешности, советы заняться своим гардеробом и глубокомысленные фразы о высокой моде, о которой “некоторые” не имеют понятия.
- Наконец-то можно извлечь из шкафа и надеть платье, которое вам нравится, и от которого ОН кривился, будто у него внезапно разболелся зуб.
- Что бы вы ни делали, что бы ни любили и что бы ни одели, наконец-то вы избавлены от “глубокомысленного” заключения: “У тебя дурной вкус”.
Элегантный наряд важнее мужчины, потому что есть немало мест, куда вы можете пойти без спутника и найти его там.
Д.Е.
- У вас есть полное право принять приглашение пойти в ресторан или в заведение попроще от симпатичного коллеги, который уже с месяц поглядывает на вас весьма заинтересованно.
- Вы можете улыбнуться симпатичному незнакомцу на улице или в транспорте, позволить себе пококетничать в компании, танцевать на вечеринке с кем угодно и даже зайти дальше, - и все это совершенно безнаказанно!
- Можно прийти домой как угодно поздно, можно даже не прийти ночевать. Сцена ревности вам не грозит.
Кем станет ангел, если ему наставят рога?..
Д.Е.
- Никто не будет ворчать, что вы не выключили свет в ванной, в туалете, в коридоре, оставили зажженной газовую конфорку, включенный утюг или забыли завернуть кран на кухне.
- Плохое настроение - это ваше личное дело. Во всяком случае, никто вам его еще больше не испортит.
- Некому нудеть: “Твоя подруга Лена - редкостная дура”, а затем многозначительно ронять: “Скажи мне, кто твой друг...”
- Вам не придется выслушивать рекомендации, высказываемые менторским тоном: “Для расширения кругозора надо читать Бердяева, Кафку, Соловьева, Ницше, Ильина и прочих умных людей”.
Умник - человек, который заблуждается по правилам.
Д.Е.
- Вы имеете полное право слушать вашу любимую поп-певицу вместо скучной классической музыки, рока, рэпа или джаза, которые любил ОН.
- У вас есть возможность включить радио или магнитофон на полную громкость, не боясь ворчливого брюзжания или недовольного окрика: “Какого черта ты врубила на всю катушку! Неужели я не имею права отдохнуть в собственном доме?!”
- Никто не скривится в презрительной гримасе и не станет менторским тоном критиковать ваши музыкальные вкусы.
- Вы можете подпевать любимому певцу, не боясь услышать: “Не позорься! Голос у тебя несильный, но на редкость противный, к тому же, на ухо наступил не медведь, а как минимум, слон!”
- Если вас среди ночи вдруг обуял приступ обжорства, никто не помешает вам опустошить весь холодильник.
Аппетит хорош тем, что он тебе не изменит.
Д.Е.
- Можно чавкать за едой, ковырять в зубах, цыкать зубом и издавать неприличные звуки.
- Если после ужина вам захочется съесть с десяток ваших любимых пирожных или половину торта со взбитыми сливками, никто не станет осуждающе поглядывать на вас и отпускать шуточки, что еще не изобрели такие напольные весы, которые способны вас выдержать.
- Можно есть в постели, не боясь недовольного ворчания: “Опять вся простыня в крошках!..” Вы можете со спокойной совестью поставить рядом с кроватью чашку кофе или чая, блюдо с конфетами, пирожками и печеньем, курить в постели и наслаждаться жизнью и свободой.
Плохой характер можно компенсировать хорошим аппетитом.
Д.Е.
- Упреки в хозяйственной несостоятельности вам уже не грозят.
- Вы имеете полное право разбрасывать по всей квартире свою одежду, в том числе, и нижнее белье, и даже повесить его на люстру.
- Можно вообще не убирать постель, а лишь слегка одернуть одеяло или наброситься покрывало. А можно не делать даже этого.
- Если вам не хочется чистить-блистить кухонную плиту, раковины, ванну и унитаз, - да и Бог с ними!
Чистота на кухне - это нечто из разряда невозможного.
Д.Е.
- Можно вообще не убирать квартиру. В конце концов, это ваша собственная грязь, а микроб, как известно, существо нежное, от грязи дохнет.
- Никто не скажет, с отвращением глядя на тарелку с вашим кулинарным шедевром, над которым вы трудились два часа: “Это что такое?!!!”
- Вам не придется слышать ненавистное: “А вот моя мама...”
Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти, а Еве - о том, как хорошо готовила его мама.
Ванда Блоньская
- Не нужно собирать по всей квартире ЕГО чашки с засохшей кофейной гущей.
- Вам не придется выслушивать в самый неподходящий момент: “А где мои инструменты (чистые трусы, носки, рубашка, бритвенный прибор, лосьон, книга, которую вчера читал)?”, - и бросаться на поиски потерянной вещи.
- Уже нет нужды приучать ЕГО класть свои вещи на одно и то же место, и раздражения, что за это время и медведя можно было приучить к порядку.
- Никто не стащит у вас последнюю сигарету, которые вы собирались с чувством выкурить перед сном.
- Вы избавлены от необходимости вытаскивать грязные носки, трусы и прочие предметы мужской одежды из-под кресел, дивана, кровати, из-за батареи и других укромных мест.
- Вам не придется стирать мужские носки и прочие неароматные предметы мужского туалета.
Квартира стала благоухать ароматом носков любимого мужчины.
Д.Е.
- Отныне никто не будет с умирающим видом лежать в вашей спальне с температурой 37,1, ныть, жаловаться, капризничать и намекать, что ЕМУ уже пора писать завещание. Вам не придется изображать из себя сострадающую сиделку и, держа ЕГО за руку, успокаивающим тоном убеждать, что ОН непременно поправится, с трудом сдерживая желание сказать все, что вы думаете об этом мнительном ипохондрике.
- Никто не скажет: “Закрой форточку! Ты хочешь, чтобы я простудился?!” Или наоборот, не откроет форточку, заявляя, что ЕМУ душно, хотя вы не выносите сквозняков.
- Вы имеете полное право, весело напевая, пройти мимо бака с накопившимся грязным бельем. Да и стирки сразу резко поубавится. Можно отложить это неприятное занятие “на потом” и любоваться своим свежим маникюром.
Грязного белья в доме всегда больше, чем чистого.
Д.Е.
- У вас нет необходимости каждую неделю тащить в химчистку тяжелый тюк с ЕГО костюмом (курткой, дубленкой, пальто и прочей одеждой).
- Вы не обязаны следить за мужской модой, покупать галстуки, носки, трусы, средство после бритья и прочую дребедень.
Из одежды на мужчине лучше всего смотрится презерватив.
Д.Е.
- Ванная в вашем полном распоряжении. - Ваша зубная щетка займет положенное место в стаканчике, а не окажется на полу под раковиной, колпачок от зубной пасты будет на тюбике, а самому тюбику не грозит быть изжеванным и перекрученным.
- Ваши кремы и прочая парфюмерия в ванной будет стоять на своих местах.
- Собравшись помыть голову, вы избавлены от раздражения, обнаружив, что флаконы с шампунем и бальзамом для волос пусты.
- В туалете вы можете сидеть хоть час с любимой книжкой или дамским журналом, разглядывая завлекательные картинки, и никто не станет ломиться в дверь и орать: “Чего ты там засела на весь вечер!”
Присылай четыре крышечки от унитаза и получишь бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Д.Е.
- Вам не придется переминаться с ноги на ногу, когда ОН засел в туалете на полчаса, шурша страницами газеты “Футбол-хоккей”, а потом входить туда после НЕГО с противогазом.
- Вы избавлены от вполне обоснованного раздражения, когда ОН опять забыл опустить за собой стульчак в туалете, а возле унитаза - подозрительные капли...
Мужчина в лучшем случае заслуживает быть утопленным.
Кэтрин Мэнсфилд
- В вашем домашнем баре будет ровно столько спиртного, сколько вы оставили с прошлого раза. Вас не поразит неприятное открытие, что бутылка любимого вами ликера “Черри”, с которым вы привыкли пить вечером кофе, - пуста.
- Некому клянчить у вас денег на сигареты, бутылку 40-градусного “релаксанта” или обеды на работе.
- В ваше отсутствие никто не опустошит холодильник и не слопает деликатес, которым вы намеревались полакомиться после работы.
Его хобби - гребля: целый день гребет еду из холодильника.
Д.Е.
- Кроме вас, никто не оставит грязную посуду на кухонном столе или в раковине.
- Тарелки после еды можно просто отодвинуть в сторону. Даже если раковина и все прилегающие территории завалены посудой, вы можете ее не мыть до тех пор, пока в доме останется хотя бы одна чистая тарелка.
- Можно ничего не готовить, не тащить домой тяжелые сумки с продуктами, а перекусить в буфете на работе или в кафе по пути домой. Себя-то прокормить проще, чем это прожорливое существо, именуемое “мужчиной”.
В постели вы можете делать все, что доставляет удовольствие, в том числе, есть, пить кофе, курить и читать.
Д.Е.
- Вам не придется по полгода просить прибить покосившуюся книжную полку или починить утюг. Вы без труда найдете мужчин, которые все прибьют, повесят, починят. Энное количество дензнаков в качестве оплаты их услуг - это гораздо меньше, чем потрепанность нервов.
- Вы можете оставлять свою косметику на кухонном столе или в любом другом месте, и никто не сбросит ее на пол.
Женщину украшает не скромность, а хорошая косметика.
Д.Е.
- Эпиляцией или бритьем лишних волос на теле можно заниматься спокойно, вдумчиво и в комфорте; никто не будет ломиться в дверь ванной и орать: “Чего ты там заперлась? Я хочу принять душ!”
- Вам не придется разыскивать фен по всему дому, чтобы найти его в самом неподходящем месте.
- Вам уже не нужно прятаться в ванной, боясь показаться ЕМУ на глаза в бигуди или с крем-краской на волосах.
- С питательной маской на лице вы можете полежать в спальне, слушая приятную музыку и думая о приятном. Можно бродить по дому, намазавшись маской или кремом, и никто не шарахнется в ужасе, увидев на вашем лице косметическую маску зеленого или красного цвета.
Главное оружие женщины - красота, правда, перевооружение с годами обходится все дороже и дороже.
Д.Е.
- Вы избавлены от вопросов-упреков типа: “Куда ты деваешь деньги? Сколько ни дай, тебе никогда не хватает!”
- Все вами заработанное - в вашем полном распоряжении.
- Вы можете купить себе все, что хотите, не боясь, что ОН вам скажет, что вы транжирка.
- Вам не придется оправдываться за покупку новых колготок и в сотый раз объяснять, что вашей вины в том, что поехала стрелка, нет.
- Вы избавлены от весьма ценных замечаний, что дешевле носить брюки - под них можно надеть и рваные колготки.
- Вам не грозит затяжной скандал за покупку красивого нижнего белья и сцена ревности на тему: “Перед кем ты собралась раздеваться?”
Женщина, умеющая красиво раздеться, всегда будет хорошо одета.
Поделиться книгой: