224 избранные страницы

Звоню. Открывает мужик. Ну, точно, Серый! Жаль, мне досталось то, что ему положено!

Говорю:

– Вы товарищ Серый будете?

– Ну я. Какие вопросы?

– Вглядитесь в меня внимательно. Учтите, с вами то же самое будет.

Серый обрадовался:

– Угрожаешь, сука?

И в одиночку отметелил так, что тем парням и не снилось!

Я, когда дышать начал, шепчу:

– Зря вы распоясались. Ребята из электрички просили передать, я передал.

– Какие ребята, покажи!

Я говорю:

– Показать смогу недели через две.

Договорились.

Через две недели Серый заехал на «мерседесе». Давно на таком прокатиться мечтал. Доехали до платформы. Я, чтобы накладок не было, ветки сирени вручил Серому.

Электричка ровно в 22.40.

Из вагона, как кукушечки из часов, выскакивают три орла, но я успел крикнуть: «Серый левей!»

Серый пиджак скинул:

– Ну пацаны, какие претензии?

Орлы крылья сложили и говорят:

– А нам другой Серый был нужен. Прости, что потревожили, братан. Этот тип чего-то напутал.

Слово за слово, помирились они. А дружба, как известно, скрепляется кровью. Вчетвером они из меня отбивную сделали!

На мое счастье, ОМОН проезжал. И могу вам сказать: пока есть ОМОН, можете спать спокойно. Вмиг раскидали всех!

А мне врезали так!.. Только на вторые сутки я понял: до того меня толком не били, а по попке, любя, шлепали.

До сих пор перед глазами искры, будто в мозгу вечный бенгальский огонь. Как говорится, праздник, который всегда с тобой. По крайней мере врач пообещал, что еще год искры будут.

Но я выводы сделал. Теперь меня спросят на улице, который час, а я ноги в руки и бежать!

Если увидите бегущего человека в спортивном костюме на костылях и в гипсе – это я. Голыми руками уже не возьмешь!

Сказочная женщина

– Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!

– У вас с ней что-нибудь было?

– Во сне?

– Наяву.

– Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!

– Тогда зачем приходит?

– А черт ее знает, доктор! «Не трогай меня! – кричит. -Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» – орет как резанная.

– Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина, как вы!

– А я ей и говорю! «Пошла ты! – говорю. – Чего приходила?» Вот так я ее по-мужски.

– Это наяву?

– Во сне.

– А она что?

– Она начинает: «Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина тебе может только присниться!»

– И вы всю ночь терпите? Да я б такую...

– Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась, пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыплется. Соседи в стену дубасят: «Прекратите хулиганить!»

– Это все во сне?

– Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь!

– Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите спокойно!

– Страшно, доктор! Без нее останусь совсем один.

Комплект

По случаю взял своей косметичку английскую. Коробочка аппетитная – шелк, а там дивности всякие: кисточки, красочки, чем чего красить неясно, но очень хочется!

Моя на шею бросилась, обняла, в ухо шепчет:

– Спасибочки, дорогой! Но из чего, по-твоему, эту прелесть вынимать?

Ну что скажешь? Права! Из ее кошелки потертой такую вещицу на людях не вытащишь. Решат, своровала!

Купил ей сумочку из ненашей кожи. Мягкая, как новорожденный крокодил!

Моя захлопала и говорит:

– Ты считаешь возможным ходить с такой сумочкой и косметичкой в этих лохмотьях? – и остатки платья на себе в слезах рвет. Ну что скажешь? Стерва права.

Ради жены чего только не прошибешь лбом. Приволок платье французское, все из лунного серебра.

И вот она вся в этом платье, достает из кожаной сумочки косметичку и заявляет:

– Пардон, месье считает, что это все гармонирует с драными шлепанцами? Тебе же будет стыдно ходить рядом со мной! Я тебя опозорю!

Что говорить? С француженкой не поспоришь! Пошел туда, не знаю куда, принес то, не знаю что. Надела – ей в самый раз! Ножки в туфельке – не узнать! Платье надела.

– Ну, как? – спрашивает.

А у меня язык отнялся и прочие органы. Неужели мне, простому смертному, все эти годы довелось жить с королевой?

Она тушью ресницы свои навострила, щечки в краску вогнала, встала рядом у зеркала, и понял я, что один из нас лишний!

Короче, в этих туфлях, платье, с косметичкой в сумочке тут же у меня ее увели.

Мужики, послушайте пострадавшего. Если вы свою любите, ничего не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите избавиться – другой разговор!

Дворничиха на балконе

Разбудил Штукина странный звук. На балконе явно скреблись, хотя на зиму было заклеено в лучшем виде. Значит, попасть на балкон могли только с улицы. Как это с улицы, когда пятый этаж? Может, птичка шаркала ножкой в поисках корма? Воробей так греметь лапами никогда бы не стал... «Цапля, что ли? – туго соображал со сна Штукин. – Сейчас я ей врежу прямо в...» Он никогда не видел цаплю, поэтому смутно представлял, во что ей можно врезать. Штукин подошел к балкону и долго тер глаза: за стеклом вместо цапли скреблась крохотная дворничиха в желтом тулупе. Ломиком била лед, веничком посыпала из детского ведерка песком. Штукин, разом проснувшись, с хрустом отодрал заклеенную на зиму дверь и заорал:

– А ну брысь! По какому праву скребетесь, гражданка?!

– Это мой долг! – сладко распрямилась дворничиха. – Уменьшается травматизм на балконах, рождаемость приподнимается. А то жить некому.

– Чего? Вы б еще на крыше песком посыпали! Люди ноги ломают не там, где вы сыпете? Ироды! – свирепел окоченевший Штукин, кутаясь в домашние трусы.

– А кто вам мешает ноги ломать, где посыпано? – Дворничиха заглянула в комнату. – Ох ты! Где ж такую грязь достаете? Не иначе жилец тут холостой! Так и быть, песочком посыплю. – Она щедро сыпанула из ведерка на пол. – Хороший паркетик, вьетнамский! Его песком лучше, а солью разъесть может. Вот в сороковой пол посолила, как попросили, а то у них тесть пьяный подскальзывался. Так верите, нет, – весь паркет белый стал! Соль, что вы хотите! Зато тесть пить бросил. Не могу, сказал, об соленый паркет бить челом, подташнивает! И не пьет третий день! Представляете? – Дворничиха потопала на кухню, по дороге посыпая песком. – От холода содрогаетесь или от страсти? Я женщина честная, пять благодарностей. А вы сразу в трусах. Сначала чаю поставлю. Ух ты! У вас брюква имеется! Сделаю яичницу с брюквой. Это полезно. А для мужчины вообще! Скушаете и на меня бросаться начнете! А зовут меня Марья Ивановна!

Как ни странно, яичница с брюквой оказалась приличной, к тому же Штукин опять не поужинал.

– Ну вот, накормила. Это мой долг. Пожалуй, пойду, пока с брюквы на меня не набросились! – Мария Ивановна шагнула к балкону.

– Нет, нет! Прошу сюда! – Штукин галантно распахнул дверь. И тут, как нарочно, на площадку выскочили соседская собака с хозяином и замерли в стойке, принюхиваясь в четыре ноздри, не сводя глаз с дикой пары: Штукин в трусах и румяная коротышка в тулупе. Покраснев до колен, Штукин захлопнул дверь:

– На ровном месте застукали, сволочи!

– По-моему, вы меня опозорили, – прошептала дворничиха.

– Чем же это? Вот вы меня опозорили, факт! Как докажу, что между нами ничего не было, как? Раз ночью в трусах рядом с бабой, скажут – развратник!

Дворничиха, сыпанув под себя песку, грохнулась в полный рост и зарыдала. Крохотная такая дворничиха, а ревела как начальник РЖУ.

Опасаясь, что ворвутся собаки с соседями, Штукин, нагнувшись к лежащей, одной рукой гладил дворничиху по голове, второй сжимал ее горло:

– Тихо! Миленькая моя! Заткнись! Люди спят! Что теперь делать?! Не жениться ведь...

– Я согласная на замужество. Ой, полпятого! Скоренько спать! Теперь это наш долг! Да вы еще после брюквы! Я вас опасаюсь! – Дворничиха хохотнула и, скинув тулуп, прыгнула в постель, где исчезла.

Как бы вы поступили на месте Штукина? Устроить в пять утра жуткий скандал, соседей порадовать? Глупо. Штукин, как воспитанный человек, решил по-хорошему лечь с дворничихой, а вот утром выставить невесту за дверь, чтобы ноги ее не было!

Он проснулся полвосьмого от звонка будильника. Оказалось, Марья Ивановна ушла по-английски, не попрощавшись, прихватив с холодильника кошелек.

Ложась спать полпервого, Штукин снова заклеил дверь на балконе, радуясь тому, что свободен, но чуточку было и жаль. Дворничиха хоть и небольшая, но оказалась на редкость вся миловидная.

В два часа ночи с балкона настойчиво постучали. Штукин проснулся и, проклиная всех дворников мира, отодрал свежезаклеенную дверь. Марья Ивановна подпрыгнула и повисла на шее:

– Волновались, что не приду? Сейчас яишенку с брюквой изображу, потерпите.

И Штукин начал терпеть.

Марья Ивановна ежедневно устраивала генеральные уборки. Жилье блестело, сверкало, и казалось Штукину, что он не дома, а в гостях, и все время тянуло уйти. Марья Ивановна готовила всевозможные блюда, обязательно с брюквой, очень полезной для мужчин, а сама по ночам исчезала с ведерком песка, говорила: пошла по балконам.

– Береги себя! – бормотал вслед Штукин, в глубине души надеясь на чудо, вдруг сорвется с балкона и вниз! Но увы, Марья Ивановна соблюдала технику безопасности и каждый раз возвращалась цела и невредима. Мало того, на Пасху привезла откуда-то пару родителей.

– Не обращайте внимания, они тихие, им недолго осталось, потерпите.

Старики смущенно лузгали семечки, сидя вдвоем в одном кресле. Старость надо уважать, куда денешься? Пусть живут, тем более много места не занимают.

Тесть относился к Штукину уважительно. Когда тот садился за диссертацию, тесть залезал на стол, располагался под лампой и, посасывая трубочку, крутил головой: «Ну ты грамотей!» Курил тесть собственный самосад, на редкость вонючий и стойкий. Поначалу Штукин кашлял до слез, но постепенно привык, и без этого запаха ему не работалось. Теща попалась на редкость болтливая, все рассказывала, как в детстве упала в колодец и оттого не росла. Рассказывая, теща ревела. А поскольку у нее был крепчайший склероз, отревевшись, начинала историю заново. И так каждый день. Откуда она брала столько слез, одному Богу известно!

Тесть был мужиком хозяйственным. Спали все на одной и той же тахте, но старики в ногах – поперек. Чтобы не смущать молодых, тесть смастерил фанерный щит с фигурной резьбой и укреплял его на ночь. Штукину приходилось подтягивать ноги, но куда больше неудобства доставлял храп стариков, слаженно высвиставших до утра что-то похожее на «Эх, ухнем!».

Как честная женщина, Марья Ивановна ровно через девять месяцев принесла двух малышей. По правде говоря, они не столько были похожи на Штукина, сколько на Гвоздецкого, циркового акробата, который жил двумя балконами выше. Но детишки, чьи бы ни были, всегда в радость, пока не знаешь, в кого они вырастут.

Мальчишки пошли, очевидно, в мамочку. Еще шепелявить толком не научившись, они самозабвенно играли в дворников. Поднимали пыль детскими метелками, пол посыпали песком, протирали все тряпкой, в которую превратили трусы отца, и орудовали так весело, что Штукина тянуло броситься из окна. Он надеялся, пацаны все уберут, выметут и успокоятся. Но теща обеспечивала фронт работ. Бедняга роняла и била что попадалось под руку, да еще поливала слезами, бубня бесконечную сказку с колодцем. Малыши ползали за старушкой, как грузовички за снегоуборочной машиной, и без конца убирали...

Марья Ивановна радовалась: «Если бы не дети, была б кругом грязь!» Штукин возражал: «Если бы не мать твоя, убирать было бы нечего!»

По ночам Марья Ивановна заставляла гладить свой круглый животик, она опять кого-то ждала.

В назначенное время Марья Ивановна принесла новую двойню. Вместо чепчиков детские головки украшали сияющие медные касочки. «Чувствует мое сердце, будущие пожарники!» – гордо сказала Марья Ивановна.

Сердце Штукина сжалось. Он понял: скоро придется проявлять отвагу при пожаре.

– У-тю-тю! – сделал он козу малышам и тут же ударили в живот две струи. «И правда, пожарники!» – подумал он с ужасом.

Дети сейчас растут быстро, пожарники тем более. Как следует не умея ходить, они стремительно ползали на карачках, завывая пожарной сиреной, из клизмочек поливая понарошку загоревшийся дом, но при этом на полном серьезе норовили выкинуть в окна уцелевшее от пожара имущество. А тут еще тесть по рассеянности кидал горящие спички прямо на пол. Как говорится: туши не хочу!