Искатель. 2009. Выпуск №08

Искатель. 2009

Выпуск № 08

Вадим Кирпичов

СЧАСТЬЕ ТУДЕЙ

Клиенток, которым не светит выйти замуж, я вижу сразу. Опыт. Такой ничего не поможет, даже ее красота.

Вошла тихо, умудрилась не хлопнуть нашей раздолбанной дверью. Села, сняла перчатки, протянула визитку — изящество и благородство в каждом движении. Настоящая леди, и все тут. Бедняжка.

Таких я выпроваживаю в минуту: хлопот масса, прибыли — ноль. Но в этой гостье имелась одна особенность, из-за которой я чуть было не опустился перед ней на колени.

Улыбка № 1 — восхищение и восторг при виде клиента. Собачка и колбаска.

Не спрашиваю, зачем вы пришли, и сразу говорю: вы открыли правильную дверь. Фирма «Счастье тудей» найдет вам мужа! Мы знаем все о любви и удачных браках, поэтому стопроцентно…

Нес чушь стандартного приветствия, а думал о другом. Зачем ты читала книжки, а не листала глянец? Зачем слушала Брамса? А теперь замуж приспичило? Дура ты дура. На себя посмотри: умная, воспитанная, чуткая. Эксклюзив. И погляди в окно на башни и небоскребы. Мегаполис за окном, голубушка, мегаофис. А в офисах — кто? Сплошь «гамбургеры» дресскодовой офисной выпечки в темных костюмах да белых рубашках. Среди них мужа для тебя не найти.

Да ты и сама все отлично понимаешь. Пыталась. Искала. Тщетно. Вот и заявилась на нашу славную помойку «Счастье тудей». Чуда ждешь, а мы чудесами давно уже не торгуем. Теперь мы продавцы «гамбургеров».

— Сколько я вам должна? — спросила она, когда рекламный спич отлетел от моих зубов.

— Что вы, никаких авансов! Солидные фирмы берут деньги только за результат.

Она скользнула взглядом по обшарпанной мебели, по забившемуся в дальний угол столу с искореженной столешницей и умудрилась при этом не улыбнуться. Умница.

Я поднялся. Улыбка № 2 — мудрый оптимизм, уверенность в успехе. Собачка схватила колбаску.

Провожал ее к двери, плел что-то бодрое, а сам еле на ногах держался. «Особенность», сразу мною замеченная в гостье, вблизи просто бросалась в глаза. На миг даже показалось, что все так и есть на самом деле. Я уже готов был рухнуть перед ней на колени, умолять о прощении…

Не успел. Она исчезла, а в моей руке только визитка осталась.

Господи, еще и имя романтическое — Клео. Клео! А что имеет

«Счастье тудей» в своих файлах? Гамбургер Вася, гамбургер Саша и чизбургер Джон. Все.

Так что нечего тратить время-деньги на пустые варианты. Такова, Клео, твоя не судьба.

Визитка полетела в корзинку для мусора.

Из-под разбитой столешницы я достал припрятанную фотографию. «Особенность» не обманула, Клео действительно была похожа на нее. Тот же блеск в глазах, те же благородные черты. Обе явились на наш вселенский базар из иного, дивного мира, только вот разделяло их четверть века плюс вечность. Куда до них моей вороне…

Тут же за моей спиной грохнула дверь. Зачем я жену помянул? Еле успел зашвырнуть фото на место.

— Чем ты здесь занимаешься? Деньги прячешь? — женушка с порога закаркала о главном.

— Пека ремонтирую. Какие деньги? — ухватил я молоток. Улыбка № 1.

— Сперва в квартире надо ремонт закончить. Кстати, мастера сегодня за гостиную взялись — деньги давай!

Когда все карманы были вывернуты, а их содержимое перекочевало в сумочку, моя ворона вдруг опомнилась:

— Что за девка от вас вышла? Не похожа она на обычных клиенток! Твоя девка? В глаза смотри!

Сколько раз я пытался объяснить жене, что агрессивная ревность — клеймо провинциальных дур. Бесполезно. Хочет оставаться собой.

— Что ты, дорогая. Обычная жертва романтики. На таких мы бизнес не делаем. Визитка ее в корзине валяется.

Моя ворона с удовольствием зарылась в мусор.

— Ишь, Клео! Кого она мне напоминает? Точно — типичную неудачницу. Знаю таких: до тридцати шести лет ждут прынца, потом ложатся под первого встречного и мыкаются в матерях-одиночках.

— Верно, по теории критического брачного возраста так и происходит.

— Да не так с ней будет! Нежная чересчур. Вообразила дура, что слишком она хороша, поэтому и не жилец. Утопится или из окна выбросится.

— Правильно, по теории…

— Смотри у меня, теоретик хренов! Куда вам, халтурщикам, такой дамочке мужа сыскать. Только и можешь, что с дивана на футбол пялиться. Но сегодня твой вонюченький продавленный диванчик рабочие на помоечку-то вынесли. Чао, милый!

Дверь хлопнула. Ворона улетела. А я чуть было молотком вслед не запустил. Совсем баба осатанела — диван вышвырнуть! Я стал представлять, как топлю ее пинчера, но медитация сегодня почему-то не помогала. Когда сволочная псина с визгом захлебнулась в десятый раз, а на душе не полегчало, я достал из корзинки визитку Клео.

На визитке и поклялся.

Пусть судьба засунула мою жизнь вороне под хвост, но, клянусь, Клео будет счастлива! Не такие уж мы в «Счастье тудей» и теоретики. Тит и Пек умеют кое-что. Моя ворона еще пожалеет. Лишенный дивана мужик способен на все! Даже на благородство.

После клятвы отпустило, как после хорошей рюмки коньяку. Оставалось договориться с напарником.

— И не надейся, — заявил стол с проломленной крышкой. Дружище Пек давно просчитал мои мысли.

— Неужели ПК двенадцатого поколения класса «кибермаг» не способен проинтегрировать счастье для бедной девушки? Слабо?

— Некогда мне. Готовлюсь к чемпионату галактики по д-шахматам. Интереснейший вариант исследую, называется «веронская ловушка».

— Погоди ты с бирюльками — человек без любви пропадает. Пек, без нашей помощи ее растопчут. Вспомни, я тебе на днях купил новую плату нейтронной совести!

— Ага, на медленных нейтронах, бэушную, дешевую, да еще американского производства. Она настолько паршивая, что из-за нее мне не стыдно за нее.

— Пек, а за себя?

— А тебе не стыдно было на планете Альфа Трупикон палеными чудесами торговать? Это из-за твоей жадности альфатрупиконцы меня чуть на транзисторы не разобрали!

— А кто на колесиках шустро так всех обогнал, задраил ракетный люк и улететь хотел, когда толпа трупиконцев меня почти догнала и готовилась бить? Жена права: IQ, коэффициентом интеллекта, ты не вышел, чтобы Клео мужа найти.

Я ухватил молоток. Давно заметил: даже самые продвинутые ПК становятся сговорчивей, когда в моих руках видят что-то железно-тяжелое. Примета сработала и на этот раз.

— Моего IQ, может, и хватит, Тит, но дело в том, что даже в д-шахматах нет такой фигуры — «принц».

Пек принялся объяснять мне то, что я и так знал.

Найти для Клео какой-нибудь офисный «гамбургер»? Не проблема. Впарить его? В два счета — технологии имеются. Дальше — хуже. Неизбежен развод, а у нас вся прибыль идет от программы «Пожизненный брак с гарантией». Да вы наверняка видели в Сети слоган «Получи пожизненный брак — и будь счастлив! «Счастье тудей» гарантирует полный возврат денег при разводе». Ладно, от неустойки за развод мы отвертимся, а если Клео уткнет что-то похуже. Натура романтическая, может и сглупить. Конкуренты тогда сразу сожрут. А разоряться нам не с руки, не тот возраст, чтобы к прежнему бизнесу возвращаться. Староват я для торговли чудесами на лоховских планетах. Там молодая реакция нужна, умение быстро бегать. Да и мы еще слишком мало украли, чтобы заниматься благотворительностью.

Выслушал я Пека, покивал. И поднял молоток над головой. Чего только не наплетет чересчур умный ПК, когда ему только д-шахматы в кайф. ПК покатил в дальний угол, я погнался за ним.

— Пек, придумай что-нибудь.

— А кто Первый закон Тита вывел? Клео только великую любовь подавай, а это верная гибель по твоему же мировому закону!

— Давно ты такой законник? Пек, давай вспомним молодость. Неужели мы с тобой не обжулим какое-то мироздание?

— Чтобы его обмануть, надо самого себя не обманывать. Не боишься? Это горькая пилюля.

— Плевать. Не маленький.

— Крышку мне отремонтируешь?

Пустой философский треп закончился, разговор перешел на здоровую коммерческую основу, а это хороший признак. Началась торговля. Пек упирал на то, что задача неразрешима в принципе. Жиденькая, пошлая любовь для такой романтической натуры, как Клео, губительна. Великая любовь опасна сама по себе. Где выход? «Черт его знает, — отвечал я, — поэтому ты мне и нужен. Назвался кибермагом, так и соображай. Хрен с того, что парадокс неразрешим. Это не повод, чтобы с напарника три шкуры драть».

В итоге сторговались так: кибермаг обдурит Вселенную, я авансом чиню ему крышку. По-моему, все честно.

Есть люди, которые любят что-то делать — ну, там, стишки кропать или политикой заниматься, — но не умеют. У меня наоборот. Руками я работать умею, но. не люблю. Тут куда деваться? Взялся чинить напарника. Здорово его альфатрупиконцы разделали. Так и мы их развели не слабо.

Закончив ремонт, спрятал ее фотографию в ящик ПК. Сюда моя ворона не сунется. Побаивается она Пека — умный чересчур, насквозь зрит и будущее, и прошлое. Какой бабе это понравится? Только зря она боится, что Пек просечет о ее шашнях. Из него лишнего байта щипцами не вытащишь.

Наконец я убрал инструменты, видеокамеры Пека полюбовались столешницей, и напарник доложил следующее. Пока в Сети он нашел для Клео только женихов второго сорта, но это не важно. Именно из второсортного материала в итоге получаются первосортные мужья. Проверено. Главное, он придумал, как применить на пользу Клео д-шахматный вариант «веронская ловушка». Оказывается…

Я локер люблю и шахматное грузилово слушал вполуха. В крестики-нолики даже ребенок легко сыграет вничью со взрослым. В д-шахматы мой кибермаг сыграет вничью даже с Богом. Но мне все эти игры в деревяшки по фиг. Даст «веронская ловушка» результат, и хорошо. Кто ж тогда знал, чем для меня обернутся эти д-шахматы.

После разговора с Пеком я позвонил Клео и попросил явиться на следующий день в наш офис. Настроение мое улучшилось, но по приходе домой я вдруг вспомнил о диване и все равно закатил жене скандал. На пару с пинчером жена меня, конечно, загрызла, но до головной боли я ее все-таки довел! Кстати, знаете, почему женщины страдают головными болями? Я знаю. У мужчин по той же причине после нагрузок болят мышцы, которые они не используют.

К десяти Клео в офис не явилась, зато под дверью уже толпились девчонки. На вид — обычные клиентки «Счастья тудей». Накрашены, как проститутки, курят, сутулятся, матерятся, но каждой миллиардера подавай. Не меньше. Нет чтобы в зеркало на себя поглядеть!

Наливаешь стакан презрения, добавляешь рюмку ненависти — этот коктейль и есть отношение обычного офисного работника к клиентам. Я не исключение, но профи. Подошел к девочкам. Улыбка № 1. И работа закипела.

Пек щелкал этих золушек, как шахматные задачки, — только договоры успевай готовить. Хочешь принца? Получи такую же уродину, как ты сама. Гамбургер Толян сочетается браком с булочкой Олей. Все справедливо.

Договор подписан? Улыбка № 2. Следующая! Будет вам принц типа «гамбургер». Отпиарим его, отрекламим — сойдет за высший сорт. Лицемерие? Се ля ви. В бизнесе (а семья — это тоже бизнес) все построено на лицемерии. А если среди вас найдется тот, кто никогда не лицемерил перед сослуживцами, женой и шефом, пусть первым швырнет в меня дыроколом.

Клео явилась на нашу офисную помойку под вечер. Прочитала договор, подошла к окну и задумалась. Мегаполис, утыканный до горизонта башнями и небоскребами, щерился в окно акульей пастью.

— Как же вы его найдете? — спросила она.

Умна. Понимает: в реальной жизни нет того, кто ей необходим. Да и глядя на наш город, на этого припавшего к земле бронтозавра из камня, стали и стекла, трудно поверить, что в нем можно сыскать живую душу.

— Не в файлах знакомств. Настоящие мужчины в брачные агентства не обращаются, — ответил Пек, — но у нас имеются специальные методы.

— Законные?

— Что за пошлый вопрос? Разумеется, нет. Как бывший торговец чудесами, скажу: чтобы получить стоящее чудо, надо немножечко переступить законы природы.' Так же в бизнесе и любви: нечто ценное всегда находится за забором. Я не имею права отслеживать всю Сеть, но без этого не обойтись. Или вы хотите получить второсортного мужа?

Клео с испугом посмотрела на говорящий стол, на мою сомнительную физиономию и заторопилась из нашего вертепа. Пек тут же переключил окно в режим экрана, полыхнуло изображение.

— Секундочку.

Клео повисла в воздухе на полушаге. Еще бы — на экране возник Он! И где Пек умудрился отыскать такого орла? Гордый разворот широких плеч. Сила и ум во взгляде.

Оконный экран погас, а бедная девушка, коснувшись каблуками пола, споткнулась и чуть не рухнула.

— Как хотите, — Пек говорил с лицемерным сожалением прожженного торговца чудесами, — но какой уникальный вариант пропадает. Я нашел для вас действительно нечто необыкновенное.

— Как его зовут?

— Не все сразу. Сначала нужно подписать договор.

Она уставилась на бумаги так, будто их надо было подписывать кровью. На ее лице легко читалась борьба между жаждой счастья и совестью. Стать соучастницей нарушения законов Сети? Получить жениха? Тайком я включил секундомер. Надо сказать, Клео меня по-настоящему удивила. Договор она подписала только через двадцать минут. Блестящий результат. Как правило, женщина побеждает совесть за две секунды.

Ушла от нас Клео в этот вечер совсем другим человеком. На щеках румянец. Глаза блестят. Начиналась главная охота ее жизни — охота на мужика.

— Осторожней в эти дни с острыми предметами! — успел бросить Пек ей вслед, он обожает такие туманные предупреждения. Когда они срабатывают, авторитет кибермага в глазах клиента взлетает до небес.

Предстояла технологическая пауза. Технологии любви требуют временного разрыва перед первым свиданием; душам надо предоставить возможность размечтаться, очароваться будущим.

А я думал о прошлом. Смотрел на ее фотографию. Как они все-таки похожи — Клео и она. Мыслями я улетел на четверть века назад.

Глядя на меня сегодняшнего, трудно поверить, что в жизни такого человека могла быть романтическая история. Но она была! Это сейчас у меня физиономия потертого жизнью проходимца, а в молодости я выглядел очень даже ничего. По крайней мере, в глазах молодой и робкой аборигенки с далекой планеты Сольмйя. В ее глазах.

Я был молод, полон энергии и планов. Пусть дурацких, но какая разница! Кто не мечтал в молодые годы если не покорить, то хотя бы облететь всю галактику. Тогда я и повстречал свою любовь, самую прекрасную девушку Сольмии, чтобы стать в ее глазах загадочным пришельцем с волшебной планеты Земля.

Сказочный месяц любви мелькнул падающей звездой, и вдруг она заявила, что мы не должны больше встречаться. Всему виной оказалась гадалка, местная знаменитость, предсказавшая, что я погибну, если женюсь на ней. Пришлось выбирать. Сражаться за большую любовь или отступить? Бороться с предрассудками или жить легко и приятно, как привык?

Скажу честно, я испугался. Меня тогда уже вовсю обхаживала ворона, работавшая на Сольмии буфетчицей, я узнал вкус легких денег, уже подвернулась афера с продажей чудес, и я отступил. Мы расстались.

Когда через полгода я вернулся с очередных гастролей, ее уже не было в живых. Говорили разное, а я точно знал: счеты с жизнью она свела из-за любви ко мне. Вскоре я женился на вороне, а позже узнал, что моя женушка дружила не разлей вода с той самой гадиной-гадалкой. Но дело было сделано, не переиграть.

Так я на собственной шкуре почувствовал действие Первого закона своего имени. А сформулировал его совсем недавно, когда тоже решил стать писателем.

Сейчас любой офисный «гамбургер» воображает себя писателем. А я чем хуже? И у меня имеется заветный файл с рукописью, которая когда-нибудь меня прославит, со скромным названием «Мировые законы Тита». Первый закон Тита гласит: Вселенная до смерти ненавидит великую любовь. Я часто убеждался в его правильности. Полюбил кто-то безумно, по-настоящему? Жди неприятностей. Или автокатастрофа случится, или землетрясение, или шефу нахамишь, но пакость Вселенная человеку обязательно подбросит. Не знаю почему, но мир бросается на большую любовь, как тигр на сырое мясо. Вот и она стала жертвой Первого закона. Я же, подлец, как всегда, вовремя от него удрал.

И жизнь моя тогда закрутилась-завертелась! Есть что вспомнить.

«Кибермаг Пек и чудодел Тит! Последняя гастроль! Пролетом Альтаир — Земля. Распродажа чудес оптом и в розницу! Торопитесь!»

Яркие афиши. Частокол восклицательных знаков — лохи обожают этот знак препинания. Всегда полный аншлаг! Саквояжи набитые бабками. Мы с Пеком умели выбирать планеты для гастролей. Окучивали или захолустье, где скучища, или кризисные планетки, где разорившиеся «гамбургеры» пачками прыгали с небоскребов. Там чудеса шли нарасхват.

Чтобы не примелькаться, пускались и в другие аферы. Участвовали даже в подпольном чемпионате галактики по покеру среди шулеров. Эта гастроль — наша гордость. Перед чемпионатом Пеку пришлось внедриться в казино и несколько месяцев притворяться обычным игровым столом.

Как мы уносили ноги, когда сорвали банк! Какая погоня была! Чем закончилась погоня? Понятно — чудом, раз я ее вспоминаю. А с каким восторгом меня встречала ворона, когда я привозил чемоданы, набитые баблом! Сколько друзей вокруг увивалось!

Но пожухли, облетели афиши, дорогие сигары рассыпались в пепел, и теперь я по-другому смотрю на свою жизнь. Все чаще вспоминается именно она. Вся галактика оказалась на удивление маленькой по сравнению с одним-единственным по-настоящему счастливым месяцем.