Помоги проекту - поделись книгой:
Как назвать кота
Как известно, у всякого кота есть несколько имен, многообразие которых предельно точно описал Т. С. Элиот. Пусть ваш кот ничем особенным не отличается, но вам следует дать ему несколько прозвищ, на тот случай, если:
1) вы наступите на него;
2) он окажется единственным существом, на которое можно возложить ответственность за появление мокрого пятна на ковре и едкого запаха вокруг;
3) ваше чадо заключит его в тесные объятия третьей степени;
4) он заберется наверх по стремянке (потому что чего ж не залезть, если она там стоит) на чердак, потом зачем-то углубится в лабиринт старых ящиков, ковров и брошенных кукольных домиков, а когда вам наконец удастся его оттуда выудить за шкирку, дружески распорет вам руку когтями и грациозным прыжком покинет чердак, опрокинув стремянку и оставив вас куковать наверху весь зимний день без всякой возможности спуститься, потому что прыгать высоко, а дома, кроме вас, никого нет[4].
Интересный факт: лишь 17 % настоящих котов проживают всю жизнь под одним именем. Сначала все семейство долго и тщательно подбирает котенку кличку («Только посмотрите на нее! Ну вылитая же Уинифред»), однако через год-другой вдруг оказывается, что бывшую Уинифред все зовут Мочила или Жулик.
И главное, что следует учитывать при выборе кошачьего прозвища: оно должно быть таким, чтобы его можно было, не испытывая излишней неловкости, сдавленным от волнения голосом выкрикивать среди ночи на всю округу, стуча ложкой по жестяной миске. И лучше, если оно будет коротким.
Кстати говоря, как правило, настоящих котов зовут довольно-таки длинно, например: Брысьаттудапоганецэтакий, Мамподкловаткойстласылаплячется или Анечегобылоподногилезть. Настоящие коты не носят имен вроде Винсент Маунтджой Динь-Динь Почтидаром IV, а если и носят, то очень недолго.
Кроме того, помните, что кошачье имя должно обладать максимальной поражающей способностью и бить без промаха даже с другого конца кухни, если пакет со свежей вырезкой вдруг начинает тихонько ползти к краю стола. Это должно быть нечто с острыми краями, чтоб разило наповал. «Щаз!», например, очень хорошо работает. Египетскую богиню с кошачьей головой звали Бacт. Теперь вы понимаете почему.
Кошачьи болезни
Настоящие коты подвержены тем же заболеваниям, что и ненастоящие, однако в целом настоящие коты отличаются завидным здоровьем — если не считать, конечно, небольшой проблемы с пищеварением, от которой никто не застрахован.
Однако существует несколько недугов, присущих исключительно настоящим котам:
Очень странная болезнь. Один из наших котов тяжело страдал от нее. Ветеринары ничем не могли ему помочь. Он забирался на деревья, на стремянки и вообще всюду, куда мог залезть, шустрый был до невозможности. Но когда он разгонялся по-настоящему, то вскоре случалось странное: его задние лапы норовили вырваться вперед! Увидев, как его собственная задняя часть идет на обгон по правому ряду, кот от потрясения тормозил и принимался смущенно вылизываться. Если же он, увлекшись погоней, продолжал бег, то вполне мог прийти к финишу хвостом вперед.
Да, признаем, это редкое заболевание. Зато одно из самых тяжелых. Как-то раз мы решили: будем беречь экологию, озоновый слой и все такое, не станем больше пользоваться аэрозолями от насекомых, раньше-то прекрасно обходились лентой-мухоловкой. Обойдя все магазины и доведя продавцов до белого каления («С ума сойти, этот тип спрашивает липучку от мух! Так, главное — продолжать улыбаться, тем временем тайком дать знак помощнику, чтобы звонил в полицию. Липучка! Скоро начнут спрашивать обручи для кринолинов или кристаллы карбида на вес!»), мы нашли ее.
Приносим домой, развешиваем над окнами, вскоре на нее налипают огромные синие мухи, похожие на жужжащие ягоды, ура, ветерок дует, раскачивает ленты, настоящий кот прыгает…
Настоящий кот превращается в пушистый пропеллер. Лента с треском рвется, кот вываливается из окна и скачет через весь сад, а липучка не отстает. В конце концов кот падает на землю под кустами в дальнем углу сада — к тому времени более или менее свободной у него остается только одна лапа.
Кошмap-кошмар-кошмар! Где коробка от ленты? Эту липучку делали еще в восьмидесятые, она наверняка содержит полибидитрихлорэтилен-345, господи боже, кот, завернутый в кухонное полотенце, не может шевельнуться от ужаса! Так, большой таз наполнить теплой водой, кота туда — и полоскать, полоскать. Кот не сопротивляется — о господи, должно быть, полибидитрихлорэтилен-345 уже проник ему в кровь! Сменить воду, снова прополоскать кота, наскоро вытереть и выложить на дорожку сушиться на солнышке.
Кот поднимает глаза, смотрит с тихой злобой и уходит в глубину сада походкой Ч. Чаплина — потряхивая каждой лапой перед тем, как поставить ее на землю.
Все вздыхают с некоторым облегчением и успокаиваются в достаточной степени, чтобы откопать на дне мусорного ведра упаковку от ленты. И выясняется, что это не жуткое химическое оружие, как мы боялись, а всего лишь чудесная экологически чистая простейшая липкая лента oт мух.
Мы всегда думали, что это от мышей.
Возможно, это и не болезнь вовсе, а то, что проходит по разряду кошачьих игр: «Так, они на меня смотрят. Поем-ка я травы, пусть перевернут весь дом вверх дном в поисках книги о кошачьих болезнях!»
Это может быть смертельно. Но не обязательно. Один наш знакомый кот рассматривал любые транспортные средства как мышей на колесах. И охотился на них. У него было столько шрамов, что шерсть росла под самыми неожиданными углами и напоминала колючую проволоку. Он весь состоял из шрамов, сшитых хирургом с другими шрамами. И все же он дожил до преклонных лет, вгоняя соплеменников в дрожь взглядом единственного уцелевшего глаза. Во сне он всегда гонялся за грузовиками. Наверное, надеялся, что однажды какой-нибудь из них запищит.
Однако даже самому здоровому коту однажды может понадобиться таблетка. О, как мы понятливо кивали, строя из себя серьезных, заботливых котоводов, пока ветеринар вручал нам пакетики с пилюлями (серенькие по одной в день пять дней, потом десять дней подождать и дать коричневую… или все наоборот?). Ах, как наивны и самоуверенны мы были! Кошачья еда все равно воняет, как налет на дне бассейна, думали мы. Наш настоящий кот и не заметит, если мы подмешаем туда кое-чего.
Будь мы предусмотрительнее, мы бы знали, что по сравнению с настоящим котом и его вкусовыми пупырышками любая распознающая примеси аппаратура — все равно что человек с запущенным насморком. Да кот каждую постороннюю молекулу за милю чует: мы пытались разбавлять корм с подмешанным лекарством кормом из банки, причем делали это снова и снова, как в том французском эксперименте с водой, там уже и лекарства-то никакого не осталось… Но кот знал, что оно там.
Потом наступает вторая стадия: протрезвление. Ладно, говорите вы, в конце концов, с точки зрения геометрии кот — то же самое, что цилиндрический сосуд с отверстием наверху.
Берете в одну руку таблетку, в другую — кота…
Хм…
Берете в одну руку таблетку, в другую — куль из свернутого в несколько слоев кухонного полотенца, из которого торчит голова разъяренного кота. Третьей рукой разжимаете кошачью пасть, втискиваете в нее таблетку, сжимаете челюсти и четвертой рукой щекочете кота под подбородком, чтобы он проглотил таблетку. Наконец раздается тихий звук, означающий, что таблетка отправилась прямиком в кошачий желудок.
Ага, сейчас!
Вовсе не прямиком и вовсе не в желудок. У настоящих котов есть защечные тайники специально для подобных случаев. Настоящий кот после того, как ему дали таблетку, может хорошенько пожрать, а потом преспокойно выплюнуть ее со звуком, который в комиксах обычно обозначают как «пфуй!».
Tyт очень важно избежать третьей стадии, когда Человек, Зверь и Лекарство сплетаются в яростной борьбе, достойной скорее резца скульптора (см. знаменитую скульптуру Родена «Человек, пытающийся дать коту таблетку»), нежели пера писателя.
К четвертой стадии можно и не переходить. Обычно к этому времени уже заметен лечебный эффект: кот так и пышет жизнью. Иногда помогает растолочь таблетку, добавить чуть-чуть воды и влить в кота с ложечки. Один наш знакомый кошатник утверждал, что лекарство настоящему коту нужно давать так: растереть его в порошок (лекарство, не кота, хотя к четвертой стадии и тaкая мысль покажется вам заманчивой), смешать со сливочным маслом и намазать коту лапы. Дескать, врожденная чистоплотность заставит кота облизать лапы. Однако в ходе подробного допроса этот человек признался, что сам он данный метод никогда не испытывал, а вывел его чисто теоретически. Он инженер, и это все объясняет. По нашему мнению, животное, которое предпочитает помереть от голода или удушья, но не есть таблетку, уж грязь на лапах-то точно стерпит.
Кормление кота
Многие века идея о том, чтобы задавать корм котам, казалась таким же бредом, как квадратура круга. То же самое относилось и к кормлению кур, если уж на то пошло. И коты, и птица прекрасно добывали себе пропитание сами, болтаясь по окрестностям. Все заботы при их содержании сводились к тому, чтобы время от времени убирать за ними и следить, чтобы у них не развелись паразиты. Собаки получали обед, кошки — объедки. Если повезет. Как дела обстоят сейчас — сами знаете.
Хозяин, пытающийся накормить своего кота, проходит несколько этапов, неизбежных, как времена года:
1. Настоящий кот воротит нос от раззолоченных консервов, настоятельно рекомендованных дамой с экрана телевизора.
2. Вы ударяетесь в противоположную крайность: покупаете в супермаркете консервы имени этого супермаркета, да еще и продающиеся со скидкой. Что там, в этих банках, вы не знаете и знать не хотите (с другой стороны, если подумать, из чего иногда делают сосиски и бургеры… нет, этого действительно лучше не знать). Кот пожирает это месиво с волчьим аппетитом и потом еще долго вылизывает миску, гоняя ее по всей кухне.
3. Воодушевившись, вы при следующем налете на супермаркет покупаете дюжину банок этой вонючей пакости.
4. Кот разок благосклонно съедает предложенное, а потом начинает воротить нос. И вы приходите к выводу, что этот кот отныне будет питаться стрекозами и лягушками.
По своему опыту наблюдения за кошачьими кормежками я могу смело сказать: успех ждет того производителя кошачьих кормов, который догадается делать консервы из лучших кусков мяса или рыбы, недоразмороженной индейки, травы, мух, крошек из-под стола, лягушек и мышей. Этот корм у котов пойдет на ура. По крайней мере, при первой кормежке.
Можно, конечно, предоставить коту добывать себе пропитание охотой. Теоретически сытый кот способен проявить себя на охоте лучше, чем голодный, ведь пухлому, округлому коту куда удобнее лежать в засаде, выслеживая изысканную дичь, которая требует терпения: стрекоз, лягушек, малиновок, — тогда как голодный будет просто носиться как угорелый, набивая желудок заурядными крысами и мышами. Неизвестно, кто первым высказал эту точку зрения, но не удивлюсь, если у него были усы, лапы и хвост.
Настоящие коты охотятся не ради пропитания, но из любви к хозяину. В заботе своей они стараются восполнить ваши прискорбные упущения и привнести в дом милые мелочи, так необходимые для уюта. Обезглавленный трупик землеройки всегда поможет создать домашнюю атмосферу. Ярких тонов интерьеру добавят потроха мышей или еще каких-нибудь грызунов. Для наибольшего эффектa подобные предметы лучше всего поместить в таких местах, где они несколько дней пролежат никем не обнаруженные и успеют зажить собственной жизнью.
У наших друзей был дом на отшибе и здоровенный косорылый кот, который когтем ни в жизнь не пошевелил ради того, чтобы кого-нибудь поймать, хотя дом осаждали орды крыс. Тогда хозяева завели маленькую белую кошечку. Каждое yтpo она с самым целеустремленным видом исчезала в высокой траве. Однако, как ни странно, ни разу никого не поймала. Что еще более странно, кот-старожил вдруг полюбил охотиться: теперь каждый божий день он то заявлялся в дом с чем-то, напоминающим кусок губчатой резины в зубах, то демонстрировал на крыльце реконструкцию битвы при Сомме из крысиных трупов. Ага, решили хозяева, вот что делает дух соревнования!
Если у вас живет настоящий кот, вы, наверное, уже поняли, в чем было дело, а наши друзья выяснили это некоторое время спустя. Этот лентяй подкарауливал кошечку на обратной дороге, появлялся на ее пути и сверлил злобным взглядом, пока она не бросала добычу. После чего подхватывал трофей и с гордым видом приносил его в дом.
Поделиться книгой: