Помоги проекту - поделись книгой:
Пришло письмо из Бурятии от замечательной женщины пенсионерки Валентины Николаевны Ермаковой. Валентина Николаевна лежит в больнице. У неё очень сложный перелом ноги. Перенесла уже две операции. Впереди ещё операция. Вот уже полтора года Валентина Николаевна находится в лежачем состоянии и видит отдушину только в моих книгах. Валентина Николаевна, держитесь, моя хорошая. Я и мои читатели всегда с вами. Мы верим, вы обязательно встанете на ноги, будете чувствовать себя хорошо, а болячки отойдут на второй план. Конечно же я вышлю вам свои книги. Не переживайте. Пусть они скрашивают ваши будни и вселяют в вас веру в завтрашний день. Я вас очень люблю и держу кулачки, чтобы у вас всё наладилось.
Передаю привет славной девушке Евдокимовой Юленьке из моего горячо любимого Владивостока. Юленька, дорогая моя, спасибо за любовь к моему творчеству. Юленька, я обязательно приеду во Владивосток, ведь там остались мои родственники, там прошла моя юность. Искренне надеюсь, что мы непременно с вами увидимся и, как хорошие, близкие подруги, попьём кофе в кафешке на набережной и поговорим о своём, о девичьем. Я часто вспоминаю Владивосток. В этом городе столько пережито!.. Юленька, мои книги вселяют в вас веру в собственные силы, а ведь ваши письма ко мне дают точно такой же эффект. Благодаря вашим тёплым словам я чувствую себя ещё сильнее и мне хочется поделиться своей силой с другими. Мне хочется видеть вас довольной жизнью, счастливой, любимой, любящей, самодостаточной. Счастья вам, любви и мои самые наилучшие пожелания вашим близким.
Отдельный привет моей милой читательнице Шумаевой Виктории из города Сочи. Виктория, поцелуйте за меня свою дочурку Веронику. Виктория жила два года в Москве, год во Франции, но всё же вернулась к своей первой любви в Сочи, вышла замуж и бережёт свою семью и домашний очаг. Виктория, пусть другие женщины, глядя на вас, не отчаиваются, а знают, что где-то по свету бродит и их половинка. Главное, её не проглядеть и открыть для неё своё сердце. Спасибо за любовь к моим книгам. Я вас очень люблю. Передавайте мои самые наилучшие пожелания вашим родным и близким.
Спасибо за трогательное письмо Любочке Деревяго из города Минска. Люба, милая, дорогая, родная, я так тронута словами, которые идут из вашего чистого сердца! Мне было приятно читать, что в Минске меня тоже ждут и любят. Очень надеюсь побывать в этом замечательном городе. Спасибо, моя хорошая, за вашу душевную теплоту. Дай Бог вам счастья и самого лучшего мужчину на свете. Любочка, я буду всегда о вас помнить и благодарить Бога за то, что вы у меня есть.
Отдельное спасибо Юленьке Д. из города Хабаровска за её небольшое, но такое тёплое и искреннее письмо. Юленька читает меня с 2003 года, а значит, мы с ней идём рука об руку уже много лет. Поцелуйте за меня вашего замечательного сына Никитку. Я вас очень люблю. Мои самые наилучшие пожелания вашим родным и близким.
Александра из города Чебоксары, спасибо за ваше письмо. Мне бы тоже хотелось с вами встретиться. Если будете в Москве, то обязательно приезжайте на мои встречи с читателями. С удовольствием с вами пообщаюсь. Я признательна вам за то, что вы так дорожите моим творчеством и читаете все мои книги. Спасибо.
Милая Настенька из г. Кольчугино Владимирской области, передаю привет вашему дедушке, который тоже читает мои книги. Когда вы пишите мне, что после прочтения моей книги становитесь опустошённой, потому что настолько вживаетесь в сюжет, что вам хочется знать, как сложится дальнейшая судьба героини, я очень хорошо вас понимаю. Ведь после написания каждой книги я чувствую, что опустошена так же, как и вы. Заканчивается одна книжная жизнь, и очень тяжело начинать новую. Жалко расставаться с любимыми героями, которые в процессе книги становятся уже просто родными людьми. Настенька, к сожалению, ваше первое письмо до меня не дошло, но главное, что дошло второе. Вы пишите о том, что встречаетесь с парнем, что он очень щедрый и хороший. У него есть один-единственный недостаток – он очень вспыльчивый и обидчивый. Он может наговорить гадости и сделать вас без вины виноватой. Несмотря на вашу сильную любовь к этому человеку, эта черта выбивает вас из колеи и вы не знаете, как с ней бороться, ведь вашему любимому ничего не стоит довести вас до слёз.
Настенька, конечно, идеальных мужчин не бывает. У каждого есть недостатки, на которые нам приходится закрывать глаза. Закрыть глаза можно даже на вспыльчивость и излишнюю эмоциональность, но вот то, что в порыве гнева ваш молодой человек может наговорить кучу гадостей – очень печальный и удручающей факт. Никто не давал ему права обвинять вас во всех смертных грехах на пустом месте и ни один мужчина не стоит даже единственной нашей слезинки. Настенька, вы пока только встречаетесь, а в будущей совместной жизни ваши слёзы и переживания выльются в невроз. Поведение вашего любимого провоцирует вырабатывание в вас комплексов. Со временем вы действительно начнёте чувствовать себя виноватой. Ваш любимый поможет вам в этом. Настя, любовь – это большая работа. Отношения должны строить двое. Поэтому, пока не поздно, сядьте со своим любимым за стол переговоров, поговорите по душам и расскажите, что вас тревожит. Вы не должны быть источником, на котором будут срывать плохое настроение, негатив и отрицательные эмоции. Девочка для битья – это не ваша роль.
Ваш любимый в первую очередь должен вас УВАЖАТЬ. Он ведь ещё даже не муж, а жених. В этом мире есть масса недоброжелателей, которые с большим удовольствием наговорят вам гадостей и доведут до слёз. Они сделают это, потому что ОНИ ЧУЖИЕ. А этот БЛИЗКИЙ и СВОЙ.
Сила двоих заключается в умении оберегать от внешнего мира, понимать и хранить душевное тепло. Если ваш любимый хочет быть с вами, он должен измениться. Вы не трогаете его «я», вы просто хотите нормальных и полноценных отношений. В данной истории он должен идти на компромисс. Вы не та, на ком можно срывать гнев, злость и агрессию. Вы ЛЮБИМАЯ и ЛЮБЯЩАЯ. Если вашему молодому человеку хочется сорвать свою злость, то было бы неплохо, если бы он записался в какую-нибудь спортивную секцию, надел перчатки и побоксировал грушу, дав волю эмоциям. А к вам бы пришёл улыбчивый и спокойный. А что касается его постоянных обид, советую их просто игнорировать. Чем больше вы будете обращать внимание на его обиды, тем чаще он станет обижаться. Обижаются, как правило, когда ищут повод для ссоры, поэтому не стоит давать ему подобные поводы. Пусть подуется, как мышь на крупу, поносит всё в себе, остынет, успокоится, увидит, что вам это глубоко безразлично, и, разобравшись со своими тараканами в голове, самостоятельно, станет прежним.
Настя, в любом случае эти черты характера вам нужно искоренять, ведь вы хотите соединить с этим человеком свою жизнь. Объясните ему, что это причиняет вам боль и даже может привести к потере взаимопонимания, а в дальнейшем и к разрыву отношений. Не бойтесь говорить по душам. Не носите всё в себе. В противном случае эти претензии будут копиться и в один момент сработает эффект снежного кома. Если ваш молодой человек вас любит, он обязательно к вам прислушается, сделает выводы и найдёт другие способы выхода своего гнева. Я очень хочу видеть вас счастливой, любимой и жизнерадостной.
Привет Смирновой Наталье из Петербурга! Наташенька, спасибо за вашу историю. Безумно рада, что у вас всё хорошо. Дай Бог, чтобы ваш семейный очаг горел всю жизнь, а костёр любви не затухал, а с каждым прожитым годом разгорался всё больше. Обязательно передавайте привет своему Алексею. Я вас очень люблю и всегда рада получать от вас весточки.
Мне хочется выразить слова благодарности девушке Лизе, которая живёт в Испании. Мне приятно, что даже в Испании есть поклонники моего творчества. Лиза, я получила ваше письмо. Большое спасибо вам за тёплые слова и за то, что вам нравятся мои книги.
Благодарю Волченкову Валентину Кирилловну из города Спасск-Дальний Приморского края. Валентина Кирилловна, мне приятно, что вы хорошо понимаете, что труд писателя очень нелёгок, за то, что вам так притягательно моё творчество и вы так сильно любите мои книги. Для меня очень дороги ваши слова, особенно потому, что письмо пришло из моего родного Приморья. Моя милая, чудесная читательница Валентина Кирилловна, я тоже вас очень сильно люблю и хочу, чтобы судьба была к вам благосклонна. Передавайте привет своему чудному городу, я была в нём во времена своей юности.
Я благодарна за искренность Лебедевой Наталье из Тулы, которая призналась, что именно мои книги помогали ей в самые трудные моменты жизни. Наташенька, вы в письме упомянули, что я пишу для несчастных женщин. С этим я не могу согласиться. Я пишу для ЖЕНЩИН. И не важно, какие они – счастливые или несчастные, всё это проходящее, потому что жизнь любого из нас может круто поменяться за один день. Я пытаюсь научить наших женщин быть счастливыми. Ведь счастье заключается в нас самих и только мы сами в состоянии написать свой собственный сценарий жизни.
Мне вдвойне приятно оттого, что меня читают не только женщины, но и мужчины.
Спасибо за письмо-исповедь молодому человеку Сергею Гаргонову из Москвы, который воспитывался буквально на улице. Дорогой Сергей, ни в коем случае не надо стыдиться прошлого. Оно только ваше, и от этого никуда не денешься. Вашу мать когда-то лишили родительских прав, и у вас за плечами детский дом. Зачастую из детских домов выходят замечательные люди. Они устраивают личную жизнь, находят хорошую работу и добиваются в жизни потрясающих результатов. Детский дом – это ваш родной дом, а не клеймо, которого нужно стыдиться. Как-то я была в авторском туре в удивительном городе Казани, общалась с детьми-сиротами из детского приюта «Гаврош». Несмотря на юный возраст, у всех этих деток слишком тяжёлая судьба. Все они попали в приют из неблагополучных семей. Сергей, я увидела перед собой очень талантливых и интересных детей, которые читали потрясающие стихи собственного сочинения и беседовали со мной на самые разные темы. Можно вырасти в хорошо обеспеченной семье и при этом никогда не стать личностью, а можно жить в детском доме и стать хозяином собственной жизни. Если вам горько за своё прошлое, отомстите ему своим счастьем. Отбросьте комплексы, повысьте самооценку и обязательно познакомьтесь с девушкой, а по возможности обретите новых друзей. У вас есть сёстры. Это ваши самые близкие люди, которым вы очень нужны и которые искренне вас любят. Разве это не счастье – иметь близких и уметь радоваться каждому дню? Счастье только в наших с вами руках, и каждый из нас в состоянии сделать собственную жизнь хоть чуточку счастливей. Сергей, спасибо вам за то, что вы любите мои книги и находите в них ответы на интересующие вас вопросы. Спасибо за то, что вы назвали меня учителем своей жизни. Для меня это большая честь. Я буду стараться не разочаровывать вас своим творчеством, ведь в дело, которым я занимаюсь, я вкладываю душу. Я искренне верю, что у вас всё сложится хорошо, вы встретите любимую девушку, сможете себя реализовать и будете обязательно счастливы. А по-другому просто не может быть. Вы выстрадали и заслужили своё счастье.
Хочу сказать слова благодарности Баклановскому Константину из Нижнего Новгорода, который познакомился с моим творчеством на зоне, на «малолетке», где отсидел три с половиной года. Константин, сейчас вы уже на свободе, но по-прежнему читаете мои книги. Это не может не радовать. Вы молодец, что не сломались в трудный момент жизни. Никогда не поздно встать на праведный путь и начать новую жизнь. Вам это удалось, и думаю, в дальнейшем у вас сложится всё хорошо. Сейчас в вашей жизни ещё одно испытание. Родители вашей девушки запретили вам с нею встречаться. Я думаю, вы пройдёте это испытание с высоко поднятой головой, потому что наша жизнь нам даёт ровно столько испытаний, сколько мы в состоянии вынести. Жизнь всё расставит на свои места и обязательно проявит к вам благосклонность. На вас играет время. Если вы видите в Лизе свою вторую половинку, вы должны доказать, что никогда не вернётесь к прошлому. Все мы имеем право на ошибки, и у всех у нас есть шанс начать жизнь с нового листа. Именно это предстоит сейчас вам. Вам потребуется собрать волю в кулак и набраться терпения. Уверена, у вас всё получится и вы сможете пройти этот путь с чистой совестью. Дорогой Константин, мне приятно, что, читая мои книги, вы уходите в иной мир. Так что до новых встреч в моих книгах! Я буду стараться вам дарить этот мир, чтобы вам в нём по возможности было легко и комфортно.
Решетникова Наталья из города Новосибирска хочет написать о себе книгу, но не знает, как начать. Наташенька, если вам хочется писать, не откладывайте эту затею в долгий ящик. Садитесь, пишите и получайте удовольствие. Обычно автобиографию начинают с событий детства. Поэтому возвращайтесь мысленно в детство и переносите воспоминания на бумагу. Спасибо вам за любовь к моему творчеству.
Я по-прежнему жду ваших писем. Пишите мне свои личные истории, делитесь своими проблемами, радостями, горестями и неудачами. Я всегда вас пойму и с удовольствием протяну вам руку дружбы! По вашей просьбе я изменю ваши имена и города и отвечу на ваши письма в конце своих книг.
Милые, дорогие, неповторимые, замечательные друзья, читатели и просто любимые люди! Мне бывает очень жаль, когда я вижу, что на конверте вы забыли указать улицу или номер своего дома. Видимо, вы пишите мне на очень сильных эмоциях и не всегда проверяете то, что написано на конверте. Пожалуйста, будьте внимательны. Старайтесь подписывать конверт более понятно и разборчиво. На моём рабочем столе, к сожалению, лежит целая стопка писем, обратный адрес на которых я не могу прочитать. Некоторые мои письма вернулись обратно, потому что адрес назначения неверный. Но ведь я пишу так, как могу прочитать ваш почерк. Мне грустно и жаль времени, а ещё больше жаль ваших пустых ожиданий. Поэтому на письма, где адрес отправителя, к сожалению, я не могу прочитать, я отвечать не буду, так как они всё равно возвращаются обратно. На некоторых конвертах прямо на вашем обратном адресе стоит смазанный почтовый штамп. Поэтому на всякий случай в конце письма не поленитесь ещё раз указать разборчиво свой почтовый адрес. Очень надеюсь на ваше понимание.
Если не хотите, чтобы я описывала ваши судьбы в своих книгах, дайте мне знать, и я никогда ничего не сделаю против вашей воли. Просто так много схожих проблем и судеб! Хочется, чтобы хоть капелька вашей душевной боли нашла понимание в сердцах моих читателей, ведь за годы нашего с вами общения мы стали почти единой семьёй, где каждый может понять, помочь, простить, подсказать и поддержать… Мне так приятно осознавать, что почти в каждом уголке нашей необъятной родины, а также за её пределами у меня есть близкие и по-настоящему родные люди.
Мой бывший издатель бесится, порой теряет мужское лицо и человеческие качества. Он не может пережить наш с ним «развод» и постоянно готовит «подарки» моим читателям, прикрепляя к моим романам других авторов и «одевая» книги других авторов в похожие на мои обложки в надежде на то, что вы будете путать их. Пожалуйста, не поддавайтесь на провокации, не соглашайтесь на подобные «подарки», не ведитесь на жалкие подделки и недобросовестную рекламу! Им движет только желание меня уничтожить, набить свой карман, сбить с толку мою читательскую аудиторию и наказать за то, что я от него ушла. К сожалению, хотя он ещё будет зарабатывать на моих книгах несколько лет, он не знает, что такое совесть. Обида и ненависть затмили ему глаза. Он думает, что читателя можно обмануть, и считает себя намного умнее других, а я считаю, что ЧИТАТЕЛЯ НЕ ОБМАНЕШЬ! Не доставляйте ему такого удовольствия и покупайте мои книги только в новых роскошных обложках издательства АСТ!
Никто не в силах разрушить нашу с вами любовь и дружную семью, которую мы выстраивали годами. Вместе – мы сила! Давайте дадим отпор этому зажравшемуся и нечистоплотному олигарху, в глазах которого только доллар, а в голове – калькулятор! Я понимаю, что в бизнесе нет половой принадлежности. Но грош цена тому бизнесмену, который опускается до мстительности, малодушия и интриг, в которых сам же вязнет. Горько смотреть на таких горе-мужчинок, которые так потребительски выстраивают свой бизнес, воюют с женщиной, делают на ней деньги и пакостят на каждом углу.
Если вы хотите купить мою книгу, убедитесь, что книга действительно написана мной. Я получаю массу писем от возмущённых читателей, которые по привычке берут издания в знакомых обложках, а потом понимают, что это книги клонов, которые не имеют ко мне отношения. Не торопитесь! У многих плохое зрение, и люди приобретают книги машинально, полагаясь только на знакомую цветовую гамму. Именно на эту поспешность и рассчитывает мой бывший издатель, обманным путём вводя читателей в заблуждение. Он играет на том, что мои книги узнаваемы и пользуются огромной популярностью. Зачастую покупатели обращают внимание на знакомую обложку и приобретают совсем не те книги, которые собирались купить. Взамен книг любимого автора они покупают книги неизвестных писателей. Покупатели обманываются в своих ожиданиях. В сети своих книжных магазинов он расставил своих антиконсультантов, которые, видя, как читатель хочет купить мою книгу, тут же подсовывают книгу клонов.
Ещё раз прошу вас проявить бдительность. Бывший издатель настолько расставил свои мошеннические сети, что, возможно, при покупке моих книг продавцы в магазине будут НАВЯЗЫВАТЬ вам подделки. Их можно понять – продавцам приплатили. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СЕБЯ ОБМАНУТЬ! Не набивайте карман человеку, который хорошо живёт за счёт обмана и мошенничества. На задней стороне обложки моих книг всегда написано: «ПОДДЕЛОК МНОГО, ШИЛОВА ОДНА!»
Я, как и прежде, жду ваших писем. Теплота писем воодушевляет меня на всё новые и новые романы. Хочется жить, творить назло врагам и завистникам, а также на радость замечательным и добрым людям.
Не устану признаваться вам в своей любви и благодарности. В который раз убеждаюсь в том, что меня читают САМЫЕ, САМЫЕ… Я протягиваю вам руку дружбы и искренне надеюсь, что мы будем проходить этот жизненный путь вместе. СПАСИБО вам, дорогие мои, за то, что ВЫ ЕСТЬ. Ради вас я живу, творю, не думаю о плохом и иду только вперёд. Вы – мой тыл, моя любовь, моя надежда и моя вера.
Будьте внимательнее и нежнее к тем, кто вам дорог. Не скрывайте своих чувств и эмоций… НЕ СКУПИТЕСЬ НА ЛЮБОВЬ. Цените всех, кто хоть чуточку дорог вам, чтобы потом вам не о чем было жалеть. Берегите себя и своих близких. Помните: чем больше отдаёшь, тем больше получаешь. В любом из нас есть хоть капля доброты. Нужно только достучаться до закрытого сердца. Ведь именно из наших сердец идёт невидимый свет. Давайте согревать друг друга! Давайте не бояться сопереживать и дарить друг другу счастливые дни. Дарите счастье, и оно вернется к вам вдвойне. НЕ БОЙТЕСЬ ДЕЛАТЬ ДОБРО.
Пусть у каждого из вас всегда будет время, чтобы двигаться вперёд. А ведь время летит неумолимо быстро. Наша жизнь – это движение. Главное – искусственно не тормозить ход событий, не отдавать свою жизнь алкоголю, наркотикам, картам. Лучше отдавать её делу, любви, счастью. Не бойтесь жить, любить и творить! МЫ РОЖДЕНЫ ДЛЯ СЧАСТЬЯ! Каждый из нас имеет великий дар жить и возможность быть счастливым. Пожалуйста, не отказывайтесь от этого великого подарка.
Дорогие, будьте внимательны и снисходительны друг к другу! Прощайте все обиды! Цените людей, которые с вами рядом и дороги вам! И помните: в жизни всегда наступает необратимый момент, когда сказанное и сделанное уже не воротишь… Любите друг друга!
Я ЛЮБЛЮ ВАС ВСЕХ! Всех-всех, кто любит меня и ненавидит, завидует мне, раздражается оттого, что я есть, и искренне радуется за меня… Просто знайте об этом…
До встречи в следующих книгах!
Ответы на письма
Здравствуйте, Юленька! Очень люблю ваше творчество. Так завидую вашим героиням за то, что у них хватает мужества изменить свою жизнь, бороться за своё место под солнцем. Очень прошу прочитать мою историю и помочь советом. Самой мне не хватает сил что-то изменить. Мне двадцать девять лет, двое детей – девочка три года, мальчик один годик. С детьми провожу целый день я. У мужа график работы три через три. Когда он дома, то всё равно с детьми занимаюсь практически только я. Он может только с ними поиграть. Даже гулять один не пойдёт. Он у меня жуткий домосед. Все домашнее хозяйство на мне. Помочь супруг может только пропылесосить ковры, почистить ванну, сходить в магазин. На этом его помощь заканчивается. С момента нашей свадьбы, а прошло уже пять, мы с ним не выходили в люди. Ни в кино, ни в театр, ни в гости, только к родителям общим. Со своими друзьями общается только на работе, никогда в выходные с ними не общается. Никого не приглашает в гости. Он у меня не любит гостей и неразговорчивый на людях, по этой причине я тоже не могу никого пригласить в гости с мужьями.
У него отвратительный характер. Всегда пытается меня довести до крика, а сам после этого лежит и наслаждается. Чтобы заставить что-то мне помочь, почти всегда доходит до ругани. В ссорах всегда отстаивает свою точку зрения. Даже не задумываясь и не слыша, какие слова он в этот момент говорит. После того как моя мама вмешалась в наши отношения, он её не любит. И всегда упрекает, что я живу только маминой головой.
В сексе я от него ничего не получаю. Он ленится и ничего не хочет менять. Раньше, когда я плакала, он меня успокаивал, жалел, обнимал. Теперь я стесняюсь при нём плакать, но он всё равно если догадается или услышит, что я плачу, никогда даже не спросит почему, не то что пожалеть.
У меня между детьми очень маленькая разница. Девочка очень активная, непослушная, всё сама. Меня это раздражает, постоянно ругаюсь на неё. Больше всего пугает, что когда разозлюсь, луплю по попе и МНЕ ЕЁ НЕ ЖАЛКО.
Я очень устаю с детьми, пока муж на работе. Жду его помощи в выходные, а получается, с его приходом прибавляется ещё один рот и лишние хлопоты. За все три года с рождения дочки у меня не было ни дня, чтобы я хотя бы полдня отдохнула и занялась собой. Не считая, конечно, вылазок в магазин за продуктами и в крупные магазины без детей.
После рождения второго ребёнка я вечерами вою от усталости и тоски. Я растеряла всех подруг и друзей. Не могу даже выбраться, чтобы с ними встретиться. Когда маме сказала о своей усталости и чувстве, будто мне отрезали крылья, а так хочется полетать, хочется куда-нибудь сходить повеселиться, потанцевать, она мне сказала: «Ты выбрала семью, о каких развлечениях ты теперь думаешь? Как ты сможешь развлекаться, зная, что твои детки тебя ждут?»
Мужу, как я уже писала, это вообще не нужно. Для него лучший отдых – это лежание на диване перед телевизором. Просьбы ко мне принести ему то или иное. У меня последнее время постоянная депрессия, нет никакой радости в жизни, даже дети иногда не радуют. В отношениях с мужем пропала искра. Я с болью представляю наше совместное будущее. У нас нет с ним общих интересов. Музыка, книги, всё, что мне нравится, он считает «дерьмом». Последнее время любой наш разговор не проходит без подколок и заканчивается на повышенных тонах, а то и скандалом. За нашу совместную жизнь было две крупные ссоры, после чего мне хотелось с ним развестись. И мысль о разводе в такие моменты меня грела. Но не хочется оставлять своих детей без отца. И потом я не уверена в себе.
Всегда была полненькой. За пять лет ещё прибавила восемнадцать килограммов. Поэтому не уверена, что кому-то буду нужна, тем более с детьми. Когда сказала мужу о второй беременности, он поставил под сомнение своё отцовство. Потом я поняла, что это с подачи свекрови. Когда выясняли отношения, она мне сказала, что если соберётесь разводиться, то чем раньше, тем лучше. Он собрался забрать у меня дочку. Через суд, любым способом.
Мы живём с мужем отдельно от мамы. Мне очень тяжело физически, и я часто прошу его переехать к ней. Он отказывается. Когда я прошу маму приехать помочь, она говорит: «Детей вы рожаете для себя. А если нужна помощь, привозите детей ко мне». Но в то же время, когда разговор зашёл о выходе на работу, мама сказала, что она с нашими детьми сидеть не будет. Хотя сама не работает уже три года. Так вот, когда я мужу предложила переехать к маме, он сказал, что ему и тут неплохо живётся. А если мы переедем к маме, то он со мной и с мамой жить не сможет, потому что мама будет везде совать свой нос. И сказал, мол, куда ты собираешься, если мама уже дала понять, что с детьми сидеть не будет. Ты ей не нужна. После этого я ревела, понимая, что никому не нужна, ни маме, ни мужу. Дети ни во что меня не ставят, не слушаются, вредничают, настаивают на своём. И ещё сказал, что если очень хочется, я могу поехать туда одна с детьми и жить там. Когда я ему в порыве гнева говорю: «Давай разведёмся», он всегда отвечает: «Давай».
Юленька, извините за такую длинную историю. Просто столько всего накопилось, и если я этим с кем-то не поделюсь и не получу совета, я боюсь сойти с ума. Я злюсь на всех: на себя, что вышла замуж за него, боясь остаться незамужней, потому что с кавалерами всегда были проблемы. На себя, что выгляжу в свои двадцать девять на тридцать пять и нет сил себя изменить. На себя, что не справлюсь никак с депрессией и всю агрессию выливаю на детей. На мужа, что он такой и я ему безразлична. На маму, что не хочет мне помогать, на детей, что не слушаются…
И вот наступил момент, когда я решилась изменить своё отношение к мужу. Я сказала, что уезжаю маме. Сначала он не понял, куда я собираюсь. А когда я с сумками и с детьми стояла в дверях и говорила, что я ухожу, а за остальными вещами приеду позже, он изменился в лице. Мне казалось, ещё немного – и заплачет. Но, потом он опять сказал, что второй ребёнок не от него. Он назвал сына не по имени, а просто – «этот». Но приехав к маме, я испытала ещё больший шок. В разговоре с ней я почувствовала такое пренебрежение, между нами как будто встала стена. С одной стороны, она была на моей стороне и сказала, что давно бы уже от него сбежала, а с другой стороны, говорила, что с детьми поможет, но если я выйду на работу, то она сидеть с ними не будет. «Подумай, кому ты будешь нужна с двумя детьми. Я жила с алкоголиком, а у тебя не пьёт, и тебя ещё что-то не устраивает. Подумай о детях, им нужен отец». И всё в таком духе.
Я ожидала от мамы поддержки, а тут такое. У меня даже слёз не было в этот момент, а пустота. Я поняла, что никому не нужна. Муж гонит, а мама говорит, что если разведёмся, то буду жить на алименты, а на работу она меня не пустит. Хорошо, хоть в этой ситуации меня поддержала старшая сестра. Сказала, что дочку в сад отдадим, а с маленьким она посидит, всё равно со своим малышом будет дома. И ещё меня «убила» свекровь. Вечером того же дня начала названивать и в повышенных тонах мне выговаривать: «Не хотите жить вместе – разводитесь. А мы квартиру, где вы живёте, будем сдавать». Насчёт сдачи квартиры, наверное, была ключевая фраза. Я не понимаю, как в такой ситуации, когда твой же сын выставляет жену с двумя малышами на улицу, можно говорить о таких вещах, как квартира. Наверное, они подобрали нужный момент, чтобы наконец-то её сдать.
Кстати, насчёт того, что он меня выгнал, она не поверила. Тут уже вмешалась мама. Позвонив ей, начала меня защищать. В разговоре о том, почему её сын позволяет себе своего сына называть ЭТИМ, свекровь сказала, что они не знают, от кого ребёнок.
Я свекровь называла со дня нашей свадьбы мамой. У нас были с ней нормальные отношения. Всегда приедет, поможет, с детьми посидит, когда надо. И я никогда её не обижала ни в глаза, ни за глаза. А тут она полила меня такой грязью… Муж хочет забирать дочь на выходные. И сказал опять – если не дам, будет судиться и отберёт. Мне не хочется детей отлучать от отца, но после таких слов страшно, что действительно отберёт. «Если не дашь дочку, буду с тобой разводиться и отсуживать её у тебя. Если ты там насовсем поселилась, забирай свои вещи, мы будем сдавать квартиру». Но вещи разрешил забрать только мои личные и мебель, на которые мама деньги давала, а совместно нажитое имущество велел не трогать.
Конечно, противны эти барахольные дрязги. Но обидно, что докатились до раздела барахла, а дальнейшая жизнь и отношения мало интересуют.
Я всё жду, что он всё поймёт свои ошибки, осознает своё поведение и придёт просить прощения и изменится. А если нет, мне уже не хочется делать первый шаг. Глубоко засели в мозгу слова мамы, что кому я буду нужна с двумя детьми. У меня не было перед глазами ни одного счастливого брака. Мама с папой развелись, когда мне было шесть лет, старшая сестра – когда сыну было пять. Напрашивается вывод: мужиков-то нет нормальных. Вот и не хочется детей оставлять без отца. Знаю, что это такое, когда понимаешь: у тебя не как у всех детей, а только мама и бабушка. И возвращаться в ту квартиру уже нет желания.
Недавно был мой день рождения. Ещё до ссоры муж обещал мне телефон. Приехал, привёз телефон. Поздравил и поставил условия: пару недель передышки – слишком много. Либо я приезжаю в выходные обратно домой, либо приезжаю и забираю вещи. Я ему тоже поставила условие: я в ту квартиру больше не вернусь (квартира его сестры). Если мы тебе нужны, приезжай сюда и живи с нами у мамы. Здесь мне есть кому помогать, мама не против. Когда я его спросила, любит ли он нас, он ответил, что детей – да, а меня уже не знает. Он не хочет жить с мамой категорически. Из достоверных источников узнала, что его мать думает, будто у кого-то из нас есть любовник(ца).
Сегодня ездила домой за кое-какими детскими вещами. Он вообще непьющий. А тут увидела пустую бутылку из-под пива, начатую бутылку водки. И это всё в одиночку. Это о чём-то говорит? Уговаривал вернуться домой, потому что больше нам вместе жить негде. Уехала оттуда взъерошенная, но в метро было время подумать.
Страшно себе в этом признаться, но меня к нему уже не тянет. Я от него не получала ни помощи, ни ласки, ни заботы, ни секса. Если вернусь, сомневаюсь, что что-то изменится. Хотя очень хочется в это верить. Очень, очень! А ночью прислал эсэмэску: «Я к твоим, ты к моим не поедешь! Я хочу жить отдельно, как и раньше с семьёй, если ты сюда не вернёшься, то жить нам вместе негде. Я тебя люблю, но давай тогда лучше разведёмся, тебе с мамкой будет лучше. Если ты согласна, узнай, как работает ЗАГС». После этой эсэмэски что-то кольнуло. Стало даже его жалко. Но пришла мысль, что хочет надавить на жалость. Может, мать и права, но только насчёт него – есть любовница. Зачем тогда звать меня обратно? Чтобы уйти от контроля родителей? Ничего не понимаю.
Дорогая Танечка, спасибо за ваш крик души. Чтобы не доставить вам неприятности, на всякий случай изменила ваше имя.
Танечка, жизнь ваша с мужем добила бы вас окончательно. Так, как вы живёте, жить больше нельзя. Маленькие дети, безразличие мужа, отсутствие общих интересов, чудовищная усталость, депрессия сделали своё дело. С рождением детей вы получили двойную нагрузку и похоронили себя во благо мужа. Ведь в вашей семье дошло до того, что он лежит на диване и приказывает, что вы должны ему принести. Вы превратились в няньку, мамочку, прислугу, домработницу и забыли о том, что вы ЖЕНЩИНА. Вы с мужем совершенно разные люди, у которых только одна точка соприкосновения – общие дети. Других точек в вашем письме я не увидела. Возможно, будь ваш муж более открытым, общительным, энергичным, темпераментным и ЛЮБЯЩИМ человеком, ничего подобного в вашей бы жизни не произошло. Совершенно непонятна ситуация с тем, что ваш супруг не хочет признать второго ребёнка. На это нужно иметь хоть какие-то основания. То, что ваш муж не хочет жить с вами у вашей мамы, я понимаю. Как бы вам ни было тяжело, но семья должна жить отдельно. Ведь вы бы тоже не хотели жить со свекровью. Вашей дочке уже три годика. Её можно смело отдавать в садик. Сидеть с одним ребёнком гораздо проще.
Многие мужчины вообще по своей природе ленивы, и даже самого неленивого мужа можно превратить в лентяя, если всё делать самой. Увы, но многие мужчины уверены: достаточно того, что они работают, а домашние хлопоты должны быть целиком на плечах жены. Они просто считают ниже своего достоинства заниматься женскими делами. Распределение домашних обязанностей лучше проводить в самый первый год супружества. Чем раньше, тем лучше. Ведь тогда больше преимуществ: мужчина любит, испытывает сексуальное влечение. Таким мужчиной проще управлять и быть твёрдой в своих требованиях.
Танечка, милая, прежде всего нужно понять, почему ваш муж не помогает вам по дому и так к вам относится. Вы сами написали о том, что до него у вас с кавалерами были проблемы, что вы просто хотели выйти замуж, боялись остаться одна… Ваш муж сразу почувствовал вашу зависимость. Ведь выходя замуж, вы смотрели на него как на последний шанс. Он понял, что вами можно пренебрегать, ведь у вас слишком занижена самооценка. Отсюда и нежелание доставить вам сексуальное удовольствие, провести с вами вечер, остаться с детьми и отпустить вас на встречу с подругами. Он не увидел в вас уверенную и знающую себе цену женщину. Мужчины никогда не оценят нас больше того, чем мы ценим сами себя.
Танечка, вы очень правильно сделали, что решили пожить отдельно от мужа. Вашим отношениям нужна передышка и хотя бы временная пауза. Вам необходимо привести нервную систему в порядок, ведь это совсем не дело – срываться на маленькой дочке и лупить её по попке. Вы же сами прекрасно понимаете, малышка ни в чём не виновата. Виноваты взрослые, которые не смогли выстроить гармонию в семейных отношениях. На каком-то отрезке времени вы дали слабину и взвалили груз семейных проблем на себя, превратив мужа в ещё одного достаточно большого и, может быть, самого капризного ребёнка, которому нужно тоже что-нибудь принести и за ним же убрать.
Танечка, милая, прекратите себя истязать и ненавидеть. Посмотрите в зеркало, попытайтесь увидеть в нём КРАСИВУЮ ЖЕНЩИНУ. Вы у себя одна. Ну за что вы себя так? Пока вы живёте у мамы, постарайтесь как можно быстрее привести себя в порядок. Сходите в салон, смените цвет волос, сделайте новую стрижку, поговорите с мамой о том, что какое-то время вы хотите посвятить себе любимой. Поправились на восемнадцать килограммов – это не страшно. Попробуйте скинуть вес. Если не получается, не расстраивайтесь: на каждую женщину всегда найдётся свой мужчина. Есть масса мужчин, которые на дух не переносят худышек. Танечка, дорогая, не бойтесь взять на себя ответственность за свою жизнь. Поймите, она должна лежать только на вас, а не на ком-то другом. Старшенькую – в садик, если сестра поможет с сыночком, можно и выйти на работу. Депрессию как рукой снимет.
И это всё обычные предрассудки – если останетесь с двумя детьми, то никому не будете нужны. ВЫ НУЖНЫ САМИ СЕБЕ. А если вы будете нужны сами себе, то обязательно будете нужны и мужчине. Просто в этом браке вы потеряли себя. Ко мне приходят письма читательниц, которые устроили личную жизнь и с тремя детьми, счастливы в новом браке. А одна читательницы вышла замуж с четырьмя (!) ребятишками. Муж буквально носит её на руках и относится к деткам так, как не относились их родные отцы. Главное, не бояться одиночества и всегда помнить о том, что самое лучшее ждёт впереди!
Танечка, вы очень устали. За столько лет не отдохнуть даже полдня… Нужно было изначально договориться с мужем о том, что хотя бы один день в неделю у вас был бы выходной, тем более с его графиком это вполне осуществимо. То, что после вашего ухода свекровь стала поливать вас грязью, увы, но так происходит довольно часто: когда двое разбегаются, на каждого выливается тонна дерьма. Главное, не реагировать остро. Собственное душевное благополучие гораздо важнее грязных пересудов.
Таня, сейчас вы должны сами для себя решить, готовы ли дальше идти по жизни рука об руку со своим мужем. Если хотите дать ему шанс, то прежде чем вернуться, садитесь за стол переговоров и расскажите ему обо всём, что у вас на душе. Дайте ему понять, что семья – это общий дом людей, которые взаимно счастливы оттого, что вместе. В вашем же доме не было ни чувств, ни радости, ни желания всё изменить к лучшему. Объясните мужу, что вы больше не хотите жить безрадостно. Либо кардинальные перемены, либо ни о каком возврате не может быть речи.
Взвесьте все ЗА и ПРОТИВ. Если у вас совсем не осталось чувств к мужу, то другого повода для совместной жизни нет и не может быть. Нельзя жить с мужчиной из-за жалости или по какой-то другой причине. Если муж не готов измениться, значит, вы должны измениться сами, уже без него. И полностью поменять свою жизнь. Но возврата к прошлому нет и не может быть. Если вернётесь к той страшной жизни, она окончательно вас добьёт. В таком случае я говорю: «Либо ставьте на себя, либо на своего мужчину». Только если ставите на мужчину, который, кроме прошлого, вам ничего предложить не может, вы хороните себя. В данном случае рассчитывайте только на себя.
Танечка, слушайте своё очаровательное сердечко. Я уверена, оно примет мудрое решение. Сказать мужу жёсткое «всё кончено» вы всегда успеете. Дайте ему последний шанс, вызовите на откровенный разговор, в котором вы оба смогли бы проанализировать свою жизнь и подвести итоги совместно прожитых лет. Только назначьте встречу где-нибудь в ресторане, ведь вы давно там не были. Назначая встречу, не забудьте напомнить мужу, какие именно цветы вы любите. Оденьтесь красиво, измените имидж, улыбайтесь окружающим вас мужчинам, ведь ВЫ ЛУЧШАЯ! Пусть ваш супруг увидит, какую красавицу и роскошную ЖЕНЩИНУ он обесценил и потерял. А вы понаблюдайте за тем, как ваш супруг смотрится в ресторане, как он комплексует, злится, нервничает и чувствует себя не в своей тарелке – ведь это не на диване дома лежать.
В любом случае, последнее слово и разговор с мужем за вами. Этот разговор поможет вам сделать правильный выбор и принять разумное решение. Пожалуйста, только не замыкайтесь в себе и помните: ВЫ У СЕБЯ ОДНА.
Юленька, хочу поделиться с вами своей ситуацией. Вчера мы немного поссорились с моим мужчиной. Точнее, он на меня надулся (я, конечно, догадываюсь почему, но ведь он молчит, ничего не говорит). Утром проснулась, ушла на работу, сказала ему: «Пока». Прихожу, а его, сволочи, ещё нет. Обычно он приходит немного раньше меня, а сегодня, я знаю, у него работы не было, он к другу должен был поехать помогать с ремонтом в его квартире. Ну, думаю, значит, скоро будет. Жду… готовлю мяско в духовке (мы вчера договаривались, что я сегодня его приготовлю), мою печку и всё жду… В общем, занимаюсь домашними делами. В итоге он пришёл в половине одиннадцатого вечера. Я говорила по телефону, он завалился спать и сейчас дрыхнет. Он, видите ли, обиделся на меня и считает виноватой (хотя ссора пустяковая, даже смешно кому сказать – из-за таких мелочей ссориться). У него бывает такое: когда мы поссоримся, он с работы не приходит, как обычно, а идёт пить пиво другом (якобы в отместку мне. Видимо, у мужчин тоже есть потребность выговориться, поплакаться, что ли, в жилетку, одним словом, перемыть нам кости) и приходит, естественно, с перегаром… зная, что мне эти его выходки очень не нравятся! А потом, после такой ссоры, начинает как ни в чём не бывало со мной разговаривать… типа мириться. Одним словом, выходит на контакт.
Как мне себя в этой ситуации правильно вести? Что говорить? Ведь он молчит, и я молчу. Оба морозимся. Хочется поставить на место. Но истерики ведь не будешь закатывать. Нужно дать понять человеку, что он очень нехорошо со мной поступает и мне обидно. Это такой человек сложный… Овен. Этим, думаю, уже многое сказано. Как упрётся своими рогами – и стоит на своём! Поэтому сколько ни пыталась поговорить с ним, когда у нас были разногласия, всё бесполезно. Он вообще по характеру очень спокойный. И когда я завожу какие-то подобные темы о человеческих отношениях, даёт понять, что не хотел бы на эту тему общаться. Ему, наверное, лень думать, размышлять… заморачиваться. Не потому, что плохо ко мне относится, а вот он такой человек. Ну не устроен его мозг так, чтобы рассуждать и подолгу сидеть философствовать на подобные жизненные темы. А я, наоборот, люблю это. Это же психология человеческих отношений, а мне бы хотелось дать понять ему, что не нужно так больше делать по отношению ко мне, меня это обижает.
Иногда, для профилактики, я становлюсь с ним холодной. И это конечно же действует. Когда включаю мороз и эдакую стерву, то всё в порядке. Он тогда начинает больше на меня внимания обращать, спрашивает, мол, что такое? Говорит, я какая-то не такая, как обычно… НО (!) всю жизнь с мужчиной не будешь ведь жить в образе стервы, хочется и кошечкой побыть. Ласковой, белой и пушистой. И как их понять, этих мужчин?
Дорогая Аля, спасибо за ваше письмо! Чтобы ни в коем случае не навредить вам, на всякий случай изменила ваше имя и город.
Увы, но наших мужчин временами действительно сложно понять. В любом случае лучше всего действовать по годами проверенной схеме и общаться с нашими мужчинами методом кнута и пряника. Поведение наших мужчин можно корректировать поощрением, комплиментами и одобрением. Мужчины те же дети, которые очень сильно любят лесть. Но всё же если мужчина что-то сделал не так, то и не стоит сдерживаться. Держа все недовольства в себе, мы не даём возможности нашим мужчинам стать лучше, исправиться. Недовольство нужно уметь высказывать в крайне тактичной форме: мягко и деликатно. Тогда он будет сильнее ценить женские комплименты.
Как бы это ни было цинично, но в основном все мужчины поддаются дрессировке. Главное, чтобы женщина обладала силой воздействия. Действуя методом кнута и пряника, многие женщины добиваются неслыханных результатов, демонстрируя чудеса домашней дрессировки. Не стоит забывать уроки биологии, где нам рассказывали об условных и безусловных рефлексах и опытах Павлова с собакой и лампочкой. Эти же рефлексы собаки Павлова можно вырабатывать и у наших мужчин.
Можно начинать с малого: в одно и то же время каждый день отправлять любимому какое-нибудь сообщение с пожеланиями, что вы не можете дождаться вечера, чтобы быть вместе. Любимый быстро привыкнет к данным сообщениям и будет их ждать ежедневно в одно и то же время, и когда на десятый день сообщение не придёт, можно будет насладиться его реакцией: он перепугается и подумает, что что-то случилось. Это говорит о том, что у любимого можно вырабатывать не только привычки, но и дискомфорт, который он будет чувствовать в ваше отсутствие.
Алечка, вы правильно пишите о том, что когда мужчина переходит границы, нужно становиться холодной и даже недоступной. Это даст ему возможность задуматься, что именно он сделал не так. Главное, не дать мужчине почувствовать пресыщение вами. Поэтому без кнута и пряника никуда. У мужчины никогда не должно быть полной уверенности, что он вас приручил. Нужно уметь его удивлять и не дать отношениям превратиться в рутину.
Главное, не перегнуть палку и помнить: все мужчины очень ценят своё мужское достоинство. Алечка, очень хочется видеть вас любящей, любимой и безумной счастливой.
Здравствуйте, Юлечка! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в личной жизни. Мне двадцать четыре года. Со своим молодым человеком я встречаюсь уже четыре с половиной года. Ему двадцать семь лет. И примерно полгода задумываюсь о расставании.
Больше всего меня беспокоит, что за всё это время он ни разу не заговорил о свадьбе. А я уже готова к семейной жизни и хочу ребёнка. Он предложил переехать к нему где-то через полтора года отношений, но на тот момент мне показалось – рано. Я заканчивала институт, работы постоянной не было, и я предложила подождать, когда получу диплом. А ещё через полгода, когда у меня уже была стабильная работа и в принципе ничего не мешало жить вместе, моё мировоззрение поменялось. Я уже не хотела жить гражданским браком у него в квартире, с его родителями, так как мне не нравится его мама: она очень неряшливая, дома постоянно не убрано, не приготовлено, много мусора и ненужного хлама. Он к такой жизни привык, а я в таких условиях не смогу. А приходить с работы и готовить, убираться на всю его семью нет желания. Он не хочет жить с моими родителями. А снимать квартиру не хватит денег, он не очень хорошо зарабатывает.
Я вижу, что он меня любит, у него хороший характер, он хозяйственный, я уверена в его верности. Не представляю, как проведу без него вечер или выходные, ведь он занимает всё моё свободное время и жутко ревнует. Если собираюсь с подругой в кафе, постоянно звонит и торопит домой, а общаться с друзьями-парнями вообще запретил. Но в последнее время я стала замечать его недостатки. Иногда он меня раздражает, иногда даже не хочется секса, так как всё приелось. Но в то же время он для меня самый родной человек, с которым можно всем поделиться.
Я с ним серьёзно разговаривала о нашем будущем, и он сказал, что у нас будет семья. Но не сейчас, надо подождать, когда у него будет стабильная работа (он собирается увольняться и искать более высокооплачиваемую работу). Но сколько можно ждать? О детях он даже не задумывался ни разу. А теперь решил покупать новую машину, а деньги будет отдавать родственнику с зарплаты. Получается, что ближайший год, а то и полтора о свадьбе можно не думать – денег не будет. Да и на то, чтобы жить вместе на съёмной квартире, не хватит.
У меня жить не хочет наотрез, поскольку будет считать себя нахлебником. Но мне это непонятно. Можно так же давать родителям денег на еду, и все проблемы решены. Я уже согласилась жить с его родителями, пусть даже с такой неряшливой мамой – он же не виноват, что она такая. Меня больше всего расстраивает, что он не стремится найти более высокооплачиваемую работу, чтобы стать более независимым. Работает уже пять лет в одной фирме, где не очень хорошо платят, и жалуется постоянно, что устает. Если так будет продолжаться, он ещё лет пять будет копить на свадьбу, с учетом того, что ему предстоит расплачиваться за новую машину где-то год.
Мои родители меня уже замучили: когда поженитесь? Сколько можно гулять? Они предлагают оплачивать квартиру, но сначала пожениться. Но ни у него, ни у его родителей нет денег на свадьбу. Я всё чаще задумываюсь: может, это не тот человек, который мне нужен? Может, надо расстаться, если он до сих пор не торопится на мне жениться? Жду совета.
Дорогая Нина, на всякий случай изменила ваше имя, чтобы ни в коем случае не доставить вам каких-либо неудобств.
Прочитала вашу историю. Пять лет – немалый срок. После такого срока пары обычно либо женятся, либо разбегаются. Вы сами пишите, что вам всё приелось. Отношения должны развиваться, но в ваших отношениях уже давно нет развития и перспектив.
Нина, милая, это, конечно, неплохо, что ваш мужчина купил себе машину, но он должен подумать не только о собственном комфорте, но и о вас. Вы уже так много лет вместе, что имеет смысл не сразу регистрировать свои отношения, а просто попробовать пожить вместе и посмотреть, а нужны ли вам вообще деньги на свадьбу. В конце концов, многие пары создают семью без роскошных свадеб, ведь дорогая свадьба – не залог счастливой семейной жизни. Дело не в свадьбе, а в отношениях. Можно начать вместе жить, пройти проверку на совместимость, а уж потом сыграть свадьбу. Это очень даже хорошо, что ваши родители на первых порах готовы оплачивать вам снятую отдельную квартиру. Молодая семья всегда нуждается в поддержке и помощи. Только для этого не обязательно играть свадьбу и регистрировать отношения. Времена условностей и стереотипов канули в прошлое. Очень часто гражданские браки перерастают в официальные только из-за рождения ребёнка. Тут моё мнение непоколебимо: ребёнок должен быть рождён только в официальном браке. Ниночка, я считаю, для того, чтобы понять, ваш это молодой человек или нет, нужно пожить попробовать с ним вместе. Вы слишком долго находились в подвешенном состоянии, и ваши отношения застыли на месте. Если у вас появились серьёзные сомнения по поводу своего избранника, то играть с ним свадьбу рискованно. Дорога ложка в обеду. Я желаю вам счастья, гармонии в душе и очень хочу, чтобы ваши отношения наконец получили долгожданное развитие.
Меня зовут Ника, мне тридцать пять лет. А у меня было так… Смотрели друг на друга четыре года. Я видела, что нравлюсь ему, и боялась, вдруг он догадается, что тоже нравится мне… (Хотя я не из робкого десятка. Была замужем, воспитываю дочь, ей тринадцать лет.) А тут вот полюбила, впервые в жизни… Спустя четыре года он решился и признался мне в любви. Стали жить вместе… Сколько бед и напастей выпало тогда на нашу долю! Мы шли как по краю пропасти: впереди он, а я за ним, след в след… Было страшно, но сойти я не могла, потому что он не сходил и не сдавался.
Когда всё закончилось, мы зажили очень счастливо. Он хорошо ладил с моей дочерью, только вот мои родители никак не хотели его принимать (видать, тогда уже что-то почувствовали неладное). А Я БЫЛА САМОЙ СЧАСТЛИВОЙ НА СВЕТЕ!
Я очень сильный человек и хотела встретить мужчину намного сильнее меня, пусть не в материальном, но в моральном плане. Всегда попадались какие-то хлюпики, которые ещё пытались права качать. Таким я сразу говорила: «Дверь там!» А он мне казался другим: уверенным, сильным. Казалось, что я за ним как за каменной стеной. Мне тогда было тридцать три года, и за все это время я никогда не была счастлива с мужчинами, даже с бывшим мужем (наверное, я его просто не любила). А с ним я получила столько всего! Цветы, подарки – это ерунда. Я была просто слабой женщиной и чувствовала, как он заботится обо мне, чувствовала, что нужна ему, он просто меня боготворил!
А какой у нас был Новый год… Он исполнил мечту моей жизни – встретить Новый год с любимым человеком (у меня никогда этого не получалось, вечно гости). А тут дочка осталось у бабушки с дедушкой, а мы остались вдвоём… Свечи, шампанское, танцы под Селин Дион, а потом волшебная ночь…
Но всё хорошее когда-то заканчивается… Первый раз, когда он повысил на меня голос, прозвенел первый звоночек в моей голове, но слабенький. Вот тогда надо было уже всё порвать самой. Юленька, вы говорите: «Я ВСЕГДА САМА УХОЖУ ОТ МУЖЧИН!» И мне надо было уйти, но я смирилась – всякое в семейной жизни бывает…
Но дальше стало только хуже… Он стал злоупотреблять алкоголем, снова и снова повышал на меня голос. Я понимала, что это начало конца, но не могла его потерять. Говорила себе: «Мы всё равно расстанемся, но потом. Сейчас я к этому не готова». А однажды он, будучи в состоянии алкогольного опьянения, швырнул меня так, что я неудачно приземлилась на ногу. Тогда я разбила ему лицо… А утром мне идти на работу, а я на ногу встать не могу. Он испугался, на руках отнёс меня в такси и увёз в свой госпиталь. Там мне сделали снимки, оказали необходимую помощь, посадили на больничный.
Как-то смотрела фильм, где муж в разгар семейной ссоры толкает жену и она неудачно падает на батарею и пробивает себе голову. Мгновенная смерть. ЗАДУМАЛАСЬ!
А потом всё стало хорошо. Даже вместе съездили в отпуск, в санаторий, где мне восстановили ногу. И вроде всё ничего, но стали очень часто ругаться по пустякам. Тем более инициатором этих ссор был он, а я пыталась его успокоить. Я очень спокойная, стрессоустойчивая. Чтобы меня вывести из себя – надо очень постараться. Но ему удавалось довести меня до дикого нервного срыва.
НО Я ЕГО ЛЮБИЛА, БОЛЬШЕ ЖИЗНИ.
Я потом, читая ваши книги, поняла, что НЕЛЬЗЯ РАСТВОРЯТЬСЯ В МУЖЧИНЕ, НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ ЕГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ СЕБЯ. Но в то время я это допустила…
Тот день помню как сейчас… Мы ездили стерилизовать свою кошечку. Он всю дорогу ворчал, к чему-то придирался. Потом мы должны были ехать за кредитом на покупку новой стенки (кстати, старую он разбил в порыве психа) и плитки на пол (кстати, тоже потому, что он не увидел вовремя, что течёт труба на кухне, вспенился ламинат). Кредит он оформлял на себя. Но нашу кошечку нельзя было оставлять одну, она очень тяжело отходила от наркоза, поэтому мы с дочкой остались дома, и он уехал один. Вернулся пьяный, стал нас звать на День города. Мы пытались объяснить, что очень жарко (я не переношу жару), к тому же кошку нельзя оставлять одну в таком состоянии. Потом он начал орать: «Я тебе на хрен не нужен, потому что у меня ничего нет. Ты привыкла жить сама для себя, а меня ни во что не ставишь. Я хочу уйти, дай мне уйти. Ты уже мне надоела». Я сначала пыталась его успокоить, думая, что это говорит не он, а излишки водки, потом стала просто молчать… «Почему ты ко мне спиной повернулась?» – крикнул он и опять толкнул меня. Я удержалась. Тогда он схватил меня за шею. Душить не душил, но следы потом долго не сходили. Всё это произошло на глазах у дочки, она не смогла его остановить… И потом в меня просто демон вселился: «Пошёл вон отсюда, гнида! Мразь, чтобы я тебя больше не видела!»
После долгой перепалки я всё-таки выставила его за дверь. Что делать дальше, я не знала, ведь абсолютно никому не рассказывала, что между нами происходит. Все думали, будто у нас всё идеально. Всё-таки решилась, позвонила своей близкой подруге. Она была в шоке и спросила: «Ты его любишь?». «Люблю», – ответила я. «Тогда решать тебе. Но смотри, как бы следующий удар не был по Владе» (это моя дочка). И я вспомнила, что когда мама увидела разбитую дверь стенки в гостиной, тоже сказала: «Следующий удар, возможно, прилетит в тебя…»
Деньги от кредита я всё же смогла у него забрать, и на следующий день мы с дочкой съездили, заказали стенку, купили плитку, отреставрировали подушки. А через пару дней я собрала все его вещи и попросила его друга, чтобы он их забрал. Мой бывший за вещами приехал с другом. Накануне я показала его другу синяки на руках и шее и попросила, чтобы он меня не оставлял с ним один на один. Вывоз вещей прошёл удачно, бывший опять был не совсем трезвый. Назад не просился, но только и твердил, что очень меня любит и ему будет плохо без меня. Я сказала: «Я тоже тебя все ещё люблю, и мне будет плохо без тебя, но будущего у нас нет». На что он ответил: «Не верю, если ты можешь так просто вышвырнуть меня из своей жизни. Мы бы пожили какое-то время врозь, и всё было бы по старому». Я ответила, что никогда не смогу его принять после другой женщины, потому что такие, как он, в никуда не уходят.
Вот так закончилась самая большая любовь моей жизни. Потом я узнала, что он ушёл к своей бывшей любовнице и что, ещё проживая со мной, бегал к ней – подготавливал почву.
Я очень тяжело всё это переносила, да и сейчас ещё не отпустило. Он мне звонит периодически, а я не посылаю, наверное, потому, что ещё нуждаюсь в нём, в его голосе, хотя знаю – обратного пути нет.
Я ВСЁ ЕЩЁ ЛЮБЛЮ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА, НО ТОГО, КАКОЙ ОН БЫЛ ПРЕЖДЕ. И Я БЛАГОДАРНА ЕМУ ЗА ТО, ЧТО ОН СДЕЛАЛ МЕНЯ СЧАСТЛИВОЙ. ПУСТЬ НЕНАДОЛГО, НО Я ХОТЯ БЫ УЗНАЛА, ЧТО ЭТО ТАКОЕ. У меня есть дочка, родители, неплохая работа и ваши книги. Только благодаря всему этому я не замкнулась в четырёх стенах и продолжаю жить. Конечно, подорвана психика, нет больше доверия к мужчинам, и вряд ли это когда-то вернётся. НО БЛАГОДАРЯ ВАМ я разобралась, что же с нами произошло… А всё очень просто… Просто этот человек ничего не заработал в своей жизни в свои сорок три года и ничего не хочет зарабатывать. Он любыми путями пытается зацепиться за эту жизнь самым простым способом – за счёт одиноких женщин. Я видела фотографии его бывших: простые тётеньки, обычно старше его. Я со своей независимостью и яркой внешностью была исключением, поэтому и не подходил четыре года, боялся, что откажу.
Но я полюбила, всем сердцем. Возможно, и он любил. Но когда понял, что меня к себе не привязать, стал искать более лёгкий способ. Просил завести ребёнка, да мне и самой хотелось от него родить. Но у меня ипотека, и ежемесячный платёж по ней равен его месячной заплате. Я просто не могла бы уйти в декрет при таком материальном положении. А другую работу он искать не хотел, хотя мне говорил, что ищет, просто ничего не получается. Прописывать я его тоже не собиралась, а тем более выходить замуж, чтобы потом делить имущество с его детьми от первого брака, меня не прельщало. Я предлагала выплатить мою ипотеку, я бы квартиру переписала на дочку. А потом можно было бы пожениться и, по совокупному доходу в равных долях взять по ипотеке новую квартиру, для себя. Но для этого надо работать, а он не хотел. Поэтому и стал тянуть на дно, топить вместе с собой, подминать под себя умело и профессионально.
Если даже он ещё позвонит или мы где-то встретимся, то я, возможно, не буду чувствовать к нему НИЧЕГО. Ну да Бог ему судья. Я сходила в церковь, попросила за всё прощения, заказала «Сорокоуст» за здравие ему и своим близким.
Просто прошло ещё мало времени, а так хочется жить нормальной жизнью. Сейчас смотрю на жизнь как сквозь серую пелену. Не радует ни солнышко, ни золотая осень. Это я на людях и при дочери сильная, красивая, всегда стараюсь хорошо выглядеть, но честно признаюсь, когда остаюсь одна – просто ВОЮ БЕЛУГОЙ. Юленька, вы говорите, есть четыре стадии горя, которые нужно пройти:
1. Шок (этого не могло со мной произойти).
2. Обида, боль, тоска, разочарование.
3. Нужно учиться жить без него.
4. Появление нового близкого человека.
Это нужно пройти, и никуда не денешься, а на это нужно время.
Я говорю себе: МНЕ БЕЗ НЕГО БУДЕТ ЛУЧШЕ! Своим уходом он открыл мне дорогу к чему-то новому. Я СКОРО БУДУ СЧАСТЛИВА, ПРОСТО НАДО НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ И ОТДОХНУТЬ.
К новым отношениям я пока не готова. Да и не нужны мне они, второй раз мне уже такого не пережить… Просто скорее бы все закончилось и отпустило. Знаю, что сильная, всего в своей жизни добилась сама, просто меня всегда поддерживали родители.
Так же как и вы, я уехала из маленького городка Красноуральска покорять Екатеринбург. И он мне покорился. Купила квартиру, через некоторое время ещё одну – для родителей. Потом перевезла сюда дочку и маму с папой. И вот недавно продала свою «хрущёвку» и купила квартиру в новом элитном доме. Во время ссор бывший называл меня «шпаной красноуральской» за мой острый и дерзкий язык. Он коренной екатеринбуржец и очень этим гордился. Считал меня, наверное, недостойной для себя партией, хотя я всего в жизни добилась. Хотя он просто полный ноль, ничего из себя не представляет. И сейчас, наверно, нашёл себе подобную. ОБИДНО! БОЛЬНО! ПАРШИВО! Я знаю, что в финале всё будет хорошо. Если сейчас плохо, значит, это не финал!
Дорогая Ника, прочитала вашу исповедь и подумала, какая же всё же сильная женщина. Перед такими женщинами нужно только преклоняться и носить их на руках. Увы, вам встретился слабый мужчина. Мужчина-приспособленец. Даже несмотря на его «графский титул», что он коренной екатеринбуржец, он ниже вас по социальному уровню. В вашей семье возникла извечная проблема успешной женщины и неуспешного мужчины. Такие, как ваш бывший, мало зарабатывают, у них нет амбиций и они не ставят перед собой высокие цели.
В этой жизни нельзя всё подряд оправдать любовью. О какой любви можно говорить, если избранник не делает ничего, чтобы укрепить отношения? Женской натуре свойственно самопожертвование. Очень часто мы закрываем глаза на инфантильность мужчины, оправдываем его и ждём, что он это оценит. НЕ ОЦЕНИТ. МУЖЧИНЫ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ЦЕНЯТ ТО, ЧТО ОТДАЮТ, ЧЕМ ТО, ЧТО ПОЛУЧАЮТ. Очень сложно карабкаться вверх рядом с мужчиной, который усердно тянет тебя вниз и пытается выбить из-под ног реальную почву. Любая женщина в первую очередь хочет увидеть в мужчине ЛИЧНОСТЬ. Ведь личность всегда думает о том, что она может дать своей любимой и оставить детям. Всем нам хочется, чтобы мужчина обладал определённым набором качеств и среди них присутствовали ответственность и достойный уровень финансового состояния. Хочется, чтобы мужчина тянулся до уровня женщины, а не тянул её к своему. Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на того, кто слабее. Что бы женщина ни творила и как бы себя ни вела, он сможет сказать ей всё что угодно, но ударить – никогда. Если мужчина поднял руку на женщину, то это не мужчина. Это слабый, неуверенный в себе, полный комплексов человек.
Бить и любить – несовместимые вещи. Это осознание собственной несостоятельности. Кулак – это признак слабости. Кто никогда не поднимал руку на женщину, тот никогда этого не сделает. Если мужчина переступил эту непозволительную грань, он будет так поступать и дальше. Настоящий мужчина может ударить только словом, потому что он в состоянии себя контролировать и знает, что близких людей нужно любить и беречь. А если бьёт – разве это любовь? Это эгоизм. Он пуст душой. И этому нет оправданий. Ни алкоголь, ни ревность, ни другие обстоятельства не позволили ему потерять над собой контроль и опуститься до подобной низости. Если мужчина зол, он врежет рукой по бетонной стене, и некоторые действительно так делают, но у них даже в мыслях нет того, что можно ударить любимую девушку. Ваш мужчина любит не вас, а свои к вам чувства, считая, что они уязвлены и оскорблены. Если бы он любил именно вас, то никогда бы не смог поднять на вас руку. В браке хочется мира и душевного спокойствия. Ваш мужчина не способен вам это дать.
Бывает, мужчина идеально подходит на роль страстного и пылкого любовника, но совершенно не подходит на роль человека, который будет идти с вами по жизни и создавать семейный уют и домашний комфорт.
Уже ни для кого ни секрет, что в нашем мире каждые сорок минут от насилия гибнет женщина. Как правило, физическое насилие чаще всего остаётся безнаказанным, потому что наши женщины практически не защищены законом. Мы привыкли жить по принципу «милые бранятся – только тешатся». Муж может избить жену, ребёнка, и его посадят суток на пятнадцать. Особенно страшен мужчина в состоянии алкогольного опьянения, потому что он может забить до смерти. Не бойтесь потерять такого мужчину, как ваш бывший, в противном случае вы потеряете себя.
Милая Ника, думайте о себе. Кроме вас, это сделать некому. Вам необходимо кардинально изменить свою жизнь. Первые шаги к лучшему вы уже сделали – прогнали прочь своего бывшего из своей настоящей жизни. Как бы вы ни пытались взлететь вверх, ваш муж всегда будет тащить вас вниз. В первую очередь вы мать, а уж потом жена. А значит, вы должны позаботиться о душевном здоровье ребёнка. Ведь ваш бывший стал душить вас на глазах у вашей дочери. Оскорбление – самое мощное оружие из арсенала слабаков. От собственной слабости их захлёстывают негативные эмоции. Они начинают хамить, кричать, оскорблять, могут ударить.
Ника, дорогая моя, ни один мужчина на этом свете не стоит того, чтобы из-за него страдать. В отношениях вы должны получать столько же, сколько отдаёте. Быть одной гораздо лучше, чем быть замужем за недостойным мужчиной. Я уверена, в вашей жизни обязательно встретится человек, который искренне вас полюбит. И вас, и вашего ребёнка. Только, пожалуйста, никогда больше не произносите фразу, что вы любите своего мужчину больше жизни. Мужчин много. Жизнь одна, и любить её нужно больше мужчин. Вы полюбили слишком самоотверженно. В вас постоянно живёт страх потерять любимого, и этот страх мешает вам самой жить полноценной жизнью. Вы можете возразить, что любовь не поддаётся контролю. Но даже в самой сильной и страстной любви не помешает холодный рассудок.
Нужно уйти в сторону и открыть своё сердце для новых чувств. Мне чужды суждения наших психологов, которые пишут о том, что если мужчина завёл на стороне вторую семью или полюбил другую женщину, нужно смириться, не упрекать, делать вид, что ты слепа и глуха, и ждать, что у него проснётся совесть и он вернётся обратно. Когда я читаю и слышу подобные вещи, мне становится по-настоящему страшно. Психологи называют таких женщин мудрыми и призывают к самопожертвованию. На самом деле они зомбируют наших женщин, прививают им кучу комплексов и понижают их самооценку.
Ваш мужчина жил с вами, а сам бегал к своей бывшей любовнице и сейчас ушёл к ней. Он не стал жить один и за вас бороться, он выбрал наиболее лёгкий путь – чтобы была крыша над головой, тарелка супа и женщина. Это ещё раз подчёркивает тот факт, что он просто приспособленец. Если бы он вас действительно любил, то доказал бы, что достоин вас. Но он пошёл по пути наименьшего сопротивления и вновь стал жить за счёт женщин. Нужно отпустить его с Богом и пожелать счастья, потому что это не ваш мужчина. Ваш мужчина не посмеет причинить вам душевную боль, ведь для него будут очень важны ваши чувства и ваше спокойствие.
Потеря – это всегда приобретение и шанс на новую счастливую жизнь. Любите жизнь, радуйтесь каждому дню и пейте свою жизнь большими и жадными глотками. Мы должны отдавать свою душу, тепло и заботу только тем, кто действительно этого достоин. Сейчас у вас период душевной опустошённости, и ваше состояние можно понять. Этот период будет длиться до тех пор, пока вы не найдёте в себе силы справиться с душевной болью и обретёте желание жить. Если не будете сыпать соль на свою рану, то пройдёт время, и рана обязательно заживёт.
Дайте себе ещё один шанс быть счастливой. Поверьте – всё только в ваших руках. Ника, САМОУВАЖЕНИЕ дороже. Не стоит сознательно продлевать свою боль. Ваша «семейная чашка» разбилась, потому что у неё слишком непрочное дно. И даже если вы её склеите, она всё равно даст течь. Многие пытаются пить из треснутой чашки, но в один прекрасный момент понимают бесперспективность данного мероприятия и покупают себе новую, более прочную кружку. Простите его, попытайтесь отпустить свои чувства и займитесь собственной жизнью.
Расставание – это всегда больно, страшно и тяжело. Но не стоит сбрасывать со счетов, что это ещё и НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ. Но тем не менее разрыв уже случился. Примите это как факт, с которым нужно смириться и жить дальше. Только вы можете решить: согласиться дальше жить в роли жертвы и пустить свою жизнь под откос, либо избавиться от слёз и начать жить НОВОЙ жизнью. Ведь я чувствую, вы очень добрый, милый, приятный и тактичный человек. На этих струнках и сыграл ваш бывший.
Обязательно займитесь собственной самооценкой. Подумайте о том, что вы имеете право на уважительное к себе отношение. Вы стали слишком зависимы от того, кого так сильно любите. У вас совершенно не безопасная, а скорее патологическая привязанность к человеку. Окружите себя поклонниками и друзьями. Будьте всегда уверены в себе. И у вас всё получится. Все наши желания и мечты имеют способность материализоваться. И помните: то, что вас не убьёт, то сделает вас сильнее. Не забывайте, что умение управлять своими чувствами – уже залог будущего успеха. Будьте более сдержанной, не спешите к полной самоотдаче, дарите себя постепенно.
НЕОБХОДИМО ЛЕЧИТЬ СВОЮ ДУШУ И НАЧИНАТЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ, НАПОЛНЯЯ СВОЙ ВНУТРЕННИЙ МИР ТОЛЬКО ПОЗИТИВНОЙ ЭНЕРГИЕЙ. СТАРАЙТЕСЬ НЕ ПОПАДАТЬ В ЗАВИСИМОСТЬ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ. МУЖЧИНА ВЕДЁТ СЕБЯ С ЖЕНЩИНОЙ ТАК, КАК ОНА ЕМУ ПОЗВОЛЯЕТ. ПОЗВОЛЯЯ ГРУБОЕ ОБРАЩЕНИЕ С СОБОЙ, МЫ ПОКАЗЫВАЕМ, КАК НИЗКО СЕБЯ ЦЕНИМ.
Иногда между мужчиной и женщиной бывают такие отношения, которых лучше бы не было вовсе. Вы молоды, красивы, самодостаточны. Не бойтесь одиночества. Вам обязательно встретится мужчина, с которым вы сможете стать уверенной, спокойной и бесконечно счастливой. Удачи вам и побольше хорошего состояния души! Научитесь жить без НЕГО. От этого вы станете счастливее и сильнее. Пусть Господь убережёт вас. Вы достойны лучшей жизни и лучшей судьбы.
Люди расходятся и дают друг другу право ещё на одну любовь. Ника, милая, не забывайте про это право. Оно у вас есть, и настанет момент, когда вы обязательно захотите им воспользоваться. Просто пока ещё рано… Слишком мало времени прошло с того дня, как вы расстались со своим бывшим. Совершенно естественно, что сейчас вы находитесь в таком послеразводном периоде. Отсюда и отношение ко всем мужчинам соответственное. Это так называемый реабилитационный восстановительный период. Не зря же говорят, что развод – это маленькая смерть и даже своего рода ампутация. Ты жив, но у тебя отрезали что-то очень важное, и без этого ты достаточно плохо себя чувствуешь. Реабилитационный период у всех проходит по-разному. Кто-то выздоравливает быстрее, а у кого-то он растягивается на годы. ПОСЛЕ РАССТАВАНИЯ ВАС МОЖЕТ ОХВАТИТЬ СТРАННОЕ БЕЗРАЗЛИЧИЕ И ДАЖЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ. ВЫ МОЖЕТЕ НАЧАТЬ БОЯТЬСЯ ПОЛОЖЕНИЯ СВОБОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ. ЭТО ПРОЙДЁТ. НУЖНО ПЕРЕТЕРПЕТЬ И НЕ ПОТЕРЯТЬ ВКУС ЖИЗНИ. ЭТО БЫЛ ПРОСТО НЕ ВАШ МУЖЧИНА… ТЕПЕРЬ НУЖНО ВЫБИРАТЬ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТОБЫ НЕ ЖАЛЕТЬ О ПОТРАЧЕННЫХ УСИЛИЯХ И ВРЕМЕНИ.
Расставание с любимым человеком – сильнейшее потрясение для души. Ваш бывший оказался совсем не ВАШИМ. Он чужой, потому что ВАШ никогда не сделает вам больно и будет в первую очередь думать о вас и уж потом о себе. Всё, что делается в этой жизни, всё к лучшему. Этот человек просто не оправдал ваших надежд, и он слишком слаб, чтобы находиться рядом с такой СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
С этим разрывом жизнь не закончилась. Вокруг вас так много мужчин… Если вы не готовы к серьёзным отношениям и бежите от них как от огня, значит, ещё не время. И пусть ещё не время для серьёзных отношений, а вот флирт и мужчина друг-любовник в одном флаконе вам не помешают. А почему бы и нет? Ведь теперь вы свободная женщина и вполне можете себе это позволить. Жизнь не стоит на месте. Она продолжается. Вы счастливая. У вас чудесная дочь. А мужчина… Почему нет? И не обязательно пускать его в свой дом и свою душу. Он должен знать своё место. А уж в каком векторе будут строиться ваши отношения, решать вам. После полученного жизненного опыта мы с вами уяснили одну хорошую истину: нельзя любить кого-то больше, чем кто-то любит тебя. Нельзя любить слишком сильно – не оценят.
Ваша душевная боль с каждым прожитым днём будет становиться всё слабее. Время всё расставляет на свои места и лечит. Жизнь научила нас с вами тому, что вся ответственность за нас и наших детей лежит только на нас самих. Больше нам в этой жизни надеяться не на кого. Ведь мы сильные, а быть слабой сейчас непозволительная роскошь. Уж мы-то с вами знаем, что счастливая жизнь начинается не со свадьбы. Счастливая жизнь – это здесь и сейчас, потому что счастье находится не где-то далеко. Оно находится внутри нас самих.
Женщина может стать счастливой как с мужчиной, так и без него. Страх остаться одной омрачает нашу жизнь. Не стоит думать о том, что всю оставшуюся жизнь вы проживёте одна. Расставание всегда даёт нам свободу в поиске новой любви. ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
Вот ответы на письмо Ники на форуме моего официального сайта:
«Ника, слава богу, что избавилась от этого недомужчины! Настоящий мужчина никогда не поднимет руку на женщину, как бы она его ни выводила. Тем более работать не хочет. Ну кому он нужен на длительные отношения – без денег да с большими запросами? Только какой-нибудь тётеньке, которая терпит мужика и работает за него. Дорогая Ника, ты красавица, умница и понимаешь, что сама сильнее любого мужика. А этот… просто потопил бы тебя, а уж с кредитом… такие бы долги были… Выгнала, и бог с ним!
«Ника, я считаю, ты правильно сделала, что выставила этого дебошира за дверь. То, что он начал руку на тебя поднимать, – уже нехорошо. Потом ты пишешь, что работать он не хотел и „выезжал“ за счёт обеспеченных женщин. Сейчас тебе тяжело, но поверь, мне было бы ещё тяжелее жить с таким и не знать, что он сегодня “выкинет” – приласкает или ударит. Поэтому пускай катится на все четыре стороны. А ты молодая, красивая, успешная женщина. И в твоей жизни ещё обязательно будет мужчина. Хороший, добрый, трудолюбивый и верный.
«Ника, бедная моя! Представляю, как вам сейчас тяжело. Любить вот так, жертвенно, до самоотречения, очень тяжко и больно. Вы такая красивая, я уверена, сильная духом. Всё у вас будет хорошо. Вы ещё встретите мужчину, который сможет оценить вас по достоинству. Помните, наша любимая Юлечка не раз говорила: то, что нас не убило, делает нас сильнее. А тот мужчина… он вас не стоит.
«Ника! Ты молодец! Ты сильная и уверенная в себе! Полагаешься только на себя, и у тебя всё в этой жизни получается… Ты умничка! А это, судя по всему, просто не твой мужчина. Да, тебе с ним было очень хорошо какое-то время. Скажи ему спасибо за это и отпусти. Ты не заслужила такого отношения к себе. Пусть он идёт своей дорогой. Ты всегда идёшь вперёд, а он в свои сорок три ничего не нажил и не хочет, да ещё и тебя вниз тащит. Просто не все мужчины могут простить женщине успешность – он, видимо, из таких… А раз начал распускать руки, значит, будет и дальше так делать. Это давно всем известно… Да, сейчас без него тяжело. Но пройдёт время, и боль от расставания отступит. Сейчас действительно надо отвлечься от этих мыслей – заняться чем-то новым… Бассейн, йога или, может быть, танцы… Будешь думать о новых увлечениях, и на мысли о нём уже не будет много времени… Ты же сильная! Ты сможешь его забыть! А в новых местах ты ещё встретишь своего НАСТОЯЩЕГО мужчину! Удачи.
Да, сейчас какое-то время ещё будет тяжело… Но вслед за ночью всегда приходит рассвет, главное, не зацикливайся… Хочется поплакать – поплачь… Но не надо это делать постоянно… Надо сходить развеяться куда-нибудь… Не сиди дома. Постарайся всё время быть с кем-то… И скоро всё пройдёт! Всё обязательно пройдёт! Нужно просто немного времени… Держись, милая!
«Ника, считаю, ты правильно сделала, что прогнала этого мужчину из дома и из сердца. Ты молодчина! Не нужен такой мужик, который поднимает руку на женщину. Да даже его мужиком не назовёшь. Так – мужчинка, как говорит наша любимая Юленька. С ним бы ты была несчастна. Если он поднял руку один раз, то поднимет и во второй, и в третий. Этот мужчина не достоин такой прекрасной женщины, как ты. Мне кажется, он и не любил тебя вовсе, если бегал к бывшей любовнице.
Ника, ты заслуживаешь самого лучшего. Все, у тебя будет хорошо! Желаю тебе найти настоящего мужчину, который будет тебя любить, боготворить и носить на руках. Счастья тебе, дорогая Ника.
«Ника, привет! Прочитала твою историю… Ещё одна история любви… К сожалению, дорогая, тебе попался “мужчинка” а не мужчина, сейчас кругом такие! Я просто очарована тем, что тебе хватило сил и мужества порвать отношения! Ты очень сильная и вовремя все остановила! Любовь любовью, а отношение хорошее должно быть в любом случае! Ты так всё правильно описываешь, и так всё и есть! Ты большая умница, что говоришь, что у тебя есть дочка, родители, работа! Это всё здорово отвлекает, есть ради кого жить! Ты такая красивая, ещё найдёшь достойного мужчину, я уверена! Хотя я убеждена, что принцев не бывает… но достойных где-то на самом деле можно отыскать… У меня сейчас тоже непростой период в отношениях. Не знаю, что и делать. Но для себя решила: если хоть пальцем тронет… никогда не увидит больше… Слава богу, мне попался в этом плане нормальный, и дерёмся мы только в шутку! Не пьёт, не курит и не курил никогда… У него много плюсов и минусов. Мама сказала: “Если хочешь быть с ним, то принимай его таким, какой он есть, исправить его не получается… Упёртый… Время всё расставит по своим местам”.
Ты такая умница, не перестаю тобой восхищаться… Как здорово, что у нас такие сильные женщины!
«Ника, когда начала читать вашу историю, боялась прочесть, что вы всё ещё с ним живете. А вы его выгнали. Это счастье. Вы молодец. Лучше его уж наверняка найдёте, а такой и даром не нужен.
«Ника, здравствуйте! Вы большая умница, что собрались с силами и выгнали такого мужчинку. Тем самым вы стали ещё сильнее, ещё мудрее и показали дочери, что можете за себя постоять. Вы сильная женщина, я вами горжусь! Желаю вам встретить свою судьбу, она точно мимо вас не пройдёт! А пока читайте с удовольствием Юлечку и набирайтесь мудрости.
«Ника, здравствуй! Какая же ты сильная! Ты всё сделала правильно! Будут у тебя ещё нормальные мужчины, всё наладится! Я вообще считаю, вот из-за кого мы должны плакать и переживать, так это только из-за своих детей! У тебя есть замечательная доченька. Дари тепло и любовь ей, переживай за неё, а это подобие мужчины пусть катится куда подальше. Он не стоит ни одной твоей слезинки и недостоин, чтобы из-за него портить свою жизнь.
«Ника, привет! Прочитала твою историю. Какая же ты СИЛЬНАЯ! Я уверена, у тебя ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ! Ты смогла покорить Екатеринбург, а значит, никакой бывший не сможет сломить тебя и твой дух! Ты молодец, и я верю в тебя! Ты справишься! Переживи все чувства, что испытываешь, не загоняй все внутрь, поплачь. Каждое утро не забывай вместе с одеждой “надеть” УЛЫБКУ. Так советует Юлия, и это помогает. Будем с нетерпением ждать от тебя новостей, конечно хороших.
Поделиться книгой: