– Приемщиком на макулатурном пункте. Получаю 600 и кое-что еще. А ты?

– Приемщиком стеклопосуды. Получаю 800 и кое-что еще...

– А помнишь нашего общего знакомого Петра Николаевича? Так он, бедняга, работает инженером, получает 1000 рублей и ничего больше.

– Да-а-а, вот ведь не повезло...

* * *

Встретились два армянина.

– Лорис, друг! Слушай меня! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в-третьих, как тебе нравиться «во-вторых»?

– Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в-третьих, как тебе нравится «во-вторых»?

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина?

Армянское радио отвечает:

– Конечно, женщина... И вот почему. Представьте себе на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?

* * *

Приехал Гиви в Россию. Ходит, работу ищет. Язык знает плохо, нигде не берут, образование тоже не ахти какое – так, два, два с плюсом. Прямо беда. Ну, один друг сжалился над ним и говорит:

– А ты, дарагой, на кладбище сходи. Там разговаривать не надо, да и ума тоже не требуется, глядишь и возьмут.

Гиви так и сделал. Через неделю приходит назад. Друг в непонятках:

– Что случилось?

– Да понымаешь, хожу я целый дэнь по кладбищу, мусор собэраю, а на каждым камнэ: «здэсь покоится», «здэсь лежит», «здэсь спит». Что ж получается, одын я, что ли, работаю!

* * *

Армянин познакомился с девушкой. Проводил ее до дома и остался до утра. Утром встает и говорит:

– Я порядочный человек, и поэтому после всего, что между нами случилось, я должен на тебе жениться.

Девушка делает испуганное лицо и говорит:

– Боже мой, а что же такое страшное между нами произошло?

* * *

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистую скатерть – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видишь? Это кошелек.

* * *

Обычный день в грузинской армии.

Сержант зовет солдата:

– Эй, обезян, иды суда!

Солдат подходит и говорит:

– Товарищ сержант, я нэ обезян!

Сержант берет устав и читает солдату начало статьи:

– «Солдат обезян...»

Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:

– Товарищ сержант, вы тоже обезян!

Сержант:

– ???

Солдат достает устав и читает:

– «Сержант роты обезян...»

Сержант забирает устав и говорит:

– Э-э, тут написано: «Сержант... (затем указывает пальцем на роту солдат и произносит)... роты обезян...»

* * *

Гиви судился со своим компаньоном. Суд долгий, ему пришлось взять адвоката. Вот он и советуется:

– Как думаешь, дарагой, если послать судье одын жареный гусь со своя визитная карточка, это поможет делу? – спрашивает он адвоката.

– Ни в коем случае! Он не берет взяток.

– А два жареный гусь и визитка?

– Вы с ума сошли! Этот судья славиться своей неподкупностью. За попытку дать взятку он вас посадит.

Выиграв процесс, Гиви говорит адвокату:

– Как хорошо, уважаемый, что я тебя послушался и послал этому судье жаренный гусь!

– Не может быть!

– Может, дарагой, может. Только я послал жареный гусь и визитка мой бывший компаньон...

* * *

Дорогой, ти развэ не знаешь, что русский слово «кон» пишется с мягкым знаком? А такие русский слова, как «тарелька», «вилька», «бутылька» пишутся без мягкого знака. Но самый сложный русский слово, дорогой, это слово «груст». Этот не тот груст, который растет в лесу, этот тот груст, который тоска. Эта не та тоска, из который делают забор, этот та тоска, который груст.

* * *

Вырос у Гиви сын и решил жениться. Выбрал себе в ауле невесту, красавица, умелица. Приходит домой, чтоб сообщить, в зале мать сидит. Он к ней:

– Мамочка, я хочу жениться.

– О, как я рада, сынок! И на ком?

– На Фариде из соседнего аула.

– О, ты не можешь на ней жениться!

– Как не могу, почему не могу?

– Ну понимаешь, когда я была молода, ну, мы с ее папой жили, а потом я ушла, а дочь ему оставила, чтоб твой отец не узнал. В общем, она твоя сестра.

Расстроился сын, поник. Вечером приходит отец, спрашивает:

– Сынок, что-нибудь случилось?

Тот все ему пересказывает.

– Э, это не беда, можешь с легкостью жениться на Фариде, я у ее стервы мамаши еще в роддоме ребенка поменял, чтобы ее отпрыска от кого не знаю не воспитывать.

* * *

– Гиви, дорогой, я слышал, у тебя умерла жена... Прими мои соболезновения...

– Э-э-э, нэ жена, слюшай, нэ жена! Теща.

– Вах, дарагой, тоже неплохо...

* * *

Спрашивает внук старого деда-грузина:

– Послушай, дед Вано, а какое у тебя в молодости самое любимое занятие было?

– Женщина и охота.

– А за кем ты охотился?

– За женщинами.

* * *

Тащат два грузина с охоты медведя, им навстречу два других пьяных грузина:

– Что, гризли?

– Зачем гризли, так задушили.

* * *

Парень Гиви остался с девушкой в одной квартире. Он к ней пристает, она сопротивляется и говорит:

– Гиви, давай останемся просто друзьями.

– Харашо, дарагой, тогда давай сходим в ресторан, посидим, снимем девочек на вечер.

* * *

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:

– Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...

– Ну?...

– Гиви, случилось страшное...

– ???

– Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (Пауза.) В общем, Гиви, мы потеряли отца...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:

– Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

* * *

В одном богатом восточном княжестве жил один падишах. И было ему очень скучно жить на белом свете. Ни прекрасные наложницы, ни дрессированные звери, ни вкуснейшие восточные сладости не могли его порадовать. Тогда призвал он к себе самого мудрого старца, чтобы тот дал ему совет.

Старик долго думал, а потом говорит:

– Найди трех людей – парижского матроса, американского рабочего и русского крестьянина. Дай им по два шарика из слоновой кости и приведи каждого в отдельную круглую комнату без окон. Пусть они сидят там всю ночь и думают, как можно тебя развеселить. Не придумают – отруби им головы.

Так и сделали. На следующее утро падишах сначала зашел в комнату к французу. Тот показал ему потрясающие фокусы с шариками, но падишах равнодушно глянул и сказал: