Помоги проекту - поделись книгой:
Хозяин фермы, расположенной на отдаленном маленьком островке, послал свою жену на соседний остров к лавочнику, дав ей записку такого содержания:
– Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счет в долг. Я не решаюсь дать жене деньги с собой, пока лед еще такой тонкий.
Сбежал слон из зоопарка и залез в огород к мужику, а тот с похмелья выглядывает в окно и скорее в МЧС звонить:
– Ребята, у меня тут в огороде гигантская мышь капусту хвостом срывает!
– И что она с ней делает?
– Скажу, но вы не поверите!
В курортной гостинице за неимением мест командировочного подселили в номер, где уже поселилась женщина. И вот ночь.
– Мне жарко, – говорит она, и мужчина открывает форточку.
– Мне холодно! – говорит через пять минут она, и он нехотя закрывает форточку.
– А как вы реагируете дома, когда жене вашей холодно? – игриво спрашивает женщина.
– Говорю: закрой сама, дура!
Разговор дачников в электричке:
– Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
– Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
– А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
– И что – сломалась телега?
– Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
По дороге на дачу встречаются два приятеля:
– Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
– Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
Одесса:
– Соня, где это ты была всю субботу – я весь день тебе звонила.
– У Рабиновичей на даче.
– И что ты там целый день делала?
– Играла на фортепьяно.
– Послушай, я тоже не очень люблю эту семью.
Баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.
На даче жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
– Господи! А где же наш сынок?
– Не бойся! – отвечает муж. – Я его за руку веду.
– Что такое страх?
– Представь себе: ты с тещей лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит тещу в море...
– Бр-р! А что же такое ужас?
– А ужас, это когда второй волной ее выносит обратно...
Владелец собаки говорит ветеринару:
– Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
– От чего? Все псы бегают за автомашинами.
– Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...
– Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?
– Yes!!!
Разговаривают два друга:
– Давай проведем отпуск у моря. А можем поехать в горы. Поохотимся... Возьмем жен и поедем, а?
– У меня есть предложение получше твоего. Поедем к морю или в горы, но... без жен!
У двух подруг уехали на дачу родители. Они порадовались и решили устроить вечеринку. Одна другой:
– Давай пригласим 32 мужика.
– А зачем нам так много, нас ведь двое.
– Ну половина не придет. Так?
– Так.
– Остается 16.
– Все равно много.
– Половина напьется, половина окажется голубыми.
– Ну хорошо, а четыре-то нам зачем?
– А вдруг по два раза захочется!
На шумном пляже встретились товарищи по учебе в колледже.
– Привет, что ты тут делаешь?
– У меня свадебное путешествие.
– А где же жена?
– Осталась дома, на курорте она была в прошлом году...
Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
– Анатолий Борисович, это правда, что Вы выписали себе зарплату 1,5 млн долларов?
– Да, Владимир Владимирович, правда...
– А правда, что топ-менеджер компании выписал себе бонусов и опционов по 4,5 млн в год?
– Правда, Владимир Владимирович...
– А правда, что все руководители департаментов получили по «мерседесу» и даче в Подмосковье и на юге?
– Правда...
– Анатолий Борисович... Пора бы и о ЛЮДЯХ подумать!
– Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
Смотрит хозяин, а по грядкам соседская курица бегает, рассаду клюет. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила.
«Вот, – думает, – и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал». Несет курицу жене, а та как увидела и в крик:
– Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!
Сын спрашивает отца:
– Пап, а почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
– Кому бабушка, а кому теща. Неси еще патроны!
Летом на даче знакомятся мужчина и женщина.
– Я соломенная вдова, – сказала она.
– Прелестно! Я как раз вегетарианец!
– Любимая, скажи мне правду... у тебя еще кто-то есть?
– Нет, дорогой, а почему ты так решил?
– А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
– Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
Поделиться книгой: