– Рассказать анекдот.

На следующее утро сообщение всех газет мира: «Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас.»

Через три дня сообщение в газетах: «Майор Пронин скончался от истерического смеха»...

* * *

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Hе совсем так. Он pаспоpядился ее задеpжать. И посадить.

* * *

В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».

* * *

Надпись на месте захоронения армейского мула: «Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486 рядовых и одну мину».

* * *

Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.

– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя.

Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной привилегией.

– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.

* * *

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

* * *

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией».

На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

– Господин президент, может быть, я смогу занять место вашего личного советника?

– Конечно, можете, только вам следует поторопиться, его уже закапывают.

* * *

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?

– Офицер.

* * *

«Хренушки вам, а не Кунашир!» – сказал японцам Владимир Путин.

И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать...

* * *

Еще одна причина, по которой Путин – наш президент.

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов – Штирлиц и Вовочка.

* * *

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».

– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

* * *

– Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.

Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?

– Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

* * *

– А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?

– Это он к службе в российской армии готовится...

* * *

Американский корреспондент говорит Путину:

– У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это ничего не будет.

Путин отвечает:

– Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: «Долой президента Буша!» И ему за это тоже ничего не будет.

* * *

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

* * *

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал ему подыскать умного и исполнительного офицера.

– Хорошо, сэр. У меня есть подходящая кандидатура на примете. Что еще?

– Затем найдите причину для освобождения вас от занимаемой должности.

* * *

Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

Явлинский говорит:

– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется паpашют.

Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем: «Пpощайте» и выпpыгивает из самолета.

Явлинский:

– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.

Зюганов:

– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не г-н Райт, а гениальный русский ученый-самоучка Ползунов еще на десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого-изобретателя г-на Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не г-н Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще на десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри-Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель России:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е...л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

* * *

Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели».

Я их спросил: «В армии дают очки?» Они говорят: «Дают одно очко на 20 солдат» Я говорю: «У меня плоскостопие!» Они говорят: «Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!» И вот я в армии. Рост – метр двадцать... в прыжке. Вес пятьдесят... с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! Какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: «Ищи мясо, с...ка!» «Служи по уставу – завоюешь честь и славу», – пишут солдаты струей на снегу.

Галя, пришли мне посылку – пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей – пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет – при таком запахе в казарме.

Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат, чтоб кирпичи поднять на девятый этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом – шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета, и все три раза старшина меня прогонял.

Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: «Откуда, сынок, родом будешь?» Я говорю: «Откуда все – от обезьяны!» Он говорит: «Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!» Старшина спрашивает: «Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?» Я говорю: «Собой нет, а тобой могу» Он говорит: «Кто у тебя родители?» Я говорю: «Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон, но мать не сдавалась...» Он говорит: «Как же ты на свет появился?» Я говорю: «Я – результат массового героизма!»

После учений ходили в баню. Старшина сказал: «Строится на помойку!» Я говорю: «На помывку!» Он говорит: «Все на помывку – а ты на помойку!» Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: «Солдаты! В Красную Армию стали брать голубых, поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!»

Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом, а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: «Держи меня за ноги, я старшине руку дам». Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: «Снова твари сгубили урожай!» Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!

* * *

Звонит заика в милицию:

– З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент: