– Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
– Нет, извините, студент только я.
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности – педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на многочисленные вопросы теста о правильном развитии новорожденного. И среди них ему попадается вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Студент думает: «Блин, чтобы такое написать?» Он начинает нервно крутить ручку между пальцами, и с большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую ну никак не может придумать – и все тут, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.
Накануне защиты курсового проекта студент Данила Слонов повстречал студента Бегемотова и, как принято у студентов, спросил:
– Ну, как поживает твой курсовой?
– Начал делать, – вздыхает Бегемотов.
– Так поздно?!
– Что значит поздно? – искренне обиделся Бегемотов. – Всего-навсего 7 часов вечера!
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
– Признайтесь, на какую оценку рассчитываете?
– На «отлично», – отчеканил студент.
– С чего бы это? – оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
– Я, видите ли, все знаю...
– ??!
– ... а чего не знаю – выведу.
– Ах, так! Тогда выведите формулу... э-э... бороды.
– Асимптоматика здесь довольно проста, – с ходу приступил к объяснению студент. – Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подобный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор+ода. Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй – оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем:
борода = бор + ода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = – ве + 3е = 3е – ве = е. (3-в), где е – основание натурального логарифма, в – коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны... Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так???
– Да 100 баксов приклеилось.
На вечеринке танцует студент со своей подружкой. Вдруг студент бесчувственно падает на пол. Его подружка закудахтала:
– Ой, воды, воды...
Студент, отрывая голову от пола:
– И хлеба.
Приходит как-то студент-двоешник к доктору и говорит:
– Я такой глупый, дурной. Добавьте мне еще столько же мозгов сколько у меня есть.
Ну, доктор и добавил. Стал студент умным, грамотным, культурным. Возвращается через полгода к доктору и говорит:
– Нет, уберите то, что добавили, а то я раньше был веселым, озорным, а сейчас какой-то заучка.
Убрал доктор то, что добавил. Приходит студент через неделю и просит убрать половину того, что есть. И это доктор убрал.
Приходит еще через неделю и говорит:
– Уберите еще половину того, что осталось.
А доктор отвечает:
– Нет, не могу, а то у тебя месячные начнутся.
Студент приходит к коменданту общаги:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
– Тяните, – говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, также молча читает его, кладет на место, берет следующий...
Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
– Двойка! – восклицает профессор.
– Подождите, профессор, – говорит ассистент, – он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку.
Студент приезжает на каникулы к своим старым друзьям, которые по-прежнему вкалывают на заводе. Они начинают его упрекать: вот, мол, пополнишь ряды дармоедов-интеллигентов. Студент начинает доказывать, что общество – это как целостный организм, где все задействовано и все нужно – руки, ноги, голова.
Его перебивают:
– Ты хочешь сказать, что ты голова, а мы жопа?
Приходит синий студент на экзамен и задает вопрос лектору:
– Геннадий Николаевич, примете экзамен у пьяного студента?
Препод смотрит на студента – вроде ничего:
– Ну, приму.
– Мужики, заносите!
Идет по коридору вуза студент. Навстречу ему препод с бородой до колен. Студент его спрашивает:
– Вы, когда спите, бороду под одеяло кладете или на одеяло?
– Никогда не задумывался, но проконтролирую.
Через неделю препод встречает студента:
– Я....тебя....чтоб тебя порвало!!! И так неудобно, и так неудобно!
Экзамен по анатомии. Студент указкой показывает на скелете места нахождения органов:
– ... вот здесь было сердце, вот здесь легкие, здесь печень, почки, а вот здесь был половой член..."
Профессор поправляет студента:
– Не БЫЛ, а БЫВАЛ, господин студент, это скелет ЖЕНЩИНЫ!!!
Экзамен. Утомленный экзаменатор сотым дополнительным вопросом пытается спасти студента от неуда:
– Ну, скажите хоть сколько градусов в прямом угле?
Студент без запинки:
– Сто!
Экзаменатор в бешенстве:
– Во-о-о-он-н-н!!! Удавлю-ю-ю...
Студент испуганно вышмыгивает за дверь. Через пару минут показывается его взъерошенная, но просветленная голова:
– Профессор! Прямой угол – 90 градусов, а 100 градусов – это температура кипения воды!
Идет людоед, несет на плече студента. Навстречу ему другой людоед:
Поделиться книгой: