Два «новых русских» хвастаются друг другу новенькими «Мерседесами».

– Я еще к нему кучу «заморочек» прикупил на 1000 долларов.

– А я стекла на 5000 долларов.

– Это что еще за стекла?

– Понимаешь, у меня зрение минус пять, вот я и заказал лобовое стекло на минус пять.

* * *

В темном переулке прохожий останавливает автомобиль и, когда шофер опускает стекло, быстро подставляет ему нож к горлу и говорит:

– Деньги!

Шофер тут же наставляет на голову прохожего пушку и спрашивает:

– Для чего?

– Да так, деньги хотел разменять.

* * *

«Почему все так плохо относятся к „новым русским“?» – удивленно интересуется один интеллигент у другого. – Я сегодня перехожу улицу, и меня чуть не сбивает машина «нового русского». Из нее выходит шофер и говорит мне: «Для вас же, козлов, переход построили!» Я до сих пор думаю – и откуда он мою фамилию знает?

* * *

Милиционер спрашивает пьяного водителя:

– Как вы могли сесть за руль в таком виде?

– Очень просто – мне друзья помогли.

* * *

Милиционер останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший шофер. Блюститель порядка просит водителя выйти из машины, тот выходит и еле-еле стоит на ногах.

Милиционер:

– Мужчина, и у вас хватило наглости сесть в таком состоянии за руль автомобиля? Могли бы и пешком пойти.

– Не, ну я знал, что менты тупые, но не настолько же: заставлять пьяного человека идти домой пешком, когда у него нога за ногу заплетается.

* * *

В Булонском лесу стоит машина, на заднем сиденье парочка с увлечением занимается любовью. Полицейский, проходя мимо, не обращает на это никакого внимания. Вдруг он увидел, что какой-то мужчина подошел к машине и пытается всеми силами ее открыть.

– Что вы делаете, месье, это ваша машина?

– Машина не моя, а вот женщина – моя.

* * *

Приехал русский мужик на Кавказ. Едет на своей новенькой машинке, песни насвистывает. Думает:

– Да, дороги – что надо, для настоящих гонщиков. Повороты, повороты, аж голова кружится. Дух захватывает, сердце стучит. Вот почему горцы такие отважные! У них одни дороги чего стоят!

Вдруг на одном повороте перед его глазами возникает очень странный знак. Мужик видит: круг, а нем нарисовано два яйца.

– Да, плохо я учил дорожные знаки. Вот и опрофанюсь в гостях.

Что делать? Остановился мужик, подошел к знаку поближе. Стоит и размышляет, что бы он мог означать. И тут ему навстречу идет пастух. Русский останавливает его и спрашивает:

– Скажи, уважаемый, а что эти яйца означают? Никак не могу догадаться.

– Да куда уж тебе, такому тупому, понимать наши знаки. Неужели не ясно, что он тебя предупреждает: в этом месте дорога РАЗ-ДВА-ЯЙЦА.

* * *

Едет грузин про дороге в дорогой машине. Едет, на дорогу не смотрит, думает о своих делах. Даже не заметил, как проехал на красный свет. Гибэдэдэшники не выдержали такой наглости и поехали за ним вслед. Догнали, остановили и спрашивают:

– Ты, дорогой, почему на красный свет едешь? Правил не знаешь или права купил?

– Правил не знаю, а права не купил! Зачем обижаешь? Отец на день рождения подарил.

* * *

Идет суд. Слушается дело двух водителей. Один ехал на «КАМазе», а другой на «Запорожце». Судья говорит:

– Выслушаем сначала показания водителя «Запорожца». Расскажите, как все произошло и почему ваша машина находится в таком плачевном состоянии.

Водитель почесал затылок и начал свой рассказ.

– Еду по пустынной дороге, скучаю. Вдруг смотрю, откуда ни возьмись, появляется «КАМаз». Я обрадовался: хоть ехать веселее. Думаю, надо с ним посоперничать. Ну, и начал обгонять.

– Как же это вы начали обгонять, если не были уверены в том, что это у вас получится.

– Да нет! Я был полностью уверен, что проскочу.

Водитель «КАМаза» не выдержал и выкрикнул с места:

– Проскочу, проскочу... А ты знаешь, что у меня хрен кто проскочит?!

* * *

Инспектор ГИБДД останавливает одного водителя и говорит:

– Инспектор Петров. Предъявите ваши права и ответьте, на вопрос, почему вы сели за руль в пьяном виде?

– Да что вы, инспектор. С Нового года ни одного грамма в рот не брал! Клянусь вам!

– Клясться не надо, лучше дыхните вот в эту трубочку.

Водитель дыхнул, прибор ничего не показал.

Инспектор говорит:

– Странно, неужели сломался? Ведь только вчера выдали.

Инспектор задумался и решил проверить: дунул в трубку сам. Вдруг его лицо расплылось в улыбке, и он произнес довольным тоном:

– Да нет, работает вроде бы.

* * *

Водитель сбил молодую женщину – не сильно, только задел слегка. На суде его спрашивают:

– Расскажите, как могло такое случиться?

– Да что, смотрю, на обочине стоит человек. Я увидел, что это женщина, ну и так засмотрелся, что забыл повернуть руль.

* * *

Один смелый грузин совершенно не умел медленно ездить на машине. Однажды он ехал по дороге с очень высокой скоростью. Строгий инспектор его остановил и задал такой несложный вопрос:

– Скажите, почему вы превысили скорость? Да еще на столько!

«Горячий» водитель молчит.

– Еще раз спрашиваю, почему вы превысили скорость: вы что, знаков не видели?

– Извини, дорогой, пожалуйста. Знаки-то я видел, я тебя не видел: зрение слабое стало.

* * *

Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.

– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?

– Зато как настоящий джигит!

Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.

– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!

– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.

* * *

Едет переполненный автобус. Медленно проезжает мимо очередной остановки. Старенькая бабушка не смогла смириться с такой несправедливостью и побежала следом за автобусом. Водителю стало жаль бабусю, и он все-таки остановился. Старушка еле-еле взбирается по ступенькам. Никто на нее даже не смотрит. Она не выдерживает и громко кричит:

– Неужели в этом автобусе, который везет все население города, нет порядочных людей? Хоть бы один уступил место бедной старушке!

Водитель горестно посмотрел на бабусю и сказал:

– Порядочные люди, бабуся, еще остались, и их очень даже много, но вот автобусов маловато.

* * *

Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.

– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?

Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:

– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.

* * *

По городской дороге едет автобус. Остановился, постоял некоторое время на остановке и тронулся дальше. Вдруг кондуктор кричит водителю:

– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.

Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.

Кондуктор:

– Ну ты чего не остановился-то?

Водитель:

– Да я его знаю: у него все равно проездной.

* * *

Один крутой едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:

– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.

Он догоняет странную машинку и спрашивает:

– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.

А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.

– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.

– Да нет, не сможешь.