В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:

– Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.

– А что должно измениться?

– Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли?

* * *

Новый русский – президент крупного предприятия – вызывает к себе нового заместителя. Новый русский:

– Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

– Спасибо, ПАПА!

* * *

Решил новый русский устроить у себя вечер «по-европейски». Пригласил к себе специального человека и нагружает его: «Чтобы окна – большие и овалом, чтобы белым еще покрасить, чтобы стол – как положено, – «по-европейски», обстановка какая еще... – все сделай как надо, и эта-а... чтобы музыка по-европейски тоже – пригласи чего-нибудь, типа квартета или сам знаешь...» Договорились. Подходит время вечера. Человек ему докладывает: – Вот окна сделали, как Вы говорили, – большие, белые, овалом. Поменяли мебель, на стенах гобелены 18 века и т. д.

В это время открывается дверь и заходят музыканты. Человек, обращаясь к новому русскому:

– А вот, кстати и квартет пришел...

Новый русский, глядя на музыкантов:

– Не понэ-э-эл... Я же квартет заказывал... А их чо, всего четверо что ли?!!

* * *

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

– Я не понял, че за дела, в натуре...

* * *

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:

– Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?

– Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

* * *

Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает запор.

Новый русский подходит:

– (удрученно) Квартира-то хоть есть?

– (уныло) Есть...

– (облегченно) HУ, СЛАВА БОГУ!

* * *

Мужик приходит в табачную лавку и обращается к продавцу:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Нет.

На следующий день, он же:

– Вы продаете сигареты поштучно?

– Я же вам вчера сказал: нет.

На третий день – тот же вопрос. Продавец:

– Ну сколько раз можно говорить: НЕТ!!!

На четвертый день мужик снова приходит:

– У вас продаются сигареты поштучно?

– Ну хорошо, хорошо, сколько вам?

– 20 штучек, пожалуйста.

* * *

Пpиходит один новый русский к дpyгомy домой. Видит – на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д. Тот емy и обьясняет: так мол и так, это каpтина «Мона Лиза» и ваще кpyто это. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:

– А зачем тебе две каpтины?

– Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

* * *

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

– Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад...

– Это что – я себе сделал Зимний Лес...

– ?

– Жена пошла... заблудилась...

– ???

– Пришлось вырубить.

* * *

Едут два новых русских в мерсах. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один новый русский говорит, утирая кровь:

– Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

– Почему, – спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

– Потому, что мы – КРУТЫЕ!!!

* * *

Приходит к новому русскому налоговый полицейский, составляет опись имущества:

– Так, вилла в Испании – 400 000$, Мерседес 600–150 000$, счет в швейцарском банке с 500 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

Новый русский отвечает:

– Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

* * *

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:

– Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешеные деньги.

А ему отвечают:

– Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин «hardware», там попробуйте. Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, так как она мешает металлодетектору. Он снимать – цепь ни в какую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают: «Только для бешеных собак. Одноразовая».

* * *

Письмо в налоговую инспекцию.

25 мая 2007 г.

Уважаемые господа, имею честь сообщить Вам, что я получил Ваше уведомление с требованием об уплате долга от 15 мая, направленное Вами мне в третий раз. Прежде всего, смею Вас заверить, что я не оспариваю долга и намереваюсь оплатить его, как только это будет возможно. В то же время обращаю ваше внимание, что имеются также другие лица, которым я должен, не менее почтенные, чем Вы, и что долги перед ними я также намерен оплатить. В связи с этим раз в месяц я пишу на листках бумаги имена своих кредиторов, кладу листки в шляпу и вытаскиваю один наугад, после чего осуществляю погашение задолженности перед лицом, указанным на листке. Надеюсь, что в ближайшем будущем фортуна повернется лицом именно к Вам.

С наилучшими пожеланиями

Вася Пупкин

P.S. К сожалению, вынужден Вам сообщить, что так как Ваше последнее письмо было составлено в очень резкой форме, я отстраняю Вас от участия в следующем тираже.

* * *

Купила еврейская семейка лотерейный билетик за 20 рублей, по которому можно выиграть «Волгу». Собрались, они, значит, вечером вокруг стола и обсуждают, что будут делать, когда машину получат.

– Поедем на природу, в лес, возьмем с собой тетю Сару, тетю Песю, дядю Изю...

– Постой! Ведь Изя нам еще тысячу не отдал!

– Изя, а ну, выйди из машины!

* * *

Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:

– Исполню три твоих желания.

– Хочу быть крутым.

Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.

– Хочу Мерседес-600.

Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

– Хочу чего-нибудь остренького.

Щелк – все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик...»

* * *

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся – бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:

– Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?

– Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

* * *

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Спрашивает председателя:

– Вот скажите, неужели вам все пофиг?

– Ага.

– И что вот, политика или экономика пофиг?

– Ага.

– И что – футбол и хоккей пофиг?

– Ага.