Почему одних любят, а на других женятся? Секреты успешного замужества

Начнем с самого авторитетного источника. Проанализируем, что написано в Библии о разводе и повторном браке. Через весь Новый Завет, на который сегодня в основном ориентируется церковь, красной канвой проходит мысль о том, что Бог определил брак как обязательство на всю жизнь. Правда, были и отступления от этого правила в ситуациях, когда наступала смерть одного из супругов. Этому и учат своих прихожан большинство священнослужителей.

В частности, в Писании говорится:

«… Всякий, разводящийся с женою своею и женящийся на другой, прелюбодействует, и всякий, женящийся на разведенной с мужем, прелюбодействует.

… Жене нельзя разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей.

… Жена связана законом, доколе жив муж ее; если же муж ее умрет, свободна выйти за кого хочет».

Позиция церкви понятна. Разводы не приветствуются, и выходить замуж повторно дозволяется только в случае смерти супруга. Из чего следует, что даже если вы (по инициативе супруга!) развелись, то замуж выходить вам нельзя, а можно становится только тогда, когда супруг отойдет в мир иной. С одной стороны – это верно, брачующиеся будут более серьезно и внимательно подходить к вопросу выбора спутника жизни, а с другой – получается, больше нет надежды на семейное счастье. Как-то очень грустно выходит.

А вот у современных психологов есть другая точка зрения. Они считают, что повторный брак желателен и для женщины, и для мужчины, если они остались одинокими. Статистика показывает, что продолжительность жизни одиноких людей меньше, чем семейных.

ВАЖНО!

В России преждевременная смертность среди мужчин-холостяков в 2,5 раза выше, чем среди женатых, а одинокие женщины умирают от болезней в 1,7 раза чаще, чем замужние. По данным ООН, одиночки во всех странах живут в среднем вдвое меньше, чем те люди, у которых есть семья.

Выходит, что супружество – это и вопрос долголетия, и условие сохранения здоровья и работоспособности. Поэтому второй брак жизненно необходим, а одиночество противопоказано, особенно людям после 40 лет.

В любом случае, хорошо это или плохо, вступать или нет в повторный брак, каждый будет решать сам. Давайте попробуем ответить на главный вопрос этой главы: увеличивает ли вторая попытка, то есть повторный брак, шансы на счастье?

Плюсы повторного брака

Пары, вступающие в повторный брак, чаще всего уже определились в жизни, имеют какие-то материальные блага, свои суждения и взгляды на жизнь. Они не зависят от родителей ни материально, ни морально. Значит, автоматически отпадает причина, которая, вероятнее всего, и разрушила первый брак: натянутые взаимоотношения с родственниками мужа, а чаще всего с его матерью.

Жена в таком браке может позволить себе не подстраиваться под мнение и желания свекрови, и прежде всего потому, что сам ее сын фактически не зависит от нее. То же самое касается и отношений мужа с тещей.

Приобретенная взрослость помогает будущим супругам сразу расставить все точки над «ё» и определяет степень независимости будущей семьи от родственников. К тому же, имея уже опыт супружеской жизни, заключающие повторный брак обычно знают, как правильно строить отношения с семьей жены или мужа. Так сказать, умеют создать комфортную дистанцию в этих отношениях, никого не обижая.

ВАЖНО!

Есть интересная статистика. Довольно много повторных браков заключается между бывшими супругами. Через некоторое время после разрыва они понимают, что причины, по которым они расстались, не так уж и серьезны, что у них много общих интересов и что, в конце концов, они не могут жить друг без друга.

Общие приятные воспоминания о совместно прожитом времени, а также наличие детей становятся мостиком на пути к возобновлению отношений. И прекрасно, если, учитывая ошибки прошлого, люди получают хорошие результаты.

В повторных браках выбор партнера осуществляется здраво, тщательно, с учетом его и своих достоинств и недостатков, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина, если рассуждать логически, не должны решиться на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого мужа или жены.

В основе второго брака, как правило, лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь возможно практически наверняка застраховать себя от разочарования, так как есть опыт и возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую совместимость и эмоциональную удовлетворенность совместным времяпрепровождением.

Второй супруг достается женщине непросто, особенно если у нее есть дети. Его не сразу встретишь, и так же нелегко подобрать ключи к его сердцу. И мужчине вторая жена тоже достается через сомнения, размышления, опасения, оценку вероятности того, что в этот раз все получится. В частности, он должен быть уверен, что может быть неплохим отчимом ребенку любимой, и идти на это сознательно.

Кстати, именно психологическая совместимость стоит на первом плане при создании второго брака, особенно в первые годы его существования.

Проблемы повторного брака

Если внимательно посмотреть вокруг, то можно понять, что плюсы повторного брака все-таки по большей части теоретические, а жизнь зачастую предоставляет нам другие факты. Лишь немногие люди имеют достаточную критичность и трезвый взгляд, чтобы не наступать во втором браке на те же грабли. Психологи, много лет изучавшие проблемы людей, вступивших в повторный брак, сделали любопытный вывод.

В большинстве своем эти люди, независимо от пола и возраста, выбирали в качестве нового супруга почти такого же человека, как тот, с кем некогда благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно являлся внешне абсолютной копией прежнего. Но вот по характеру, как правило, был очень похож.

Этот феномен вызван глубокими причинами, корни которых прячутся в детстве.

Пример

Если женщина росла в неполной семье или ее часто обижали в детстве, то она, как правило, не может или не умеет сама себя защищать от агрессии внешнего мира. Такая женщина, сама того не сознавая, тянется к сильным, властным и решительным мужчинам.

Однако темной стороной личности этого защитника являются замашки самого настоящего диктатора, который считает жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Конечно, он готов ее защищать. При наличии денег такой мужчина нанимает жене телохранителей, а уж если денег мало – старается ее далеко от себя не отпускать, чтоб была под его присмотром. Все это напоминает установку в квартире бронированной двери с пятью замками или новейшей сигнализации в машине.

Если уж кто-то покусится на его добро – он будет драться до победного конца. Но сам обращается со своим имуществом порой не очень бережно. В квартире он может устроить форменный бардак, машину будет регулярно забывать ставить на техосмотр, а то и вовсе разобьет. А жене, которую незадолго до этого оберегал от чужой агрессии и лишних контактов, может и по шее надавать, если что не так.

Многие женщины не могут терпеть такое отношение долго и через какое-то время и какое-то количество скандалов подают на развод. Однако, когда они начинают искать нового мужа, естественно, снова ориентируются на сильного защитника, который прикроет их от возможных жизненных проблем и даже от предполагаемых нападок первого мужа.

А дальше… Дальше все начинается сначала. Повторный брак оказывается на удивление похожим на предыдущий. Только вот меня это почему-то не удивляет…

Или вот еще один пример.

Пример

А мужчина, воспитанный матерью и подавляемый ею, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. Или в чем-то похожую на нее. Находит, женится и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки.

После развода многие мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему развалились вполне когда-то благополучные отношения? Однако причины эти они зачастую ищут только вовне. Мужчина, к примеру, может видеть корень зла в том, что «другой», к которому ушла от него жена, был более состоятельным и успешным. Женщина думает, что бывший супруг клюнул на молодость и стройные ноги своей новой пассии. Многие предполагают, что к разладу отношений приложили руку теща, или свекровь, или даже друзья.

ВАЖНО!

А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, и прежде всего отсутствие взаимопонимания.

И чтобы избежать развода, супругам нужно было всего лишь задуматься: а какие черты характера оказались несовместимыми, почему было утрачено желание находить взаимопонимание? Если они задумались бы об этом раньше, присмотрелись бы внимательнее к своему супругу, развода могло бы и не быть.

Но люди часто ищут самые простые пути: «Нет человека, и нет проблемы». Рвут все связи с ненавистным человеком – чтобы через некоторое время связать жизнь с точно таким же и создать повторный во всех отношениях брак. И все старые проблемы, свои привычные критерии выбора несут из старой семьи в новую.

Но, как говорится, от себя не убежишь. Жизнь с новым супругом, по характеру похожим на прежнего, только повторяет модель прошлой семьи. А судя по результату первого брака, этот вариант строительства отношений явно ошибочный.

Вот и получается, что повторный брак оказывается ничуть не лучше первого, а то и хуже, потому что становится более разочаровывающим. Женщина с годами теряет надежду на семейное счастье, но все равно не пытается найти реальную причину разлада отношений и повторяет свою ошибку снова и снова.

В общем говоря, при таком отношении к браку и разводу мы не скоро увидим крепкие семьи. В связи с этим я сформулировала несколько рекомендаций для тех, кто решил вступить на стезю повторного брака, и выношу их на ваш суд.

Рекомендации для вступающих в повторный брак

Если вы решились на повторный брак, необходимо прежде всего тщательно разобраться в причинах вашего предыдущего развода. Нужно найти ответы, возможно с помощью специалиста-психолога, на вопросы:

Какие качества вашего прежнего супруга, а также какие ваши качества помешали вашему взаимопониманию?

По какой причине вас тянет к людям именно этого типа и почему потом вы не находите с ними общего языка?

Нужны ли вам на самом деле именно те качества человека, к которым вы упорно стремитесь и которые считаете привлекательными?

ВАЖНО!

Не бывает защитника без стремления диктаторствовать, заботливой мамочки без стремления взять всю опеку над супругом, как над ребенком. Помните об этом!

В своих новых отношениях с мужчиной вы будете, сознательно или бессознательно, сравнивать его со своим предыдущим партнером. Так устроена человеческая память, из нее, как из песни, слова не выкинешь. И воспоминания о бывшем очень часто бывают эмоциональными. Не так важно, какие эмоции вы испытываете, важно, что в любом случае это говорит о том, что вы до сих пор находитесь в эмоциональной зависимости от своего бывшего супруга.

Со временем эта зависимость, конечно, ослабнет. Однако вы должны понимать, что, вспоминая своего бывшего мужа, вы можете невольно сделать больно тому, кто любит вас сегодня. А это уже может испортить ваши отношения, стать поводом для ссор и даже поставить под угрозу вашу любовь. Так что вспоминайте своего бывшего в кругу верных подруг и эмоционируйте на здоровье, не портя нервы своему новому избраннику.

В общем, как бы вы ни были еще зависимы от бывшего партнера, это не является поводом портить отношения с новым.

Кстати, если вы вдруг попали в описанную мной выше ловушку и обнаружили в вашем новом супруге или партнере недостатки, присущие и вашему бывшему мужу, – не паникуйте. Просто посмотрите на это трезво и проанализируйте, почему это происходит с вами.

И всегда помните, что любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно. Главное – не мириться со сложившейся ситуацией, не прятать голову в песок, не замалчивать возникающее между вами напряжение. Присмотритесь к супругу, не бойтесь обсуждать вместе с ним проблемы, пробуйте предлагать компромисс.

В общем, не забывайте, что вы с вашим мужем близкие люди. Не превращайте его в своего врага, что бы ни случилось. Вероятнее всего, он при таком отношении тоже будет идти вам навстречу.

Хочу поделиться с вами еще вот какими соображениями. Многие заключают повторный брак в считаные недели, а то и дни после развода. Это вполне естественно, если развод необходим был кому-то из супругов для создания новой семьи.

Но бывают люди, которые вступают в столь скоропалительный и зачастую непродуманный брак, чтобы доказать бывшим супругам, что на них свет клином не сошелся. И что найдется немало желающих, способных оценить то, что бывший супруг оказался не в состоянии оценить.

ВАЖНО!

Женясь или выходя замуж назло, вы едва ли можете рассчитывать, что новый брак будет более счастливым, чем предыдущий.

Не лучшей причиной вступления в повторный брак является желание женщины избавиться от ощущения собственной ненужности. Как говорится, выскочить замуж за кого угодно, лишь бы не быть одной.

Наверное, излишне говорить, что такая торопливость и часто неразборчивость лишь добавляет новые проблемы к тем, которые уже выявил первый брак.

Сколько же времени должно пройти между разводом и новой свадьбой, чтобы повторный брак оказался удачным? Разумеется, для каждого человека существует свой индивидуальный период между разводом и вступлением в следующий брак. Но есть один общий для всех признак готовности к новому браку.

ВАЖНО!

О создании семьи с другим человеком можно подумать, когда мнение вашего бывшего супруга о вашей жизни станет вам абсолютно безразлично.

От своих клиенток я часто слышу:

– Я освободилась, я готова, но почему у меня не получается снова выйти замуж? Почему мужчины смотрят на меня как на замученную бытом чужую супругу? Почему во мне не видят свободную и готовую к новым отношениям женщину?

На что я отвечаю:

– А вы уверены, что вы такая?

ВАЖНО!

Свободная женщина имеет смелость смотреть на мужчин открыто и где-то даже призывно.

Свободная женщина не видит необходимости играть в «несчастную маму семейства», она может спокойно, без слез, обид и прочих чувств вспоминать своего бывшего мужа, потому что она свободна от него.

К тому же женщина, которая действительно готова к новым отношениям, знает ответ на вопрос: кого я хочу встретить и что хочу получить от этой встречи?

Если все это – про вас, то можно с уверенностью сказать, что вы готовы к новому браку. Осталось только найти подходящего партнера и отправиться вместе с ним в направлении счастливой жизни. Если нужна помощь Свахи, то я вам с удовольствием ее окажу!

Повторный брак и дети

Если у вас есть дети, то перед вступлением в повторный брак необходимо подумать и о них. Имейте в виду, что в построении новых отношений будете участвовать не только вы, будущие супруги, но еще и дети. Для них новый брак матери или отца в любом случае стресс, поэтому вам нужно постараться смягчить удар.

ВАЖНО!

Именно дети должны узнать о предстоящем событии первыми. От них вообще не стоит скрывать ваших отношений. Если дети видели, как развивались отношения, то и свадьбу они обычно воспринимают как явление закономерное.

Также очень важно дать детям понять, что ваш новый супруг или супруга никогда не будет претендовать на то место, которое в их жизни занимал покойный или ушедший из семьи родитель.

Давайте ситуацию, когда женщина, имеющая ребенка, вступает в повторный брак, рассмотрим здесь подробнее.

Известная фраза «Кому ты нужна со своим ребенком?» прочно сидит в подсознании почти каждой из нас. Подобные мысли, возникающие в голове, означают, что женщина боится, что никто не полюбит ее и не захочет брать на себя ответственность за ее ребенка.

Именно эти страхи не позволяют ей общаться с мужчинами и искать себе пару. Но, находясь в таком состоянии, она наносит моральный вред не только себе, но и, что вдвое страшнее, ребенку.

Чаще всего женщина, которая так и не решается строить отношения с мужчиной, либо срывает свое раздражение на ребенке, мысленно упрекая его в отсутствии мужа, либо как бы закрывается от жизни, не признавая у себя никаких потребностей и не занимаясь фактически ничем, кроме своего малыша. Правда, потом она уже вслух будет обвинять своего повзрослевшего ребенка, не давая ему жизни и взращивая в нем чувство вины и психологические комплексы: я пожертвовала ради тебя своим женским счастьем.

Узнали в этом портрете себя?

Тогда вам стоит подумать вот о чем.

ВАЖНО!

Интересно, почему вы думаете, что ваш новый мужчина прямо-таки обязан полюбить вашего ребенка? Вовсе он не обязан. Гораздо важнее, чтобы он просто принял вашего ребенка. Принял как факт – теперь ребенок в его семье есть, и это нормально.

Принятие в этом контексте означает, что мужчина внутренне согласится с тем, что все так, как есть, что ребенок всегда будет жить с вами и что ему, мужчине, придется считаться с его интересами и, возможно, заботиться о нем – посвящать время общению с ним, тратить на него деньги…

Конечно, вам надо быть реалисткой и, прежде чем планировать второй брак, постараться понять, не окажется ли ребенок в ваших отношениях третьим лишним. Поговорите со своим мужчиной об этом прямо. Естественно, вы вряд ли услышите совсем честный ответ, если он будет социально неодобряемым. Однако по реакции мужчины вы и так все поймете без слов.

Но не стоит преувеличивать негативный оттенок его ответа и принимать кажущееся за действительное, идя на поводу у своего страха. Помните, что, если мужчина решился на союз с вами, это прежде всего значит, что его чувства к вам сильны и его вряд ли остановит присутствие детей. В ином случае мужчина просто не стал бы делать вам предложение.

Есть и другая причина, которая может помешать женщине, имеющей ребенка, решиться на новые отношения. Это уверенность в том, что само по себе наличие ребенка не позволит ей найти время на свидания. Конечно, доля правды в этом есть. Но только доля.

Вы же находите как-то время, чтобы ходить на работу? Выходит, у вас есть возможность оставить ребенка с бабушкой или няней. И я думаю, что свидание с мужчиной вы тоже можете время от времени себе позволить. Даже пара часов, которую вы «отнимете у ребенка» раз в неделю, может помочь вам устроить свою личную жизнь, возможно, на долгие годы.

Даже очень беспокойные и тревожные мамы регулярно находят время на то, чтобы без детей поболтать с подружками на чьей-то кухне, пройтись по магазинам или выпить чашечку кофе в кофейне. В общем, у вас нет никакой причины отказываться от встреч с мужчинами. Однако не забывайте при этом о ребенке. Обеспечьте ему комфортное пребывание на то время, когда вы уходите.

Третья причина выглядит примерно так: «Стоит ли травмировать ребенка, который и так перенес стресс от развода любимых родителей, создавая серьезные отношения с чужим ему мужчиной?»

ВАЖНО!

Многие женщины после развода боятся создавать новую семью из-за ребенка. Они уверены, что, выходя замуж второй раз, тем самым предают своего ребенка. И вот в этом как раз их главная ошибка!

Конечно, никто не заменит ребенку родного отца. Более того, когда вы принимаете решение выйти замуж, вы просто обязаны честно обсудить этот вопрос с ребенком, а не ставить его перед фактом, будто его мнение для вас совершенно не важно. Все родители считают своих детей маленькими и несмышлеными, причем совершенно не принципиально, сколько им лет – три или четырнадцать.

На самом деле дети зачастую гораздо мудрее нас, взрослых. Возможно, они еще чего-то и недопонимают, но зато все чувствуют. Поэтому, прежде чем принимать какое-либо решение, а уж тем более приносить себя в жертву ребенку, поинтересуйтесь его мнением на этот счет. Иногда даже четырехлетний «несмышленыш» может дать вам дельный совет.

ВАЖНО!

Отказываясь от своего счастья, вы считаете, что приносите себя в жертву ребенку. Но нужна ли ему эта жертва? Вряд ли через десять – пятнадцать лет он скажет вам спасибо за то, что вы так поступили. Как ни парадоксально, дети заинтересованы в счастье родителей едва ли не больше, чем в своем собственном.

Пример

У одной моей знакомой, когда та была маленькой, была подруга. Они проводили вместе много времени, делились сокровенными секретами и, естественно, часто ходили друг к другу в гости. Потом подруга неожиданно переехала в другой район города. Знакомая и ее подруга по-прежнему перезванивались практически каждый день, часто встречались, и иногда подруга бывала у моей знакомой в гостях. Но к себе ее не звала и от вопросов о причине переезда в новую квартиру упорно уклонялась.

Девочкам тогда было лет по десять. И только к окончанию школы открылась «страшная тайна»: оказывается, причиной переезда в другой район послужил развод родителей и, как следствие, размен квартиры. Тому, как тщательно скрывала этот факт маленькая девочка, мог бы позавидовать американский шпион. Но, по ее собственному признанию, стеснялась она не развода как такового, а одиночества своей мамы, которая не пожелала снова выходить замуж и поставила крест на своей семейной жизни «ради дочери».

Жертвуя ради ребенка своим счастьем, вы взваливаете на него непосильную ношу. Ведь теперь только ребенок способен сделать маму счастливой или несчастной, только от его успехов и поведения зависит мамино настроение. Конечно, вряд ли мама это говорит открытым текстом. Но ребенок очень тонко все чувствует и боится не оправдать ожиданий. И в результате возникает масса проблем и психологических комплексов, которые отразятся на его будущей жизни.

ВАЖНО!

У тех детей, родители которых развелись, а мамы потом так и не вышли замуж, зачастую возникает множество проблем во взрослой жизни. Они могут проявляться и во взаимоотношениях с противоположным полом, и в самооценке, и в профессиональной сфере.

Чтобы хоть немножко смягчить детскую травму из-за неполной семьи, старайтесь, чтобы в доме бывали мужчины из вашего дружеского или родственного окружения. Очень хорошо, если ребенок сможет увидеть в ком-то из них старшего товарища или наставника, который станет для него авторитетом. Это очень важно для ребенка, будь то мальчик или девочка.

Даже если вы по каким-то своим причинам и не собираетесь повторно выходить замуж, не зацикливайтесь только на ребенке. У вас должна быть своя личная жизнь – друзья, работа, мужчины, увлечения… Не делайте воспитание ребенка своей единственной жизненной целью, ради которой стоит забыть обо всем.

Ребенок не должен стать единственным сосудом, в который вы будете изливать свою нерастраченную любовь. Подумайте о том, что женская любовь к мужчине и материнская любовь к сыну или дочери – это чувства, имеющие совершенно разную природу. Психика ребенка может просто не выдержать, если вы будете любить его «вместо мужчины».

Кроме того, не стоит выставлять свой отказ иметь взаимоотношения с мужчиной как жертву ради ребенка. Имейте в виду, что всего через несколько лет вы вместо ожидаемой благодарности за эту жертву услышите от повзрослевшего ребенка закономерный вопрос: «А разве я тебя просил жертвовать ради меня?»

ВАЖНО!

Усвойте главное правило жизни. В новых отношениях с мужчиной реализуется то, что вы представляете или о чем мечтаете. Если вы, думая о них, сразу же видите перед мысленным взором, как вас и вашего ребенка еще раз оставят, предадут, то так и будет. Если вы решаете построить отношения так, чтобы в них нашлось место всем и они приносили радость и удовлетворение, то будет так, и никак иначе.