Помоги проекту - поделись книгой:
Роза Сябитова
Почему одних любят, а на других женятся. Секреты успешного замужества
Предисловие
Семья – это сделка
Брак, основанный на взаимной склонности и на рассудке, есть одно из величайших благ человеческой жизни.
Здравствуйте, дорогие мои читатели!
Я рада, что Судьба предоставила мне возможность поговорить с вами на самые важные для меня темы: о любви, счастье и, конечно, о семье.
Я профессиональная Сваха, которая уже более 15 лет помогает людям найти свою любовь и обрести семейное счастье. Но удивительно то, что только совсем недавно я поняла, почему качество моей работы (создание семейных пар) никак не переходило в количественную область (168 пар за 15 лет).
А дело вот в чем.
Раньше работа Свахи сводилась к системе договоренностей между родителями, а детей ставили перед фактом. Взрослые родители, имея опыт семейной жизни, понимали, для чего нужна семья. Теперь же Свахе, чтобы получить результат своей работы, приходится договариваться с женихами и невестами. То есть иметь дело с гормонами, а не разумом.
Моя любимая бабуля говаривала мне, когда я была молодой девушкой: «Замуж выйти, внуча, – это как по рынку сходить. Пока ходишь: трогай, щупай, надкусывай, даже торгуйся, а вот как купила, хоть глазки твои повытаращиваются – ешь что купила». Так и у моих женихов с невестами, одни «вытаращенные глазки».
Да! Гормоны вещь сильная! С Матушкой-природой не поспоришь! А ведь это ее рук дело. У нее своя программа – забота о роде человеческом. И не ее забота – «думать» о том, насколько партнер подходит нам для совместной жизни.
Практика показывает, что, выбирая партнера, мы руководствуемся импульсами, которые посылают нам три основных аспекта нашей личности: разум, сердце и сексуальность.
Как включить разум? Да просто! Надо только понять:
Я много езжу по стране и встречаюсь с женщинами, которые приходят на мои семинары в поисках ответа на животрепещущий вопрос: «Как успешно выйти замуж?» В начале наших встреч я задаю им свой сакраментальный вопрос: «А зачем вам нужен мужчина?» И что удивительно, еще ни одна женщина не дала мне вразумительного ответа. Варианты ответов я слышала примерно такие: для души, для любви, ради чувства безопасности и т. п.
Вроде все правильно. Но когда я прошу ответить поконкретнее, например, что должен делать мужчина, чтобы женщина почувствовала себя защищенной или счастливой, мои женщины «зависают», как компьютер.
Получается, что женщина не знает, зачем ей мужчина! Если нет мало-мальски заметных ориентиров для достижения желаемого результата, то каким образом можно получить этот результат? Тем более когда не знаешь, каким он должен быть? Ответ очевиден –
Что же делать? И тут опять все просто. Рисую картинку. На протяжении всей книги я буду часто пользоваться этим приемом.
Так и с мужчинами.
Хотите простого, незатейливого (но это не значит плохого)? Таких мужчин очень много. Гастарбайтеры, сантехники, плотники, строители – другими словами, мужчины, социальная успешность которых ниже среднего уровня. Да и к вам как потенциальному партнеру у них особых требований не будет, им подойдет практически любая, с учетом лишь индивидуальных предпочтений.
Хотите мужчину более успешного, классом выше? Таких уже меньше, да и требования к женщине у них повыше. Им нужно соответствовать: возрастом, ухоженностью, образованностью и особенно материальной независимостью.
Поэтому для начала нам надо определиться с потребностями, чтобы понять, какой мужчина их «потянет». Об этом мы поговорим в первой главе этой книги.
Кстати, о парности… Семейные отношения, между прочим, придумали мужчины. Дело в том, что с появлением института частной собственности мужчины задумались о том, чтобы нажитое имущество переходило в руки только их прямых наследников. Но для достижения этой цели нужна была система отношений, которая регулировалась бы правилами (заветами). Такая система отношений и получила название «семья».
Семья является одной из древнейших систем отношений. Правила, по которым жили мужчины и женщины, можно обнаружить практически во всех религиозно-исторических документах: в Ветхом Завете, Библии, Коране.
Наиболее подробные инструкции к семейной жизни даются в Домострое. Что это за система отношений, какие правила она диктует мужу и жене и как пользоваться ими, вы узнаете из четвертой и пятой глав этой книги.
«Замуж выйти не напасть, как бы с мужем не пропасть», – постоянно напоминала мне моя бабуля. Сейчас, будучи второй раз замужем (я вдова в первом браке), подписываюсь под этим утверждением на все сто процентов. Я считаю, что брак – это сделка. И не надо на меня обижаться, дорогие мои молодые читатели. Судят по результату. А результат многих ваших «браков по любви» – это разводы, количество которых, по статистике, сильно превышает количество регистрируемых браков. А все потому, что в брак вы идете за удовольствием.
О чем мне постоянно рассказывают мои невесты? О любви, о нежности, о чувственной стороне брака. Я не отрицаю этого аспекта отношений. Но!
Молодой семье надо где-то жить, как-то питаться. А дети пойдут? На одной любви их не поставишь на ноги. Поэтому именно деловые стороны проекта под названием «семья» являются основополагающими. Сделка предполагает разделение ответственности, распределение обязанностей, финансовые потоки, возможные варианты выхода из форс-мажорных обстоятельств и многое другое. В этой книге мы с вами обсудим правила семейной жизни, права и обязанности членов семьи.
Вы узнаете, как сформировать у мужчины ответственность за семью, поймете, почему муж первичен, а дети вторичны, согласно системе семейных ценностей, и в результате научитесь корректировать свое поведение и грамотно использовать главную тактику жены – послушание. А для чего, спросите, такие сложности? Да для того, чтобы ваша же жизнь наполнилась смыслом, а семья приносила вам только радость и счастье.
Я Хозяйка брачного рынка. Почему «рынка»? Потому что женщина – «товар», а мужчина – «купец». И эта традиция (слава богу) будет жить вечно. Поэтому женщина как «товар» должна знать многое. Например, свою цену, то, как грамотно организовать рекламную кампанию по продвижению себя как «товара» на брачном рынке, а также свою целевую аудиторию – «купцов».
Это только небольшая часть информации. Дело в том, что современная женщина возвращается на брачный рынок в качестве «товара» не один раз. После развала бывшего Советского Союза на брачном рынке появилось много прилавков невест. Если раньше был только один ряд – невесты, которым 20 лет, то теперь появились прилавки невест за 30 лет, за 40 лет. А с недавних пор их потеснили невесты за 50 лет. А куда прежде всего направится «купец», причем любого возраста? Конечно, к прилавкам двадцатилетних невест. Это как в недвижимости: первичка всегда ценнее вторички. Если на первичку ресурсов не хватит, то можно рассмотреть и другие предложения.
Так что имейте в виду, что с появлением большого выбора невест хороший Жених долго ходить-выбирать не будет. Во второй и третьей главах я расскажу о ваших сильных и слабых сторонах в качестве «товара» и о том, как не остаться «вечной невестой».
Из шестой главы вы узнаете, чем повторный брак отличается от первого. Я покажу плюсы и минусы новых семейных отношений. Вы поймете, что…
Я помогу вам разобраться в треугольнике «отец-ребенок-отчим». И самое главное, расскажу, как не сформировать дурную привычку постоянно выходить замуж. «Шило на мыло менять – только зря время терять» – мудрость все той же любимой бабули.
В 2009 году я стала общественным деятелем. Мы с мужем зарегистрировали общественную организацию «Центр возрождения семейных традиций». Выступая на разных мероприятиях, посвященных семейным ценностям, я обязательно затрагиваю вопрос о том, что на сегодняшний день главный враг российского народа – это российская женщина. Не хочет замуж, рожать детей, живет в системе ложных семейных ценностей, я имею в виду сожительство.
Наша первоочередная задача – вернуть женщину к истокам семьи. Более того, мы теряем целое поколение тридцатилетних женщин: образованных, успешных, материально независимых, но неинтересных в качестве хороших жен для наших российских мужчин. Как этим женщинам обрести семейное счастье, а стране – не потерять «золотой женский запас», я буду рассказывать в каждой главе этой книги.
Все мы устали от эпохи перемен. Нам на нашем веку досталось и революций и войн. Нам хочется стабильности. А стабильность дает только семья, помогая любить и беречь настоящее, заботиться о будущем, не разрушить созданное и не растерять приобретенное. Возрождение и поддержание традиций – основа стабильности и в семье и в обществе. Какие традиции надо возродить, какие семейные ценности надо беречь и приумножать, я расскажу в восьмой главе.
Многие наши проблемы взаимоотношений можно было бы решить, если бы мы умели договариваться. Но чтобы договориться, нужно понимание того, что вы говорите об одном и том же. «Мужской толковый словарь» вам в этом поможет.
В нем я собрала высказывания мужчин, которые они чаще всего используют в общении с женщинами. Но ценность словаря заключается в смысловой нагрузке этих высказываний. Дело в том, что, если мужчина что-то сказал, это еще не значит, что вы правильно поняли смысл его высказывания. Я расшифровала для вас несколько высказываний мужчин, да и не только высказываний, приведя в «Мужском толковом словаре» их истинный смысл.
Любая женщина знает знаменитую сказку «Золушка». Могла ли Золушка выйти замуж за принца, если б с ней рядом не было надежной помощницы в лице крестной тетушки феи? Конечно нет. Я и моя книга станем вашими помощниками. И я верю, что у вас все получится!
И желаю вам обрести свое счастье!
Глава 1
Отношение без правил – к чему это приводит
Пока человек ждет любви и внимания от других, живет этим, он никогда не удовлетворится, будет требовать все большего, и все ему будет мало. В конце концов он окажется у разбитого корыта, как та старуха, которая захотела, чтоб служила ей рыбка золотая. Такой человек всегда внутренне несвободен, зависим от того, как к нему относятся.
Зачем вам нужен мужчина?
Одна из великих женщин высказала интересую мысль: «Одни женщины плачут, что не нашли мужчину своей мечты, а другие – что нашли». Чаще всего женщина думает о том, что если она найдет мужчину своей мечты, то есть идеального мужчину (того, который ей максимально подходит), то и отношения сложатся гармонично.
Вроде бы она его и находит, начинает строить с ним отношения по собственному сценарию, но убеждается, что счастья все равно нет. Почему?
Проблема заключается в том, что женщина в поисках подходящего мужчины задается только одним вопросом: какой мне нужен мужчина? Она видит внешние проявления, но при этом не имеет ни малейшего представления, с кем в реальности имеет дело. Я имею в виду, что у нее нет понимания мужчины с точки зрения его психологических особенностей. А главное, она не понимает, зачем ей в этом вообще копаться?
Однако мне очень интересно, почему относительно самых дорогих нам людей, наших любимых мужчин, мы, женщины, настолько беспечны? Для чего покупаем холодильник – знаем, а для чего нужен мужчина – нет? И, согласно небезызвестной женской логике, упор делаем на внешний вид, а не на функциональные особенности приобретения.
Дальше – больше. Даже если мы и не читаем инструкции по уходу за бытовым прибором, все равно знаем, что холодильник предназначен для хранения продуктов, и не пытаемся использовать его как микроволновую печь. Но с мужчинами почему-то все наоборот, «эксплуатируем» согласно собственным представлениям, как правило ложным.
Если наш холодильник ломается, то мы сразу вызываем специалиста, сами не копаемся, потому что знаем, что ничего толкового этим не добьемся. Но с мужчинами опять все ставим с ног на голову и «ремонтируем» их по собственному разумению.
И результат такого вмешательства нетрудно предугадать. Если уж агрегат при таком отношении ломается, то мужчина, который сломать все-таки себя не даст, как правило, вовремя уходит. А женщина опять начинает поиск идеального мужчины, считая, что проблема была в том, что попался опять не тот – не идеальный, а «бракованный».
Конечно, если бы мужчина был столь же прост, как холодильник, все было бы легко и незатейливо. Поменял, и нет проблем, разве что финансовые. Но в жизни отношения строятся по довольно-таки сложным схемам, и потеря любимого приводит к более печальным последствиям, чем потеря холодильника. Об этих последствиях я написала уже не одну книгу, поэтому не буду повторяться.
В этой главе я предлагаю разобраться в базовых вопросах строительства гармоничных отношений с мужчиной, по принципу от простого – к сложному. И начнем мы все-таки не с вопроса, какой нужен мужчина, а с вопроса – зачем? Зачем вам нужен мужчина? Поняв, зачем нужен мужчина, вы определитесь со своими ожиданиями.
Вспомним школьную программу, урок зоологии. Есть, например, вид – собаки. У вида есть характерные особенности, свойственные только ему. Так и с мужчинами. Представим, что есть вид – мужчины.
Но вид подразделяется на породы. У собак это, например, бультерьер, далматинец, ши-тцу и так далее.
Получается у нас парадокс, который состоит в том, что женщина ищет мужчину-бультерьера, а ожидает от него повадок мужчины-ши-тцу. В жизни так не бывает. Хуже того, на этапе знакомства женщина выбирает мужчину с характерными признаками породы шитцу, а потом требует, чтобы он стал бультерьером: зарабатывал много денег, проявлял мужские качества защитника и добытчика. И в своей «дрессировке» добивается только того, что ставит мужчину перед выбором: либо надорваться, либо бежать от нее со всех ног.
Надеюсь, что после этого примера вам уже будет легче определиться с личностными особенностями того мужчины, которого вы ищете.
Итак, думаю, нам пора рассмотреть этот вопрос пошире и поподробнее.
Как мы уже выяснили, у большинства женщин есть лишь смутное представление о том, какой тип мужчины привлекателен для нее, – и, возможно, более четкое представление о мужчинах, которые оставляют ее безразличными. Ей кажется, что она знает, какой выбор для нее правилен, а какой – нет.
Наши знания формируются из информации, которую мы получаем в обществе, в совокупности с личным опытом. Большинство женщин не сознают, что есть множество факторов, о которых они даже не предполагают, что не мешает этим факторам сильно влиять на их выбор партнера и уводить их очень далеко от достижения цели обрести счастье.
Когда мы ищем свою любовь, на самом деле мы хотим удовлетворить комплекс потребностей. Основными потребностями являются потребности физического уровня, в частности материальные и эстетические, а также потребности эмоционального уровня. К физическим и материальным потребностям относится все, что связано с материальной обеспеченностью и сексуальностью вашего партнера. Эстетические потребности – это то, как выглядит и ведет себя наш избранник. Речь идет об эстетических потребностях, когда мы говорим, что нам нужен высокий, низкорослый, брюнет, блондин, деловой, артистичный и так далее.
Свои эмоциональные потребности мы осознаем, как правило, значительно меньше. К эмоциональным потребностям относится потребность в защите, безопасности или, напротив, в пространстве для роста, творчества и самовыражения.
Есть еще более глубокий уровень – духовный. Потребности этого уровня мы, не осознавая, знали с самого нашего рождения. Именно духовный уровень преимущественно и определяет нашу цель. Но мы не будем говорить здесь об этом уровне, потому что его очень трудно
Так что давайте лучше разберем эстетические и эмоциональные потребности. Для начала вы должны понять, каким образом эти два вида потребностей работают в ваших отношениях с мужчинами.
Ваши желания на тему, каким должен быть мужчина, могут иметь практическую основу. Например, вам может не хватать некоторых вещей – чего-то вроде комфортабельного дома или просто лучших, чем есть, жилищных условий, – поэтому вас будет тянуть к мужчине, который способен удовлетворить эти желания. Вспомните пример с бультерьером и подумайте, что будет дальше.
Поэтому он имеет все шансы полностью утратить свою привлекательность для вас. Ваше чувство к нему, вероятнее всего, ослабнет, и вы начнете думать о смене партнера.
Чтобы разобраться в том, что вы хотите или какие у вас потребности, выполните упражнение, приведенное ниже. Подумайте как следует, что вы сейчас (или в ближайшем будущем) хотите удовлетворить, и исходя из этого вы поймете, какой мужчина поможет вам достичь желаемого. Это упражнение позволит прояснить ваш внутренний «тест на пригодность», которому вы, желая того или нет, подвергаете каждого мужчину.
Тест состоит из двух блоков. Работайте с ними последовательно и честно, если действительно хотите узнать о себе что-то новое.
Первой представлена таблица, которая поможет оценить себя. Ведь, чтобы оценивать другого, нужно понимать, чего мы сами стоим, причем в собственных глазах.
Оцените свои качества, которые видите в левом столбце таблицы, по десятибалльной шкале. Например, если вы считаете, что физически привлекательны на 7 баллов, то напротив цифры 7 в графе «Физическая привлекательность» ставите галочку. И так по каждому критерию. В графы 9-11 вы можете вписать дополнительные качества, которые важны лично для вас.
Теперь сделайте то же самое для тех качеств, которые вы ищете в партнере. Оценивайте не реального человека, а идеального для вас. В строки 9-11 впишите те же качества, что и в предыдущей таблице.
Поделиться книгой: