Кажется, кто-то из классиков.
Прекрасно быть естественным: говорить то, что думаешь, выражать те чувства, которые живут в душе и вообще не следить за собой, а просто жить, быть таким, какой ты есть. Но я не уверен, что вы можете всегда позволить себе такую роскошь: это надо заработать.
Кому и когда это обычно позволяется:
– очень любимым и уважаемым в кругу любящих и уважающих;
Заработайте такой круг!
– тем редким людям, которые думают и чувствуют то, что надо, и так, как надо;
После вопроса "Кому надо?" наши оценки этих редких людей начинают сильно различаться…
Так или иначе, умение подать себя, требующее определенной дипломатии и актерства, – нужно каждому.
Да, важно быть, но важно и казаться: уметь производить соответствующее впечатление. Это особенно необходимо при кратковременных контактах и для успешного начала, тем более что произвести впечатление легче, чем его переделать. Каждый на себе, очевидно, испытал, как иногда давит груз неблагоприятно сложившихся отношений.
Скажем, появились вы в новой компании как-то не в духе, много молчали, хотя это вам в общем-то не свойственно. Приходите, а другой раз – и чувствуете, что вас разговорчивого как-то не воспринимают… Ожидания уже сложились, ломать их можно, но довольно трудно. Гораздо умнее с самого начала позаботиться о том, чтобы произвести впечатление то, которое вам выгодно и будет вас потом "поддерживать" в любой ситуации.
Каким вас будут видеть? Таким, каким вы себя преподнесете. Перефразируя известную пословицу: "Провожают по уму, а встречают по одежке и манере держаться", Если вас интересует, как ваша одежда влияет на производимое вами впечатление, полистайте журналы для деловых людей, обязательно нейдете что-то вроде: "Одежда для успеха". Любопытно и практично.
О манере держаться писать труднее – тут надо видеть, показывать и тренировать. Легче начать от противного: встаньте криво, плечи заверните вперед и вверх (спина при этом приобретет устойчиво невротические очертания), голову подайте вперед и вниз (когда голова поворачивается в таком положении, создается навязчивое впечатление, будто вас кто-то преследует). Глазами можно мелко моргать, взгляд беспокойный, ищущий, немного снизу вверх, лицо тревожное или с извиняющейся улыбкой, руки делают суетливые ненужные движения, колени полусогнуты, носки внутрь. Недостаточно?
– Садитесь на краешек стула, чувствуя себя не вправе занять стул весь, мнитесь и говорите дрожащим голосом сбивчивые фразы…
К сожалению, у этой карикатуры не так уж мало прототипов.
Прототипы! Вы не хотите, если не из любви к себе (ее у вас явно не хватает), так хотя бы из уважения к людям (а вы – тоже человек), серьезно заняться своим телом? Когда вы последний раз делали утреннюю гимнастику? У вас не хватает энергии?
Не правда, а вас вулкан энергии: залезьте под холодный душ, и вы обнаружите в себе орущего холерика!
Встаньте спиной к двери и позаботьтесь, чтобы между плоскостью двери и плоскостью (плоскостью?) вашей спины было как можно меньше просветов. Да, вы правы, сутулость есть, осанки нет…
Самая лучшая осанка у балерин и офицеров. Всем остальным порекомендую заняться бальными танцами.
У кого есть заботливые друзья – предложите им игру "Венера-Аполлон": когда они заметят, что вы снова сутулитесь, они подходят и нежно ударяют вас по хребту, а когда вы после этого распрямляетесь, они радостно вскрикивают:
"Аполлон!"
С "Венерой" так же, только понежнее.
Кто не чуждается йоги, обратите внимание на "позу кобры" (лежа на животе, руки на полу у плеч, откидываться-отклоняться верхней частью туловища назад и в стороны, стараясь увидеть свои пятки): буквально через неделю вам уже будет неудобно сутулиться.
Из Йоги же прекрасный образ: "Представьте, что у вас на темечке есть маленький крючочек, за который вас постоянно кто-то тянет вверх…"
Почувствуйте это, и у вас всегда будет высокая шея, гордая посадка головы, ходить станет легче, и в результате вы будете красивым и стройным. Каратэ, у-шу и прочие восточные единоборства дадут вам легкий, кошачий шаг и плавные, отточенные движения, за которыми будет чувствоваться напор и сила.
Походка должна быть раскрепощенная, но без качаний, ровная, стремительная и энергичная. Руки отвечают динамике всего тела, рукопожатие – короткое и не вялое. Голос – громкий и твердый, фразы короткие и энергичные. Взгляд спокойный, без частых моргании, открытый и смелый, на равных или немного сверху. Лицо осмысленное.
Если не хотите, чтобы у вас был сонный взгляд, как у всех жвачных животных, не занимайте свои челюсти жвачкой.
Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с уважением, видели в вас сильного и привлекательного человека.
ДЕРЖИТЕ СЕБЯ ТАК, ЧТОБЫ ЛЮДИ ИМЕЛИ ОСНОВАНИЯ ОТНОСИТЬСЯ К ВАМ С УВАЖЕНИЕМ
Это, конечно, эскиз только для определенного круга ситуаций. Когда-то вам нужно быть Нежным Облаком в штанах, когда-то – Разъяренной львицей, когда-то – Фарфоровой статуэткой.
Важное дополнение: нельзя говорить о том, КАКОЙ человек нравится, не упоминая о том, КОМУ он нравится или нет. В этом смысле нет "привлекательности вообще" – есть соответствие человека конкретным нормам или частным потребностям окружающих. Человек хорош не вообще, а именно в этих условиях и в этот момент для конкретных людей.
Другое дело, что можно научиться нравиться многим и в широком круге ситуаций.
Существуют две самые важные закономерности – привлекательность из-за черт сходства и привлекательность по дополнению. Сходство между людьми, видимо, дает ощущение "безопасности" и "близости" – наш человек.
Похожий – значит хороший. Поэтому традиционно более привлекателен человек "своего круга", близкий по социально-демографическим особенностям: возрасту, профессии, социальному положению, полу. С другой стороны, по тем же самым особенностям привлекательны люди, дополняющие друг друга: друг другу интересные, полезные или просто удобные, "совмещающиеся", Важно учитывать и сходство, и дополнение. Для улучшения контакта с людьми в разумных пределах нужна пристройка в общении, увеличивающая ваше сходство с собеседником или нужность, интересность вас для него. Как правило, оправдана пристройка по манере держаться, вести себя, строить отношения, общаться (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса). Если вы уважаете собеседника и хотите, чтобы было легче и ему, и вам – настройтесь на него, пристройтесь к нему, подстройтесь под него.
Это тяжело для одномерной и негибкой личности. Для нее любое изменение – и испытание, и потеря себя. Для человека же душевно богатого и гибкого настройка на партнера – это дополнение себя, обогащение себя, присвоение себе кусочка от личности собеседника.
Для контакта нужна согласованность. Есть, правда, и другой путь ее достижения – своим полем формировать стиль общения партнера. Не себя подстроить под него, а его подстроить под себя.
Я полагаю, что это совершенно равноправный с предыдущим вариант. Но, кстати, Знающие знают: для того, чтобы сформировать другого, вначале нужно настроить себя на него…
Часть 4. Как жить в мире с людьми и миром
О философии жизни
– Но я так думаю!
– И поэтому твоя жизнь не работает!
Давно наблюдал, как одни люди живут среди людей легко ровно, не напрягая других и не дергая себя, и как другие вроде бы во всех отношениях такие же, настойчиво страдают, с завидной регулярностью мучаются и, само главное, устраивают то же самое окружающим. Что делает их жизни такими разными?
Взгляды на взаимоотношения между людьми, которые берутся за основу и воспроизводятся раз за разом, год за годом. Философия жизни. И, соответственно, разное качество Житейской Философии дает человеку очень разное КАЧЕСТВО ЖИЗНИ.
Философия – очень практичная вещь. И я хочу познакомить вас с Житейской Философией, которая работает. Приняв ее, вы освободитесь от кучи проблем, конфликтов и перестанете создавать проблемы и конфликты для окружающих.
Главной проблемой окажется ПРИНЯТЬ новую философию. Сменить МИР.
Впрочем, вы обязательно встретите людей, которые этой новой для вас, философией живут уже давно. И, я надеюсь, вам нравится, как они живут.
Но прежде – два нравственно-психологических этюда.
Помню прекрасное и веселое лето и нашу дружную компанию вожатско-преподавательского состава в пионерском лагере. Звездой и Солнышком у нас был Паша, по-настоящему порядочный, теплый и светлый человек, У нас было не только приятное общение в лагере, намечались планы общих интересных дел в Москве. Но вот все прервалось – у меня травма руки, операция, больница… Помню грустные Пашины глаза и искренние его слова о желании меня навестить. Но он так и не приехал ко мне. И больше мы с ним не виделись никогда – у меня его телефона не было, а он мне не позвонил. А мне так хотелось этого.
Для меня нет сомнений в двух обстоятельствах: первое – Паша был потрясен происшедшим и искренне хотел приехать ко мне в больницу. Я не знаю, какие обстоятельства помешали ему сделать это (кстати, путь не близкий). Но второе и главное: я уверен, что осенью, когда я уже вышел из больницы, Паша мне не позвонил только по той причине, что ему было неудобно. Он чувствовал себя виноватым передо мной. Все просто: если бы не переживание вины, у меня бы остался хороший друг. Его Совесть и ее жестокая служанка – Вина – лишили меня друга.
Паша, откликнись! Я буду тебе рад!
А к госпоже Вине с тех пор у меня отношение особое, и, в частности, большая просьба: "Уважаемая госпожа Вина! Не мешайте людям жить!" И мне – в том числе.
Да, до какого-то срока я тоже верил, что угрызения Совести и переживание Вины есть неотъемлемое качество каждого духовно пробужденного человека. Эти мучители истово терзали мою душу, отмечая ударом каждое мое падение и царапая сердце за каждый мелкий промах. Спастись от них было невозможно, ибо чем человек порядочнее, тем больнее кусает ("угрызает") его Совесть и терзает Вина, Сейчас этим гостям нет места в моей душе: их место заняли Разум, Любовь и Нравственность,
– Ну как ты мог?
– Так получилось…
Неизгладимое впечатление произвел на меня диалог Марисабель с ее мамой в фильме "Богатые тоже плачут". Мама, рассказав дочери, как она когда-то оставила ее в приюте, с надрывом спрашивала: "Ты не презираешь меня?" "Нет, я не презираю тебя!" – отвечала с дрожью в голосе и пафосом Марисабель…
Все в порядке? Вам ничто не режет слух?
А ведь презрение – довольно грязная вещь. Это что-то из арсенала психологических палачей. Соответственно, у наших героев гуманизм на уровне: одна спрашивает: "Ты не будешь за мою слабость истязать меня?", другая отвечает: "Нет, я не буду поджаривать тебя на сковородке!" И по ее возвышенным интонациям я догадываюсь, что для нее это нравственный подвиг.
Ну что ж, для кого-то большим шагом к овладению нравственностью будет воздержаться от мата и научиться выяснять отношения нормальным разговором, а не метанием сковородок или кулаком. Для более цивилизованной публики трудной вершиной оказывается умение просить прощение и прощать. Славно, но чем здесь особенно гордиться? Прощение – это освобождение своей души от обид, зла и ненависти к другому; но это же значит, что перед этим вы загрязнили свою душу обидой, злом и ненавистью.
Я уже много лет не прощаю никого. Я не прощаю никого, потому что прощать мне некого. Прощают виновных, а я никого никогда не обвиняю, и в МОЕМ мире виновных – нет.
Естественно, где-то на поверхности души обиды иногда могут появиться.
Но в глубину души их никто не пустит, а на поверхности к ним настолько насмешливое отношение, что дольше нескольких минут обиды в моей душе не живут.
Я знаю, что люди часто бывают эгоистичны, агрессивны, глупы, невоспитанны, нечестны и неблагодарны. Меня это не удивляет, я принимаю это как реальность этого мира и не собираюсь ни возмущаться этим, ни из-за этого расстраиваться. Я не обвиняю дождь, поливающий меня водой, и не обвиняю людей, поливающих меня грязью. Плохих людей для меня нет.
Плохих людей нет так же, как нет плохой погоды. Всякая погода – прекрасна, хотя для моих конкретных забот конкретная погода иногда меня очень даже не устраивает.
Я люблю этот мир таким, каков он есть. Все, что меня интересует, это – как в таких обстоятельствах, среди таких людей, жить мне. Смогу ли по-другому?
Вас тоже интересует только это?
При этом я – человек совершенно земной, и если от человека рядом со мной оказывается больше неприятностей и вреда, чем радости и пользы, я постараюсь, чтобы он и я оказались подальше друг от друга. Я не оригинален и предпочитаю более комфортную среду, в том числе и человеческую.
Я могу активно и жестко защищать себя, как и любого другого человека, но, что бы я ни делал, количество добра в мире должно увеличиваться. Для меня лучше не ответить ничем, чем ответить грубостью. Я никогда не унижусь до мести. Если мой личный враг делает хорошее дело, мне хотелось бы ему помочь.
По сути, Философия уже зазвучала. Дальше я изложу ее тезисно, в виде своеобразного Кодекса взаимоотношений.
Мой Кодекс взаимоотношений
(с короткими комментариями)
Скажи мне, как ты относишься к себе, и я скажу, как ты относишься к другим, людям.
Мудро, но двусмысленно
Я – свободен. Я не являюсь собственностью ни Родителей, ни Близких и Любимых, ни кого бы то ни было еще. Я пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы отвечать чьим-то ожиданиям.
Впрочем, и другие живут в мире вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям моим. Я дарю свободу всем. Никто – ни Родители, ни Близкие, ни Любимые – не являются моей собственностью.
Мне никто ничего не должен. Если кто-то мне что-то сделал или сказал хорошее (хотя бы попытался это сделать), я ему благодарен. Не сделал – и не буду на него в обиде. Мне приятна благодарность, но я никогда на нее не рассчитываю и тем более ее не требую.
С тех пор, как это стало моими принципами, мне и со мной стало жить гораздо приятнее. Обижаться мне не на кого, но, что характерно, меня действительно мало кто подводит.
МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН
Я никому ничего не должен – я свободный человек. "Как другие пришли в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, так и я пришел сюда вовсе не для того, чтобы соответствовать ожиданиям их" (Фредерик Перлз). Мне приятно совершать добрые дела, и я стараюсь их делать, но если я что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел), – я не виню и не мучаю себя. Потому что людей мучить нельзя.
Винить или мучить себя так же негуманно и глупо, как и кого-то другого.
Разобраться в себе – это другое, достойное дело. Помочь себе – да, бить себя – нет. Нельзя бить человека!
ОБВИНЯТЬ И МУЧИТЬ СЕБЯ ТАК ЖЕ ГЛУПО И БЕЗНРАВСТВЕННО, КАК МУЧИТЬ И ОБВИНЯТЬ ДРУГИХ
Если мы живем рядом или делаем общее дело, мы должны друг другу только то, о чем договорились. Пусть я подразумевал какие-то условия, но договора о них с человеком не было – значит, он ничего мне не должен. Даже если мы и договорились, а он нарушает договор – это еще не повод для обид или претензий.
Значит, у него не получается. Возможно, стоит с ним договариваться по-другому. Или о другом. Или с другим. Но ругаться с этим – какой смысл?
Пусть кто-то на что-то надеется, но если я прямо не обещал – обязанным себя не считаю. Если же я пообещал, это значит только то, что я хотел бы и буду стараться, чтобы так получилось. Тем, кто этого не понимает, я вообще ничего не обещаю. А тому, кто любит точность, сформулирую точно: "Обещаю постараться".
Это не значит, что я безответственный человек и со мной бессмысленно договариваться. Я уважаю людей и стараюсь никого не подводить. Но "кровь из носу, а сделать!" – нет, я сам себя в концлагерь помещать не буду.
Если у человека неудача или неприятность, из-за которой он даже крупно подвел меня, он будет для меня не виновным, а пострадавшим: он же не специально! Если происшедшим он расстроен и нуждается в моей поддержке, он ее получит.
Тот, кто уронит батарею мне на ногу, будет мной утешен. Бедный, ведь у меня болит только нога, а у него – душа!
Если человек подвел меня потому, что не очень-то заботился (или вовсе не заботился) о моих интересах, это огорчительно, но не более того. Может быть, я постараюсь не связываться с ним в дальнейшем, но убивать (даже взглядом) за происшедшее я его не буду.
Я не знаком с людьми, которые были бы обязаны заботиться о моих интересах. И, кроме того, я не думаю, что после скандала они будут заботиться обо мне больше.
Впрочем, со своими детьми я очень строг и требователен. Но вовсе не потому, что когда-либо на них сержусь – нет, я хочу научить их быть ответственными людьми. Мне от них ничего всерьез не надо, я требователен к ним – для них.
О моей вине и совести
Мне нравится жить достойно. Я никогда намеренно не делаю дурного и всегда стараюсь поступать как лучше. Если же у меня получается плохо и у кого-то из-за этого неприятности – это достойно сожаления, но я не виноват. Я не знаю, что такое вина, и никогда на эту тему не переживаю.
Я подвел – одному человеку уже плохо. Зачем же делать, чтобы плохо становилось и другому – мне? Я не скотина, и все, что нужно мне в таком случае понять, сумею понять без зуботычин.
Если понимать совесть как то, что в таких случаях "гложет" или "мучит" человека, то я против совести. Если бессовестный – тот, кто не позволяет не умной и не гуманной тете Совести мучить человека, то я горжусь тем, что стал уже почти совсем бессовестным.
Конечно, если же Совесть понимать как голос Лучшего в человеке, который его зовет, воодушевляет и помогает не врать себе – то я за Совесть обеими руками. Правда, это я называю не голосом Совести, а голосом Нравственности.
Мне нравится быть внутренне благополучным – всегда. Однако, если мое внутреннее благополучие кого-то расстроит (если, например, я его подвел), я лично для него могу попереживать раскаяние и попросить прощения.
Потому что чужие неврозы надо уважать. Что не сделаешь для хорошего человека!
Поделиться книгой: