Грибы по-саперному

Джек Лондон писал, что есть разные виды ругани. Так, как сейчас, можно ругаться только на сытый желудок… И надо дать народу спустить пар… Товарищ Ахинеев предупредил приватно, что, как главное бельмо у всех на глазу, я и окажусь, скорее всего, искомым свистком. Не хулить же морпехов за их попытку поиграть в китобоев на резиновой-то надувной лодке? Пропороли борт… гарпуном… Утопили посудину… Чуть не потонули в ледяной воде сами… Это несчастные люди! Они хотели, но не смогли. А если я хотел и смог — значит, виноват. Психология!

Осталось добавить фаллические мотивы — вот они, сидят. Целых две штуки… Шерочка с машерочкой… Среднее у нас отношение — по шесть мужиков на одну барышню. А мне — целых две… И каких! Про Ленку уже и так, и сяк намекали… Плевать, я её лучше знаю. Отпечаток знакомого кулака на очередной роже различаю без оптики… А вот не лезьте — занято! Что касается «дикой сибирской кошки», то там дело тёмное… Кто кого зажал в кладовке, кто кому чего сказал? Откушенный кончик носа — факт, не требующий доказательств… Девка-зверь! Ленка из чистой любви к искусству запустила слух о сибирских вампирах, кои, как античные упыри, не рвут артерии на шее — зубами отгрызают жертве нюхальник… а между ног у них — вторая челюсть… Уже интересовались, почему я ещё живой? С подковырочкой… Ещё одному из бывших после разговора с Гольдан наша врач сама физию чуток отрихтовала… Женщина большой души! Дуэлей тут нет, а бить пожилого человека… сапогами в живот… мне как-то пока не доводилось… хотя, после её рассказа очень вдруг захотелось…

Даже девушки затаили раздражение… История с косметическим кремом из подгнившего сала — анекдот по высшему классу. Самое смешное, что бактериологический анализ никакой(!) заразы в том жире не показал. После ударных волн и многочасового озонирования в холодном растворе хлористого калия (что остаётся после разложения бертолетовой соли) он стерилен… как лунный грунт. Но вот, если бы ещё и сохранить инцидент в тайне… А кто вас за языки тянул? Сами и разболтали…

Поздно, граждане, пить боржоми, если печень отвалилась. Медицину моя ударно-волновая яма поразила до глубины души. Целый консилиум устроили! Итоговый результат — за пищеблоком. Накрыто крышкой отверстие утилизатора. Бывший водяной колодец при глубине в семь метров так и не дотянувшийся до водоносного горизонта… туда бросают всё. Кости, обрезки, объедки, тушки мелкого зверья после обдирания шкурки… и перед отбоем — взрывные патроны. Ну, не бросают, а опускают на проводах. В метре от дна — стальная решётка, на неё оседает тонущее в воде «сырьё». Диаметр ствола колодца — два метра. Патроны рвутся по оси шахты над решёткой… Пульсацией газового пузыря выбивают из отходов жировую эмульсию. Шлам проваливается через ячейки вниз, а жир всплывает на поверхность (это честная добыча пиротехника, на которую совершенно никто не претендует — видели, из чего получилась). А микробы дохнут… Решётку иногда поднимают для чистки и осмотра. Полужидкую смесь органики с костяной мукой со дна колодца откачивают фекальным насосом. Готовое фосфорное удобрение. Апатит… Без дробилок, без химии. Дешёвка!

Чисто, культурно, тихо. Ни единого несчастного случая… Хотя, взрывы производит обычный кухонный наряд, то есть все по очереди. Моя задача — доставить им порцию свежего хлоратита… Дальше рутина: содрать бумажку с плоского бруска… В пластилин (как выглядит, так и называют) вдавить концы полевого телефонного провода, сцепленные одной стальной жилкой и скатать заряд в трубочку… Всё! «Морская» рецептура воды не боится, за несколько минут, что этот патрон может провести в воде, внутрь просочиться не успеет. Взрывная машинка рядом. Круть-круть… Ба-бах! От электрического разряда сталь взрывается, а электрическая искра усиливает эффект. Инициирует за милую душу. И никаких капсюлей-детонаторов, с которыми вечные неприятности. «Не бросать, не нагревать, брать только за конец трубки». А если неловко взял за середину и хоть слегка изогнул — чётко отрывает три пальца и выбивает один глаз. Правый или левый, но всегда один… Ведь могут же люди! Думаете, сам это придумал? Прочёл! В обычном журнале «Наука и жизнь»… кажется, 4 номер за 2002 год. Открытый патент RU 2145147… Просто, надёжно, безопасно! Но не применяют… Офигеть, сколько подрывников через обычные детонаторы каждый год калеками остаётся… Не говоря про случайных гражданских и всяких любопытных пацанов… вроде меня, гм. Какого чёрта?

Вообще, дурею я с народа. Точно по классику — «Чем лучше узнаю людей, тем сильнее мне нравятся собаки». Посмотреть на ту же Гольдан. Сидит себе в первом ряду симпатичная азиаточка… Брючки, свитерок, курточка, причёска конский хвост (другой, ну, кроме полностью распущенной гривы, не признаёт)… Косится в окно. За мутным «остеклением» (клочья полиэтилена в могучих рамах, скорее решётках) заметает землю снегопад. А если вдуматься, снег — единственный предмет, который здесь для неё остался из прежней жизни. Знакомым, привычным, важным. Что ей политика и экономика, что история и техника? Три месяца назад(!) она не то, что слов, понятий таких не знала. Нет слова — нет и проблемы… Зато, в её родном языке больше 30 названий для отдельных(!) оттенков снега. Чего-чего в Сибири много… И как налаживать контакт? А наладили! Сколько раз Ленка за ноутбуком от усталости засыпала… Подкинули подруге задачу — «Адаптация к местному реалу в обоих смыслах». Вы поняли, что это значит? Лично я въехал аж с третьей попытки. Типа придумать и отработать на практике(!) безболезненный способ контакта нас с аборигенами, а их с нами. Работы — хорошему институту на долгие годы. Озадачили. Ты у нас филолог, ты специалист по лингвистике, вот тебе «материал». Вшивая голодная девчонка с ребёнком на руках. Занимайся! И радуйся, что работа по профилю. Остальные, чьи знания сейчас не востребованы — брёвна тягают.

Нет, по началу-то, в первые дни добровольных помощников хватало. В смысле советчиков… куда её пристроить. А давайте её посудомойкой на кухню определим — пока отъедается! Нет, пусть в санчасти (первый наш домишко-времянка под крышей) прибирается… Обносков всяких нанесли, взамен её собственных звериных шкурок. Через пару недель зачастили предложения другого рода. Это когда всех свободных девок разобрали… Типа пускай, лишённых женской ласки мужиков, она в очередь по графику обслуживает… Раз пока ничего другого не умеет. Самые дальновидные, хе… Бл…, там же ещё смотреть не на что было — запуганный дистрофик… Ну и? Пришлось мне её у себя на объекте, в смысле бомбоскладе… поселить. Благо землянка оборудованная, с полом, потолком и хорошим широким столом. Электричество проведено, свет, вода. А вы как думали? По нормативам с взрывчатыми объектами в чистом поле пусть мазохисты и самоубийцы возятся! Вдобавок охрана. Не живая — «колючка» и десяток свето-звуковых гранат. Сунешься, мало не покажется! На полчаса лишают зрения и на сутки слуха… В таком состоянии, да влететь с перепугу в «спираль Бруно» — очень полезно… для усвоения хороших манер… Куда лезете, уроды? Ей же ещё шестнадцати нет!

Там и с Ленкой близко сошлись… Сперва чисто по делу. Я по объектам мотаюсь, а она в пустующем помещении своей лингвистикой-фонетикой занимается. Но! Не всё словами объяснить можно. Много чего — в лицах, движениями, ролевыми постановками. Театр двух актёров для одного зрителя. Этой самой Гольдан… Под аудио- и видеозаписи. Да с повторами… Метод «погружения с головой» в чужую культуру. Скорость освоения языка — 50–70 слов в день! Меня бы так «инглишу» учили! Фиг бы я сюда тогда попал, да-с… Пока мы опомнились… Гольдан нас иначе, чем мужем и женой уже и не воспринимала. Ну, и самим понравилось… Хотя, важность именно родства у нас и у местных отличается… даже не знаю, с чем сравнить. Взять нашу обычную систему брачных связей. Пусть у мужа и у жены есть у каждого по папе с мамой и по брату с сестрой. Нормально? Всего десять человек… Попробуйте теперь вспомнить, как каждый из них правильно называется!

Он — муж.

Она — жена.

Брат мужа — деверь.

Сестра мужа — золовка.

Отец мужа — свёкор.

Мать мужа — свекровь.

Брат жены — шурин.

Сестра жены — свояченица.

Отец жены — тесть.

Мать жены — тёща.

Замечательно…. А теперь назовите двоюродного брата жены. Кузен, ага… А если по-русски? А старших-младших братьев с сёстрами? А дядей-тётей? Зачем это нужно знать? Слов для перевода не хватает! Сортов снега у Гольдан всего-то 30, зато для обозначения видов родства… Держитесь за воздух! У местных милая традиция — мучить детей запоминанием всех своих предков по отцовской линии со всеми ответвлениями, минимум на 10 поколений… Закон экзогамии, запрет вступать в брак лицам, кровнородственным между собой. Типа прививают детям «любовь к родной старине», передают им знания родословного древа, легенды, предания и сказания. Отцы и матери, а особенно дедушки и бабушки по любому поводу, каждый удобный момент парят семейной генеалогией. По восходящей и нисходящей линиям… Изо дня в день… Вашу мать! Это у них вместо книжек, театра, кино, радио, компьютерных игр и газет. Типа насыщенная культурная жизнь… Своих предков каждый бурят наизусть помнит до 10–14 колена, причём поимённо… Блин! Как там, в азиатской поговорке? Лучше родиться без рук и ног, чем без родственников? Хе… Лучше я сразу сдохну!

На гульбищах и торжествах в присутствии гостей (с разных концов, иногда они за сотни вёрст приезжают), среди них знатоки не только своего рода и племени, но и многих других родов, детям производят испытания… Стоя в почтительной позе… перечисляют своих предков по восходящей и нисходящей линиям… начиная с какого-нибудь Буха-нойона… кончая самим собой, прямо и потом обратно. Чтобы проверить твёрдость знания, «экзаменаторы» спрашивают с середины генеалогии, а потом вверх и вниз… Сбившимся или запутавшимся детям — позор! Им советуют чаще обращаться к дедушкам и бабушкам, твёрже заучить генеалогию. С молодых парней и девушек спрос ещё жёстче. Вхождение «в свет» открывается вопросом молодым гостям «Откуда вы и какого рода?» За этим обычно просьба: «Назовите-ка родню по линиям отца и матери до пятого колена, включая самого себя». Задача трудная, не каждый может выполнить… Брак у бурят очень строго экзогамный. Родня по матери может быть не просто в дальних родах, а у чёрта на куличках, нередко в Забайкалье…

Короче… Когда я первый раз увидел, как на специально для такого случая побелённой стене землянки, Ленка с Гольдан развешивают на кнопках карточки… с именами всех её родственников, как они потом соединяют эти карточки разноцветными нитками… В глазах зарябило! Первая мысль: когда коту делать нечего, он яйца лижет… Вторая мысль: когда буряту скучно… Ленка на меня окрысилась — типа не болтай ерунды. Этих бурятов, всех вместе, и 70 тысяч нет. Живут на грани вымирания от близкородственного вырождения. Отсюда и жёсткие брачные запреты, отсюда необходимость хорошего знания родословных… Люди, имеющие общего предка в 14-м поколении, уже не считаются близкими родственниками и могут вступать в брак. Очень слабое родство в 9-м поколении. Крайне редко допустимо вступление в брак потомкам одного рода в 5-м поколении… Кто проблемой не занимался, сгинул совсем… Кто озаботился, тот выжил, но стал маньяком. Угу…

Я теперь эти местные первобытные народы, конкретно повёрнутые на своём генеалогическом древе, сильно опасаюсь… Знаю, что такое пресловутое «тейповое мышление» — промытые дочиста мозги! Кроме развесистого перечня родственников, десятка косноязычных мифов и тупых навыков выживания (наизусть зазубренные приметы, суеверия и табу в одном флаконе), их больше вообще(!) ничего не интересует… Мир погибнет — не почешутся! Рядом с этим кондовым расизмом жалкий местечковый нацизм геноссе Розенберга меркнет… Евреи с вайнахами и Ко — убогие приготовишки. Бурятам, в отличие от наших «богоизбранных», не нужны ни гои, ни даже рабы… За людей чужаков не считают… в упор не видят… считают крадущими человеческие души злыми духами. А сами они добренькие, ого… Гольдан всего от какого-то бродячего казака залетела — и выкинули из жизни автоматом. Отвезли на дикий берег умирать от голода… Пусть злые духи её хоть живьём заберут… Ну вот мы и забрали. И? Ни страха, ни удивления! Старается вписаться в новый коллектив… род…

Теперь деваться некуда! Как может, адаптируется. Выживает… Когда Гольдан первые связные речи повела, даже интересно стало. Её привычка называть всё своими именами — потрясает. Даже, если слова чужие. Компьютер — «ящик памяти», фотоаппарат — «глаз памяти»… С сексом тут у них, правда, непонятки. Нет секса! Если любовь — то будут дети, если дети, то женщина — законная жена (старшая или младшая — уже детали). И всё… Трахает и кормит — значит, любит. Чисто по факту, без попов и регистрации брака… Вольностей никаких, а ответственность полная… Хе-хе… Ведь и вероятность умереть при родах без повитухи — 50 %, это пополам на пополам. Мать или ребёнок… Русская рулетка, блин. Антисептиков, медицины — ёк… Задумаешься, прежде чем ноги раздвигать! И соображать надо, прежде чем с непристойными предложениями лезть! Игра смертью пахнет…

Стоило ли возиться? Хороший вопрос! Когда в начале бедлам творился и сами не знали, куда летим — трудно сказать. Теперь ясно — повезло. Девчонка памятливая, ум ясный и дикция отличная (это уже Ленку цитирую, кому что важно). Больше трёх тысяч русских слов(!) уже сама выучила и эквиваленты им с нашей помощью подобрала. Не понять, кто кого и чему учил. По хозяйственным делам, по прикладной биологии или обработке дичи — явно она нас. «Пиджин русиш» для сельской местности рулит. И не только там… Как только пошла работа и наметился успех, нам с Ленкой (уже нам, без послаблений) поставили задачу — добиться максимальной адаптации в кратчайшие сроки… Работа «на рывок»! К весне эта самая Гольдан ни внешне, ни по поведению, ни по мотивации не должна выделяться среди нас. Попутно помочь самой добиться (тут у нас!) высокого социального статуса… Сверхзадача? Отработка опытным путём методики массовой адаптации местных девок. Цинично, но тут я руководство понимаю. Женщин-то мало! Если мы застряли, и надолго, если не хотим раствориться среди туземцев — надо гнуть оных под себя. «Растворять» их, но так, чтобы «с концами»… Чужая культура, она мнёт… Вот и вперёд! Аккуратно… типа, мадам сама хотела. Через пару лет максимум, у всех наших холостых мужиков должны быть нормальные жёны из местных. Гражданские или законные, после решим! Воспитывайте, дрессируйте… короче, дерзайте. Давите.

Чем давить? Кого давить? Если мы — попаданцы (уже ненавижу это слово, «Мужи-и-ик, ну ты попал!»), то Гольдан — смертница. Живой труп. «Род от меня отказался…». Всё равно, что живьём в землю зарыли. Ни фига себе, эмоция! А тут мы… Неучтённый фактор, футурошок по Тоффлеру, информационный пресс… Люди, у вас совесть есть? Она же нас честно спросила про другое — что теперь со мной будет? Подразумевая, когда мы, духи, будем из неё душу вынимать? И как именно? Ответить чуду — и так станешь как мы? Ещё сами в том не уверены. Обещать сияющие горизонты? Глупо врать. Наши надежды и её надежды, они сильно разные. Сели как-то вечером вчетвером, мы и она с пацаном. Мелкий её в складном манежике на коврике погремушками из стреляных гильз позвякивает. Чаи гоняем… Я своими словами пересказываю текст «Малыша» братьев Стругацких. Ленка для Гольдан переводит мутные места. Типа, известны подобные случаи. Можешь примерить на себя… Добрались до знаменитого «Я хочу разорваться пополам!». А Гольдан как подпрыгнет, как закричит, как заплачет… Страшно кричала, мороз по жилам:

— Это про меня!

Оказывается, уже несколько дней видит сны на русском языке…

— Мою душу подменили! Мне нет пути назад! Кто я?!!

Понимаете? Нашу жизнь она примерила, как перешитые обноски. Стиснув зубы от страха… Сразу видно — ради сына старается. Без радости и удовольствия… Весь стимул — внешний. Род её отверг, иначе бы ни за что… И по шажочку, засосало! В местном понимании — равно смерти. Хотя Ленка говорит, нормально! А авторитет-то у барышни нарисовался. Весьма неслабый — «Проба на Гольдан»… Экспертиза понятности и безопасности всякой нашей новой затеи… Без послаблений…

Вы статус хотели? Их есть у меня! Как отнесётся нормальный среднестатистический чел к перспективе «немного поработать со взрывчаткой»? Даже новогодними фейерверками-то балуются только двое из десяти… остальные со стороны смотрят. А тут — в обязанность. Дежурный по кухне? Держи килограмм «пластилина» (пятью порциями) и вперёд к выгребной яме! Истерику закатит? Мне, возможно. Но меня нет. А стоит девчоночка-азиатка, строгая и аккуратная. Инструктаж!

— Взять «маленький бах», снять край бумаг (окончания слов Гольдан пока даются с трудом), «большой бах» свернуть, проверить длина и опустить вода! Крутить ручка, нажать кнопка! Смотреть внимательно, я буду делать как!

Берёт, снимает, сворачивает, взрывает.

— Злой дух, он уже умер, но ты повторяй!

Очередная жертва пиротехники на глазах соплеменников вынуждена «повторяй»… Засмеют! Ну и нормально… Кто учит — тот знает, кто знает — того уважают. Рефлекс! Подрывники — не пестики с тычинками на лужайке пересчитывают. Подражательный инстинкт со страхом сделать ошибку дрессирует отлично. Итог? Все капсюли-детонаторы отныне и навеки — «маленький бах»… Хе-хе…

* * *

Душка Ахинеев, как наш замполит-затейник, утверждает, что врать людям нельзя вообще, но информацию следует подавать так, чтобы она не гнула к земле, а настраивала позитивно… На труд и на подвиг… Моё сообщение специально назначили под самый конец — типа номер на бис. Для запоминания.

— Учись говорить людям, хе… правду, тебе это скоро пригодится — мы не вечные. Пока в нашем цирке два клоуна — белый и рыжий. Белый (седой) это я. Мой репертуар — горькие истины. А ты у нас заводной, весёлый…

— Ладно, девчонки, я иду…

Мои заметили, Ленка пихнула Гольдан… Оторвать её от видеоплеера с наушниками теперь трудно… Учебных фильмов — целый архив. Идёт накопление словарного запаса. Освоит больше четырёх тысяч слов — можно учить читать и дать ей нормальные книжки… Через глаза скорость усвоения информации в сто раз быстрее, чем на слух… Ага, примолкли — мой выход…

— Прошу внимания! Ещё одно короткое сообщение… Товарищи, во-первых, с этого момента у нас вводится обычная шестидневка в три смены по 10 часов. С одним выходным. Причина? Отпала нужда возводить вокруг лагеря защитный частокол. Уже заготовленный строительный лес пойдёт на стены зданий. Во-вторых, я уполномочен заявить, наша экспедиция добилась состояния гарантированной оборонной безопасности. Ни одна армия мира взять нас прямой атакой с этого дня не в состоянии. Даже, если китайская. В-третьих, с утра начинаются занятия по минно-взрывному делу. Явка строго обязательна. Расписание висит на стенде. Карту минирования территории лагеря мы будем уточнять по мере установки заграждений. За пределы проходов с указателями не соваться. Смертельно опасно. Благодарю за внимание.

Вот так. Первый мой маленький шедевр ораторского искусства. Кажется, пронесло. Никто так и не спросил, с какой стати мы вдруг отказались от частокола. Великого и ужасного, воспетого в «Острове сокровищ» и привычного на всех картинках сибирских острогов XVII века. А ответ прост — не успеваем! Война на пороге. Гробить силы на возведение части ограждения — мартышкин труд. А замкнуть весь периметр — нет ни того, ни другого. Хватит сигнализации. Поздно… Бессмысленно даже начинать работу. Астрономы точно подтвердили дату попадания. На дворе декабрь 1628 года. Уже весной надо ждать в гости казачий десант из Красноярска. Если граждане аборигены не решат, что мы им надоели, раньше московитов… Жилой-то комплекс прикрыть можно… Но куда прятать все производства? Короче, срочно надо готовить асимметричный ответ. Но об этом до испытаний болтать преждевременно… Тэ-э-эк! Не свезло… Все сидят и ждут продолжения, а кое-кто жаждет и задать вопрос… Что же, предусмотрено… Я тоже человек, имею право самоутвердиться… Вот и ящичек с домашними заготовками…

— Какие могут быть заграждения, если у нас осталось жалких два ящика мин? Хе-хе… Объясняю… Осталось ровно 13 штук мин заводского выпуска. Вам знакомых ОЗМ-72… Незнакомых? Это легко исправить — смотрите! Защитного цвета цилиндр с полутора-литровую банку и весом 5 килограммов — она и есть. Вес вышибного заряда пороха — семь граммов, вес заряда боевой части около 660 граммов. Остальной вес — поражающие элементы. Одна мина полностью выбивает живую силу противника в круге площадью четверть гектара. В сентябре я уже использовал для массового забоя оленей пять таких мин. Результат видели. Местные к подобным сюрпризам не готовы. Они привыкли «ломить стеною», давить противника толпой. Любой приступ, любая атака любой армии или орды — это пока реализация численного превосходства. С ОЗМ-72 такой фокус не пройдёт! Сколько врагов прибежит, столько тут в землю и ляжет… Мины жрать не просят, но всегда готовы… Убедительная просьба — обращать внимание на сигнальные плакаты. Череп с костями и сверху надпись «Внимание, мины!». Враги неграмотные? Это их проблемы! Для особо тупых и наглых, когда накопятся, будем на колья плакатов надевать настоящие черепа…

— Да, так просто… И не нужны ни артиллерия, ни конница, ни пехота, ни крепостные стены, ни бревенчатый частокол… Всего восьми «изделий» нам пока хватит для абсолютно неприступной(!) для живой силы линии обороны вокруг жилой части лагеря. Смотрите на схему: это фаланстер, к весне будет восьмилучевая звезда. Мины — в промежутках между торцами корпусов. Накрывают всю пешеходную зону. А посты на крыше, то есть выше зоны поражения. Все окна расположены так, что летящие элементы внутрь не попадут в любом случае… И так далее — везде. Режим! Кто с мечом к нам придёт — уносить будут другие. Ответственные участки, объекты и часть внешнего периметра заминируем самодельными зарядами. Выпуск уже почти серийный. Лучшие типы мин выявим в ходе практических испытаний… Приятных сновидений!

Никогда не думал о преподавательской работе… лекции читать. Но жизнь скрутила! Причём, под запись. Микрофон нацелен в лоб, как прицел… Оно логично, зачем по десять раз повторяться, если техника позволяет? Экономим, экономим, экономим… Труд, энергию, время, рабочие руки… Лопухнусь — и всю жизнь краснеть. Э-э-э! Где наша не пропадала…

— Потушите свет! Начали.

Товарищи!

Простите за тавтологию, но надо было попасть сюда, чтобы понять, как мы все попали. Надоело уже объяснять, что нынешнее состояние не является катастрофой. Но! Оно требует новых навыков. Почему? В нашей ситуации работают только простейшие технологические приёмы и процессы. Бедность! Недоступны базы снабжения и внешние источники техники. Это не плохо и не хорошо — это дано… И что? Да плевать! Очень многие машины и механизмы легко заменить грамотным применением взрывчатки. Не важно как, важно, что получается в итоге. Сберечь труд и время за счёт силы взрывов — наша главная сегодня цель. Как? Прошу слушать внимательно.

Начнём с источника силы — взрывчатых веществ. Сразу предупреждаю, забудьте глупости из детских книжек и интернетовских альтернативок. Чёрный порох и динамит мы применять не будем. Фигня это потому что… Легко! Состав чёрного пороха по весу — 75 % калийной селитры, 15 % угля и 10 % серы. Откуда брать селитру? Из дерьма? Думаю, у вас мания величия! Обычное содержание смеси(!) солей азотной кислоты (кальция, натрия и калия) в гуано (селитряной земле или конском навозе) не превышает 12–15 кг на тонну… гм… продукта. Её можно поднять (до 25–30 кг на тонну), если сделать искусственную «селитряную кучу». В сущности — биореактор на атмосферном воздухе. Рыхлую бродящую массу навоза в течение 2–3 лет ворошат, поливают мочой и помоями, посыпают древесной золой. Укрывают от солнца, от дождя, согревают от мороза… Созревший полуфабрикат промывают горячей водой (выщелачивают), упаривают в котлах, оседающие на дне посуды крупные шестигранные кристаллы селитры «литруют» (чистят повторной промывкой). Но! Если «горячего» сырья, способного к саморазогреву при брожении, нет (человеческое или свиное говно «холодное»), то выход падает в несколько раз. При царях в России по «селитряному налогу» с крестьянского двора удавалось получить примерно стакан селитры в год. Хотя в селитряную кучу из последних сил гадили и сами хозяева, и скот, и птица… Мы же, только на хозяйственные(!) нужды тратим в месяц тонны взрывчатки. Воевать пока не пробовали… Если перевести этот расход в чёрный порох (умножить на четыре) и прикинуть потребности в сырье (умножить на сто), получим совершенно непотребную величину. Даже скромно предположив, что в этом зале собрались самые выдающиеся засранцы планеты — задача выше человеческих сил… Многие сотни и тысячи тонн(!) забродившего дерьма, годного для извлечения селитры, нам раздобыть просто негде… Рабочих рук (его лопатить) тоже… Вывод? Вопрос о чёрном порохе предлагаю считать исчерпанным…

Теперь развею второй миф — о нитроглицерине и на его основе динамите. Если напрячься, это мы сделать можем. Спасибо гениальному химику Альфреду Нобелю. Технологически нитроглицерин очень прост. В таз с очень холодной водой (со льдом) ставят горшок водно-глицеринового раствора. Доливают тонкой струйкой смесь серной и азотной кислот при интенсивном перемешивании. Через 10–15 минут продукт готов — сам оседает на дне горшка, так как в холодной воде нитроглицерин не растворяется. Всё! Сливай и пользуйся. Очистка перед хранением или приготовлением динамита — перегонка под вакуумом… Смесь 70 % нитроглицерина с 30 % инфузорной земли или кизельгура — динамит. Смесь 75 % нитроглицерина с 25 % активированного угля — тоже динамит. Ну и на фига он нам зимой в Сибири нужен? Во-первых, динамит — субтропическая взрывчатка с рабочим диапазоном температур от +8 до +25 градусов Цельсия. Ниже нитроглицерин замерзает (и взрывает от лёгкого толчка), а если выше — испаряется. Во-вторых, хранить динамит долго нельзя — нитроглицерин из наполнителя вытекает, что опасно. В-третьих, глицерин получают из жира животных, который еда.

Про пироксилин вспомнили и про роман «Таинственный остров»? Такие большие, а в сказки верите! Жюль Верн писал книжки для развлечения. Хотя, свою роль они сыграли! Благодаря ему, к началу двадцатого века в мире выросло два поколения мальчишек, мечтавших сделать получение взрывчатки доступной каждому… прямо на кухне. Среди них было много толковых химиков. И как только возникла техническая возможность, искомые рецептуры появились. Самая прославленная — знаменитый водоустойчивый «хлоратит N 3». Смесь из 90 % хлората калия (бертолетовой соли) и 10 % жирных кислот (стеарина, парафина и т. п.). «Динамит голодных». Ещё более дешёвый рецепт из 80 % хлората натрия и 20 % жирных кислот… который мы тоннами тратим. У нас его — завались!

Никогда не слышали? Тогда маленький ликбез! Уже не раз говорилось, что по техническому оснащению наша тусовка подобна гаражному кооперативу конца XX века, а по научному багажу — хорошему институту. То есть, рабочих рук и возможностей маловато, а мозгов и навыков — море. И? Это очень близкое подобие ситуации второй половины XIX века — расцвета «сургучно-верёвочной» науки. Ограниченные в средствах, но более чем хорошо образованные люди тогда творили чудеса. Именно их воспевал в своих романах Жюль Верн. Почти 30 лет, до 1914 года учёный люд сильно верил в знание, гуманизм, идеи прогресса. Электромобили обгоняли на гонках бензиновых уродцев, города заливал электрический свет, открытия следовали одно за другим. Каждое потрясало основы мирового порядка… Химия не была исключением.

За столетия мир привык, что любая взрывчатка — это очень дорого. Один выстрел из ружья черным порохом ещё в конце XVIII века стоил дневного заработка простого рабочего. Один выстрел из пушки — месячного жалования солдата-наёмника. Развитие техники требовало много большего. Даже динамит произвёл фурор, так как стоил дешевле и был в пять раз мощнее привычной пороховой мякоти. А потом неугомонный Нобель придумал капсюдь-детонатор. И с 1869 года этим «инструментом» были открыты взрывчатые свойства целой кучи веществ, до того считавшихся вполне безобидными. В частности — хлоратов калия, натрия и аммония. Оказалось, что они сами по себе — мощные бризантные ВВ, стоят в десятки раз(!) меньше пироксилина, пикриновой кислоты и динамита, а доступны буквально всем желающим.

Чтобы сделать динамит, химику нужно было иметь уже готовую крепкую азотную и серную кислоту, очень чистый (так называемый «динамитный») глицерин, приборы, опыт и квалификацию. Многочисленные террористы и всякого рода энтузиасты, пытавшиеся делать динамит в кустарных условиях, чаще взлетали на воздух сами, чем добивались успеха. Наши народовольцы, например, пользовались только свежим нитроглицерином. Знали, что после нескольких суток хранения он мог взорваться сам по себе… если не взрывался ещё в процессе изготовления. Если честно, это никого не удивляло. Пороховые и динамитные заводы тоже взлетали на воздух с завидной регулярностью.

А теперь сравните! Для получения хлората натрия достаточно поваренной соли, горячей воды, железного ведра-катода, угольного анода и электричества. При разложении током раствора хлористого натрия образуются газообразный хлор и едкий натр. Если электролизёр изготовлен так, что хлор проходит через раствор едкого натра, то сразу же получается хлорат натрия. Оптимальная температура процесса 30–60 градусов Цельсия, оптимальная концентрация соли — 200–300 г/литр, плотность тока 200–500 ампер на квадратный метр. После охлаждения полученного раствора до минус 5–10 градусов Цельсия из него выпадают в осадок кубические кристаллы хлората натрия… Неизрасходованная соль остаётся в жидкости. Можно гонять раствор по кругу непрерывно, только добавляя сырьё и извлекая готовый продукт. Просто и безопасно. Если заменить хлористый натрий хлористым калием и поднять температуру раствора до 70–80 градусов Цельсия, будет получаться хлорат калия (пресловутая бертолетова соль). Выпадает в осадок уже при комнатной температуре… Пластинчатые снежно-белые кристаллики, труднорастворимые в воде. Расход энергии в пределах 6,5–7 киловатт-часов на килограмм. Четыре дня работы бензиновому[3] генератору на тонну продукта. Просто, удобно, безопасно… дёшево. Мороза хлоратит не боится, жары не боится, срок хранения не ограничен. От прострела пулей, правда, взрывается, но много труднее динамита…

Да, для снаряжения миномётных мин уже годится. А если добавить антистатик — пару процентов ламповой сажи — можно растирать смесь мотором, а не как раньше, костяным шпателем… Выглядит она, как обыкновенный пластилин. В тёплом виде мягкая, заполняет любую щель… Да, мечта террориста-надомника… Нет, это совсем не секретно… До открытия Габером в 10-х годах XX века синтеза аммиачной селитры, оказавшейся в силу бездымности ещё лучше, хлоратит — это основная промышленная взрывчатка для стран с холодным климатом. В кроваво-палаческом Советском Союзе… гы-гы… это всё знал любой мальчишка. Как и я, из жутко криминального учебника химии за 8–10 класс средней школы…

Почему нельзя? Граждане, считайте, что тут Дикий Запад, где взрывчатка свободно в лавках продаётся. У нас в каптёрке она вообще бесплатно. Надо — рыбу глуши… Надо — скалы дроби… Каналы и подвалы рой… Деревья вали, пни корчуй… Какой ещё строгий учёт и контроль? Я вам что, «эффективный менеджер», который за спинами подневольных трудящихся день и ночь рыщет? А в глаз? Не нужно нам это… Практикой установлено, что свободное повседневное применение в быту взрывчатки резко поднимает качество человеческого материала… Ага, контролировать себя человек склонен только в условиях повышенной опасности — жить хочет. И чем опасней жизнь, тем лучше в моральном смысле люди. Практикующие сапёры в этом смысле — почти идеал. Честные и добродушные (работать со взрывчаткой во взвинченном состоянии невозможно). Шуточки у меня странные? Они не мои — война так шутит, а точнее, не шутит. Мы с вами попали на войну. Потому шутки кончились, каждый за любое своё действие теперь отвечает своей личной задницей. Грубо выражаюсь? Хе-хе. Толерантность, граждане, это не жизненная позиция, а сексуальная ориентация «ах, чего изволите!». Пид… же, гм, не то, что взрывчатку… вилку от фена в электрическую розетку воткнуть, и то нельзя доверить! Максимум — кидать бумажки в избирательные урны. Электорат, блин… Голосуйте сердцем, дорогие россияне… ибо в голову вы едите, а думаете — известно чем…

Хм… Остапа понесло. Я-то телевизор не смотрю и раньше над этим не задумывался… Но ведь в нашем классе из парней только у меня одного дома был верстак с инструментом. А кое-кто и молотка в руках никогда не держал. Сделать самому взрывпакет или… свят-свят, самопал? Один я этим и занимался… Трудное детство, самодельные игрушки, ага… Остальные покупали готовое в магазине пиротехники… Или дома в компьютер играли. Бегали руками, сидя на стуле. Прикинешь — смех пробирает.

Помню, ходили на «Брат-2»… Там наш в Америке из ничего на коленках ствол мастерит и серой от спичек его заряжает. Мало кто в зале понял, чем он занят! Иначе зачем друг друга спрашивали "А из чего это он в машине стрелял?" Насколько же легко сортировать мужиков по критерию «делал или не делал в детстве самодельные пистолеты?». В этом занятии обманывать нельзя. Напортачил — разорвало! И кто вам виноват? Каждый сам себе злобный Буратино!

Раз батя устроил мне экскурсию. По местам своей «боевой юности». Он хоть и поколесил по Союзу, а из Грузии с одним чемоданом приехал… мамой и мною. К деду с бабкой. Там мы и жили. Странный вышел у нас поход. Он ходил и удивлялся. Куда, говорит, нормальные дети подевались? В мои времена на этой вот поляне каждый вечер костёр жгли. А теперь тут газончик стриженый. В той роще на каждом дереве(!) что-то было — или в ветвях гнездо, или внизу землянка отрыта. А тропинки… а лазы… а схроны… Теперь же кругом — как в санатории. Чистенько и пустенько… По вечерам канонада гремела. Если не самопалы, то взрывпакеты. Если не рогатки, то луки… Где?! А я уже с него удивлялся. Нам как раз в школе про бдительность и борьбу с терроризмом внушали…

Ленка, она по миру помоталась, рассказывала, куда такой маразм может довести при обильном финансировании. В лондонских магазинах игрушек всё резиновое! А вдруг деточка поранится? А вдруг, не в то место ручонку сунет? По судам же затаскают… И? Резиновые игрушечные молотки… резиновые игрушечные гаечные ключи… резиновые мечи и кинжалы… Супер-гипер осторожность. На уроках химии школьники не руками реактивы в пробирках нагревают-переливают, а делают это «виртуально» на экране компьютера… И на физике так же… Даже на биологии… А вдруг деточку злой хомячок за пальчик укусит? А как же не укусить, если деточка хватает пушистика, словно он неживой? Зверски тяпнет, от всей души! У меня хомяк дома жил, в пасти резцы — обзавидуешься… Когда доску грыз, стружка летела. Звук — будто пила работает… И кусался (если сонного из гнезда вытаскивал) — будьте нате. До кости! Ибо не фиг… Хотя обычно лапочка — любопытный и весёлый. Тот, кто ни разу в жизни себе на штаны кислотой не плеснул, свойств этой субстанции не познает!

— Пушки вместо масла, как в СССР? Не-а. Порох вместе с мылом! В нашем процессе едкий натр отделяют, а хлором продувают горячий раствор поташа (древесной золы). Получают сразу и сырьё для химии, и бертолетову соль. Кстати, такая война себя окупает! Посчитайте… На забой 357 голов скотины истрачено 3,5 килограмма тротила и двадцать килограммов картечи. Десяток килограммов хлоратита ушли на взрывное эмульгирование сырого сала. А результат? Добыто четыре сотни шкур разного качества (вместе с волчьими) и под сорок тонн мяса. Плюс куча ништяков — рога, жилы… В виде отходов сразу и после переработки образовалось около пяти тонн сырого сала… или около четырёх тонн жира, негодного для еды. Хватит на 20–30 тонн хлоратита… Вот и прикиньте выхлоп! Какая лично вам от взрывчатки польза? Каждому — экономия сил, механизация трудоёмких работ. Ручная заготовка леса вас ещё не задолбала? Прошу внимания — хит сезона, блокбастер «Лесоповал»! Звезда экрана, Гольдан, отжигает! Рубку сосен топорами можете забыть, как страшный сон…

* * *

Кино у нас средней паршивости. Снимаем на цифру, обрабатываем и накладываем звук в компе, но вот с демонстрацией… долго было туго. Единственный лазерный проектор по пустякам гонять жалко. Зато дешёвых видеоплееров с ж/к экранами дюжина. Потому кому-то пришла идея сунуть работающий агрегат в отражательный диаскоп. Да-с… Человеческий глаз, адаптировавшись к темноте, может увидеть даже одиночный фотон… Но сидеть во мраке перед очередным сеансом приходится долго, по 10–15 минут. Оттого речь моя получилась длинная, пополам с отсебятиной, причём без бумажки (тьма же кромешная!). Результат того стоит. Зрение привыкло. Изображение на чисто беленой стене выглядит вполне сносно — ярким и чётким. А звук усилить легко. Ну-ка…

Между прочим, каждый новый кинофильм — событие. Даже простая хроника. Даже учебный… Скромную 5–10-ти минутную короткометражку обсуждают неделями… Про «Разделку оленя…» я рассказывал? Не долго солдатики на голые сиськи слюни пускали. Ровно до момента, как старшина высмотрел в углу экрана мигающие цифры таймера. И не начал их гонять по секундомеру, опираясь в определении временных нормативов на «шедевр киноискусства»… Рекорд пока не превзойдён… Ну, а у нас свои достижения. Научники, вдохновившись, соорудили видеозаставку. Я её уже видел, и наслаждаюсь реакцией масс. Там! Там-та-та-та-та-там! «Время вперёд». Забытые уже аккорды из киножурнала «Новости дня». Среди звёзд на зрителя летит голубая планета Земля, заполняет экран и разворачивается в бесконечную равнину, целиком стянутую из «Властелина колец». Ритм музыки всё быстрее, видеоряд — бреющий полёт над верхушками деревьев — из боевика. От чувства скорости захватывает дух. Впереди загорается алая точка, растёт, как «Багровое Око», и… рывком становится знакомой, уютной красной звездой на Спасской башне. Финальный аккорд — всем привычный бой курантов — Бом-м-м! Вспыхивает надпись "Киностудия «Мордор XVII век» представляет!" Дзинь!!! Заставка осколками стекла разлетается по сторонам, открывая тему. Дайджест из наших и не наших материалов под дикторский текст. Звонким голосом филолога-профи Ленка чётко наговаривает закадровый комментарий, как молоточком вбивая в сознание льдинки холодных фраз…

— Заготовка древесины в странах с резко континентальным климатом — одна из самых тяжёлых и опасных физических работ. Именно по причине невозможности обеспечить себя топливом русские приступили к освоению Сибири только в XVI веке, а просторы Канады не освоены толком до сих пор. Без стальных топоров в лесу зимой делать нечего. Для сезонного отопления избы площадью 20 квадратных метров надо 25–30 кубов сухих дров[4] или 50 кубов хвороста. С ростом площади зданий и толщины стен эта норма изменялась, но первоначально трата сил на рубку и вывоз леса была просто запредельная… Обеспечить себя нужным количеством древесины крестьянин элементарно не мог. Сравните ручную производительность труда!

Некий экстремал на экране тюкает по лесине странным инструментом… Голос за кадром:

— Сосну диаметром 25 см тёсаным каменным топором валят за 2 часа непрерывной работы, полированным топором — за 1,5 часа, медным топором за 30 минут, стальным топором за 20 минут, двуручной пилой за 5 минут, а бензопилой — за 1 минуту… Таким образом, без хорошего ручного или механического инструмента, отсутствовавшего в России до XX века, тут можно только прозябать в тесноте и холоде. Что и доказывает пример Московии…

— Увы, движки импортных бензопил не выдержали работы на нашей спирто-ацетоновой смеси, полученной сухой перегонкой древесины, и по мере выхода из строя инструмент был переделан в стационарные станки с приводом от электромоторов. Обе двуручные пилы постоянно заняты на строительных работах, а имеющиеся в достатке ручные ножовки годны только для обрезки боковых сучьев. Таким образом, сегодня во весь рост стоит перспектива остаться посреди тайги без нужного количества деловой древесины. В качестве паллиатива, вместо механических инструментов нашей инициативной группой предлагается…

Смена кадра! Полянка, могучая, в два обхвата, одинокая сосна. Трам-па-ра-па-ра-пам! Под аккорды увертюры из «Джентльменов удачи» к ней, как манекенщица на подиуме, шагом «от бедра» по узенькой тропке в снегу марширует Гольдан… В синем лыжном комбинезоне и с моим дежурным чемоданчиком в руках… Достаёт аккумуляторную электродрель… полуметровый бур с насадкой большого диаметра. Оценивает толщину и… с наклоном вверх врезается в него буром чуть выше грунта. В углу экрана мигают показания таймера… Типа, время пошло! На снег обильно летит стружка… Вынула бур из патрона, положила дрель на место… Из термоса вытянула пластину тёплого хлоратита, содрала бумажную прокладку, вытянула вторую… третью… слепила их вместе… свернула рулетиком… сунула в отверстие… Достала деревянную пробку-чоп… Загнала его до упора и пнула по торцу ногой для плотности… Извлекла запальную трубку и с усилием воткнула в отверстие пробки. Косо срезала кончик трубки, так, что обнажилась горючая мякоть… Уложила чемоданчик, щёлкнула зажигалкой… Тем же шагом «от бедра» весело отправилась обратно… Музыка смолкла, суматошно мелькают на экране цифры, искрит горящая смесь, поскрипывает под ногами снег. Пронзительный гул режет тишину леса! Пламя в запальной трубке прошло сужение-свисток, начат отсчёт времени задержки (3–4 секунды). Гольдан картинно, словно по команде «Вспышка сзади», падает в снежную целину… Ба-бах! Ствол сосны опоясывает тонкий веер щепок… он окутывается дымом. Дерево слегка подпрыгивает и медленно кренится в противоположную от подрывницы сторону. С треском, ломая пышной кроной далёкий подлесок, сосна рушится на заснеженную землю… Подскакивает комлем, замирает… Снова звенят холодные льдинки слов.

— Удельный расход взрывчатки зависит от породы дерева и диаметра ствола. Норма: 10–15 граммов хлоратита на сантиметр поперечника. Для валки сосны с толщиной ствола 80 см достаточно килограмма взрывчатки. Затраты времени — 4 минуты 10 секунд. Трудовые ресурсы — один человек. Заодно тренируем важный рефлекс — падать на землю при свисте запальной трубки…