Игра реальностей. Дрейк

   Вдох-выдох. Вдох-выдох. Почему-то глубокое дыхание помогало успокоиться. Да и просто отвлечься.

   Хлопнула входная дверь. Полутемная квартира притихла.

   Дядя Толя ушел искать более разговорчивую компанию во дворе на улице. Нужно было приготовить ужин, разобрать завал на кухне и сварить что-нибудь. Я подумала о том, что кроме двух "Баунти" и пачки печенья к чаю, ничего не купила. Забыла попросту. Дожилась....

   Навалилась какая-то усталость. Не физическая, больше ментальная. Как раз то, от чего я пыталась спастись всевозможными медитациями и чтением книг про улучшение мировосприятия. Но пока с субтильно-переменным успехом. Какая-то неосязаемая и беспричинная безысходность то уходила, то вновь навалилась. И кто бы знал, куда в следующий раз бежать, чтобы спастись от нее?

   Телефон разразился трелью тогда, когда на сковородке уже жарилась рыба, найденная мной в морозильнике. Мамин голос прозвучал счастливой неожиданностью:

   - Дочка, как дома? Нормально все?

   - Нормально, мам. А ты как? Через три дня уже приедешь, я очень жду тебя.

   - Дин, а что-то случилось что ли? - Она забеспокоилась.

   - Да, нет. Просто скучаю.... Ничего не случилось.

   - Тогда ладно. А я как раз хотела сказать, что билеты перенесу, наверное.... Еще на неделю вперед. Если дома нормально, то куплю побольше, не буду торопиться, лучше присмотрюсь еще вокруг.

   Я вздохнула.

   - Конечно.....

   Сообщив маме, что очень ее люблю, я не стала настаивать на скором приезде. Если она считает, что так будет лучше, значит, пусть задержится. В одиночку с отчимом хоть и неприятно, но терпимо. Ведь не маленькая я уже. Проживу еще неделю. Может быть, когда-нибудь представится шанс сменить эту работу на другую, которая позволит и за бабушку платить и отдельно квартиру снять? Вот было бы здорово....

   А если нет, тогда только какой-нибудь зарубежный миллионер и спасет. Хотя, куда с моей-то внешностью.... Даже на сайты знакомств стыдно.

   Об этом я подумала уже шагая обратно по коридору, чтобы помешать шкворчащую на плите рыбу.

   Но этот вечер, как оказалось, имел на меня планы. И совсем не те, что я строила сама для себя - мол, почитать, отдохнуть, выспаться перед завтрашним днем, постирать пару вещей.

   Рыба на плите так и не дожарилась. Я только и успела выключить печку, накинуть плащ и достать немного денег из заначки на "черный" день, чтобы заплатить за поездку на такси, потому что как гром посреди ясного неба пятью минутами позже в квартире раздался еще один звонок.

   На этот раз из больницы. Бабушку увезли на скорой.

   Эта вечер запомнился мне чередой кошмаров и измотал до предела.

   В больницу, потом из больницы, чтобы сгрести все накопленные деньги (очень хотелось ноутбук, э-э-э-х) и отдать их докторам. Бабушке потребовалась операция на сердце. Запомнилась ее пергаментная рука, сухая и сморщенная и слова "Диночка, ты ежель шо случится, квартиру-то себе забери, в завещании я написала..." Уговоры о том, что ей - всего лишь семидесятитрехлетней - еще рано, ей еще жить да жить. А потом операционная для нее, а я для меня тишина коридора и равнодушный свет белых ламп.

   Затем вышел какой-то доктор, лица я уже не запомнила, сказал, что операцию сделали вовремя и успешно, и что бабушка жить будет, но сейчас навещать нельзя, нужен отдых.

   И снова такси. Уже ночью, под моросящим дождем. И последние двести рублей исчезли в кошельке водителя. Ни заначек, ни сбережений, только в долг теперь. Ни еды и не воды..... И только белая мокрая шерсть мурчащего от радости кота у подъезда, которого снова пришлось оставить на улице.

   Когда открыла дверь в квартиру, то порадовалась, что дома тихо. Анатолий не вернулся, вероятно, заночевал у кого-то из друзей. И то хорошо. Я, почти ничего не соображая от усталости, разделась и, даже не вспомнив про полусырую рыбу на плите, ушла в спальню и забралась в постель. На автомате завела будильник на семь утра и укрылась с головой одеялом.

   Сон не шел. Крутились мысли о том, что денег нет даже на то, чтобы закинуть на мобильник и позвонить маме. А с городского нельзя - международные звонки давно заблокированы. Значит, мама не узнает, пока я не займу и не сообщу ей.

   Зубы стучали, хотя в комнате было тепло. Отчаяние вновь скрутило так, что дышать было больно.

   Почему я всегда одна? Почему нет того, к кому можно пойти и пожаловаться? Почему все на мне?

   Но уже давно стало ясно, что вопросы "за что?" всегда остаются без ответов. Мишка у подъезда тоже, наверное, в своей кошачьей голове спрашивал "за что", а толку-то.

   Я попыталась глубоко дышать. Выровнять пульс, успокоиться. Через какое-то время мысли потекли спокойнее. И все же не давали покоя давно укоренившиеся где-то внутри страхи.

   Как получилось, что мне двадцать шесть, а у меня ни семьи, ни детей, ни прибыльной работы? Ни перспектив, ни повышений на горизонте. Разве у человека, когда он молод, не должно быть все иначе? Танцы-гулянцы, встречи под луной, захлестывающий круговорот эмоций?

   А я, как Онегин. Уставшая от всего - от жизни, от беспросветности, от отсутствия перемен и новых ощущений. Ведь когда-то раньше даже влюблялась, и давалось это не так уж и сложно. Были ведь отношения, даже длительные, почти три года длящиеся, а развалилось все. Чувства погасли, и с тех пор сердце заглохло, как неживое. Замолчало и все тут. И сколько не смотри на знакомых и незнакомых мужчин, а оно даже не трепыхнется, будто окаменело, хоть и не разбивалось особенно.

   Кто мог ответить на вопрос "почему"?

   Мама, и та была далеко. Ни просто рядом посидеть, ни слова сказать.

   Я поняла, что еще немного и разревусь. А слезы никогда ничему не помогали, только падать на дно того колодца, дна у которого на самом деле нет. Зря люди думают, что когда донизу донырнут, тогда и светлая полоса начнется, тогда и всплывать на поверхность можно будет.

   Нет дна. У отчаяния никогда нет дна, только падать. Глубже и глубже.

   Как тонущий, я уцепилась за спасительную соломинку, в виде пришедшей на ум картинки того же самого парка, что и несколькими часами ранее. Осеннего, в закатном солнце. Со стоящим среди деревьев фонтаном.

   Я всхлипнула, но удержала себя от плача и засопела.

   Картинка эта позволяла не думать, отвлечься. Хоть на секунду, но забыть о навалившихся страхах. Как бы так сделать, чтобы она задержалась подольше?

   Осознав, что нервное напряжение не позволяет сну заглянуть ко мне на огонек, я принялась думать "А как оно было бы, сиди я действительно там, на лавочке?" Когда не было всего этого дня, не было пьяного Анатолия, не было мамы, говорящей, что задержится, не было бледной полуживой бабушки на больничной каталке на пути в операционную. Что было бы, если бы всего этого со мной сегодня не было, а взамен был какой-то хороший день, в детали которого даже вдаваться не стоило?

   Просто хороший и все.

   Я вдруг как-то успокоилась. Задышала ровнее, сосредоточившись на ощущениях собственных подошв, стоящих на асфальтированной дорожке, усыпанной желтыми листьями. И будто начав играть в игру, попыталась переводить глаза с одного предмета на другой, не позволяя себе думать ни о чем другом.

   Итак, вот листья. Я прекрасно их вижу - они сухие и шуршащие, с прожилками. Моя ступня, обутая в сносившийся ботинок, стоит как раз на одном желтом, с бурыми пятнами. Вот трещина на дорожке, ее почти не видно из-за осеннего ковра. Вот моя нога в джинсах. И рукав от кофты.... Тепло ведь, зачем мне куртка? Все верно. Теперь можно перевести глаза и увидеть вазу, из которой льется вода.

   Я медленно подняла голову и посмотрела на фонтан. Красивый. И звук воды такой привычный, будто много раз уже слышала. Стволов много, они качаются, совсем чуть-чуть, почти незаметно, а желтые кроны шумят.

   Игра эта стала спасительным плотом, позволив позабыть о том отчаянии, в котором я тонула еще несколько минут назад. Размышляя над тем, как замечательно было бы, если бы этот вечер стал отличным завершением какого-то очень хорошего дня, я не заметила, как полностью погрузилась в новые успокаивающие ощущения и даже принялась радоваться.

   Невероятно здорово было просто забыть, о том, что было вокруг. И чувствовать ветер на своем лице. Он играл длинными прядями, волосы отросли уже ниже плеч. Здорово было знать, что я сижу в том парке, где всегда хотела посидеть, что самый лучший на свете фонтан - открой я глаза, и он снова вот он.

   Чтобы еще усилить чувства, я решила добавить золотого сияния в понравившуюся картинку. Как учили в какой-то книжке. Почему-то в этот момент это казалось правильным. Оно вносило ноту благоговения и радости, какой-то искренней благодарности за настоящий момент, за то, что он случился в моей жизни. И за то, что я могу провести эти пять минут там, где мне по-настоящему хочется, где я на самом деле счастлива.

   И, наверное, вокруг парка должен быть город. Какой-нибудь большой и красивый. И безопасный. Думать так мне очень нравилось. Но больше всего нравилось ощущать ту легкость, которая теперь просто захлестывала с головой. Радость дошла до верхней планки, а счастье начало изливаться наружу. Неужели так бывает? Теперь удивляло, почему я не чувствовала этого раньше. Ведь если находится здесь так приятно, почему я не приходила сюда вчера? Ведь это моя любимая скамейка, любимый парк, здесь всегда так хорошо и знакомо....

   Вон идет прохожий - какой-то парень, в руках у него будто сумка от ноутбука. А сзади меня есть забор, за которым ездят машины. И скамейка точно та, какой мне всегда казалась.... С немного облупившейся краской на растрескавшихся деревянных досках. Я провела по ним пальцем.

   Ветер потихоньку стихал, все так же журчала вода.

   Почему-то подумалось, что уже поздно, и надо бы идти домой. Непонятно откуда пришедшая радость, все еще кружила голову, и я, легко оттолкнувшись, поднялась с лавочки, и направилась к выходу из парка. Он показался невдалеке - высокие ворота в виде буквы "П".

   Листья действительно замечательно шуршали и взвивались вверх, если их подтолкнуть носком ботинка. Я рассмеялась. От какой-то детской радости. От того, что теперь все было хорошо. И будет хорошо. И как мне вообще могло казаться, что что-то плохо? Теперь даже и не помнилось, что именно могло быть плохо и почему....

   За верхушками деревьев уже проглядывали дома. Я зачем-то оглянулась и посмотрела на лавочку, на которой сидела еще минуту назад. Как здорово видеть ее немного с другого угла, нежели раньше! И фонтан уже скрылся за деревьями, воды почти не слышно.

   Холодало. Я поплотнее запахнула кофту, застегнула верхние пуговицы. Ускорила шаг и, улыбаясь, поспешила к воротам, чтобы пойти домой....

   Уже дойдя до ворот, я поняла, что ноги меня не держат. Ухватившись за железный столб, я едва не сползла на землю.

   "Куда пойти?"

   Моим глазам открывался вид на великолепный город, тонущий в закате. Стоя у границы ворот, я слышала, как за спиной колышется осенний парк, а спереди по дороге несутся машины. Несколько полос, много машин.....

   Что-то случилось с головой, я поняла, что не могу больше думать. Что-то в сознании не ладилось и не сходилось. Пойманной в клетку птицей билась одна и та же мысль "Куда пойти? Куда мне нужно пойти? Куда я собиралась пойти...."

   Мимо меня прошел человек. Обернулся с озабоченным выражением в глазах, спросил, не помочь ли мне? Я медленно отрицательно покачала головой, переведя взгляд с мужчины на горизонт, где высились сверкающие в закатном солнце небоскребы.

   "Какой пойти.... Откуда мысль, что куда-то нужно пойти? Я не живу в этом городе...."

   Куда я вообще могла здесь пойти? Я никогда не видела этого места. Никогда в жизни! Ухватившись второй рукой за забор, я тихо сползла прямо на землю. В голове была вата, мысли путались и пугали. А я отчаянно боялась открыть глаза. Со мной что-то творилось.... Вероятно, я сходила с ума, и этому были причины, которых я не могла припомнить.

   "Где я? Почему все такое знакомое и чужое? Откуда взялось это место... Нужно идти домой.... Дом.... Где дом?"

   Я сглотнула, тряхнула головой и разлепила глаза. Понимая, что сидя на земле, раньше или позже привлеку нежелательное внимание, я вяло поднялась за ноги, чтобы снова уцепиться за забор. Холодный, шершавый и немного проржавевший.

   "Дина, все хорошо. Все обязательно хорошо. Ты подумай, все должно быть проще.... Ты просто забыла что-то или спишь. Примись думать, где-то должны быть ответы...."

   Голос в голове звучал слабо, растерянно. А глаза были распахнуты так, что было больно. Железо под руками холодило ладони. Не может оно во сне так холодить..... Нет таких снов. От нахлынувшей беззащитности я едва не закричала. Я сама себе больше не друг. Я ничего не помню и не понимаю!

   Какой чертов дом? Где должен быть чертов дом, если я вообще непонятно где?!

   Поддавшись секундной панике, я закрыла глаза и крепко сжала пальцы, надеясь на то, что когда разожму их, мираж пропадет. Но что именно было миражем? И что должно было пропасть? Парк был реален. Даже очень. Я много раз видела у себя в голове. И вокруг парка стоял город - все логично! Тогда что должно пропадать? ЧТО?!

   Всхлипнув, я, словно сомнамбула, плохо соображая, что делаю, повернулась и медленно зашагала снова к той скамейке, откуда пришла. Мне сюрреалистично казалось, что там я должна буду что-то вспомнить, что-то чрезвычайно важное. Но не было даже идей.... Только ощущение, что я забыла что-то лежащее на самой поверхности, под самым носом.

   Утирая льющиеся слезы, я добрела до лавочки и села на нее - единственное по-настоящему знакомое мне и безопасное на этот момент место во всем мире и уткнулась взглядом в фонтан.

   Почему только что было так радостно, а теперь так страшно? Почему?

   "Дина, что было до того, как ты увидела фонтан? Было что-то еще...."

   Я кивнула самой себе и снова всхлипнула.... Что-то действительно было. Что-то не самое приятное, но тоже очень знакомое. И по-своему родное.

   Ощущение паники не уходило. Казалось я одна-одинешенька во всем мире, но я отогнала это чувство. Бесполезное и окончательно разрушающее разум.

   Сосредоточив взгляд на чаше фонтана, я постаралась успокоиться и очистить голову, чтобы ускользающий кусочек памяти снова встал на место. Я очень на это надеялась. Всей душой, всем отчаянием, что во мне сейчас было.

   "Память, помоги мне!.... Со мной что-то произошло, но я не понимаю, что именно. Все выглядит знакомым и нет, каким-то абстрактным, но чувствуется совершенно реальным...."

   По щекам медленно стекали слезы, ветер холодил проторенные ими дорожки.

   Как меня зовут? Нужно вспомнить, как меня зовут, от этого почему-то многое зависело.

   "Бернарда. - Пришел откуда-то ответ. Из глубины. - Меня зовут Бернарда Валерьевна Кочеткова. Так назвала меня мама...."

   Мама.... Вспомнилось лицо мамы, ее запах. Постепенно всплыли в памяти очертания квартиры, где я недавно легла спать.

   От этой мысли во мне снова все захолодело и захотелось кричать.

   "Тихо, Дина. Тихо. Просто вспомни, что случилось до того, как ты оказалась сидящей на лавочке"

   И теперь я вспомнила. Как приехала домой из больницы, как гладила у подъезда кота Мишку, как вошла в квартиру и, не раздеваясь, легла спать.

   "Верно. Все верно. - Помог какой-то холодный и рассудительный внутренний голос. - Ты легла спать. Было тяжело из-за бабушки. А что случилось потом?"

   А потом я стала думать об этом месте. Видеть его настолько реальным, насколько это только было возможно. Мне хотелось уйти от проблем, и я представила, что их больше нет, что я в другом месте. Здесь. На лавочке, в парке.

   Что-то постепенно вставало на свои места, но я боялась даже принять следующие за этим выводы. Такие как: "Я очутилось в другом месте. В месте из своего сознания. Хотя лежала в кровати, в темной комнате, пытаясь уснуть"

   Захотелось забиться в истерике, но я сдержалась. Не поможет. Нужно как-то вернуться домой, в квартиру, которая теперь казалось невероятно далекой, лежащей где-то на другом краю галактики.

   Домой! Я хочу домой! Верните меня, черт бы вас подрал, кто бы ни был за это все ответственен!

   "Ты сама ответственна, Дина. - Вернулся собственный холодный голос. - Ты сама это сделала. Никто не знает, как, но это ты. И только ты можешь поменять все назад...."

   Но как?

   Как можно вернуться домой?

   "Только тем же методом, которым ты попала сюда"

   Я снова всхлипнула. Как-то безнадежно, потерянно. Не мог этот чертов день стать еще хуже, чем был?

   "Заткнись и делай!" - Внутренний голос точно принадлежал мне, но добр, отнюдь не был. Однако слова помогли. Я вздрогнула, огляделась по сторонам, будто ожидая, что все еще само каким-нибудь чудесным образом изменится. И только когда поняла, что не будет этого, только тогда принялась думать. По-настоящему сосредоточившись, отключившись от паники и других эмоций. Серьезнее, чем когда-либо до этого, начиная осознавать, что если я не сделаю этого, то, скорее всего, пропаду в этом незнакомом месте.

   "Дина, сосредоточься, ты можешь!"

   Снова зачем-то кивнула самой себе.

   Нужно представить, что я в собственной комнате, что я оказалась там, где была до этого. Нужно наполнить все это золотым светом, сделать все точь в точь, как делала для того, чтобы "попасть" сюда. О чем сама не знала....

   Если это сработало в тот раз, то это должно сработать и назад, а иначе сидеть мне в этом парке всю ночь. Потому что идти мне здесь некуда. Этого места я в жизни не видела, и не была уверена, что захочу увидеть вновь.