Помоги проекту - поделись книгой:
Выпуски 2004 года
Учителя и азиопы
20.01.2004
Вот, например, пишет Джон Ковеле: «Спасибо за вашу программу! Накануне вечером мы с женой, поддавшись вдохновению, пели патриотические песни. К сожалению, нам никак не удавалось вспомнить все слова, поэтому «Стоящие вместе» стали идеальным подспорьем!» «Потрясающая программа по своей простоте и патриотичности. Спасибо, что напомнили мне, как нужно петь самые полюбившиеся гимны Америки», — а это уже некий Хонг Нгуен.
Читатель «Голубятен» обязан осознать трагическую пропасть, отделяющую нас, диких азиопов, от столпов мировой цивилизации. Насколько тоньше чувства наших учителей, насколько проникновеннее и непосредственнее их восприятие реальности! Кстати, «Стоящие вместе» — настоящий вадемекум, поскольку написана не для ПК, а для «Палмов». Представляете ситуацию: где-нибудь посреди улицы в час пик вы шикарным жестом извлекаете из кармана свой КПК, запускаете «Стоящих вместе», и на маленьком цветном экранчике 320х480 тут же начинает полоскаться звездно-полосатый флаг. Впечатление усиливают тексты нужных песен. Держа наладонник на гордо вытянутой руке, вы начинаете петь в полный голос. Ваше лицо облагорожено одухотворенно-дебильным выражением, подобным тому, что было у Козлодоева-Миронова в «Бриллиантовой руке», когда он, вышагивая по волнорезу, нес хоругвь из плавок Лёлика-Папанова. Многочисленные прохожие (как-никак, час пик!) поначалу заподозрили в вас бесноватого, но взглянув на экран наладонника, облегченно вздохнули и, правильно оценив ситуацию, с энтузиазмом подхватили «Боже, благослови Америку» (четвертый текст в списке «Стоящих вместе»). Падает занавес. Бегут титры. Обыватели выходят из кинотеатра, украдкой смахивая скупую слезу.
Вот как надо! А наши уроды-азиопы пять ночей подряд, считая с 1 января, взрывали петарды в каждом московском дворе. Дикие люди, ну что с них взять?
Только я собрался перейти к основной теме, как назло подвернулась еще одна программуля. Да такая удивительная по вселенской убогости мысли, что пройти мимо невмоготу. Знакомьтесь: Mahjongg USA. Читатель наверняка знает, что маджонг — это старинная китайская вариация на тему домино. А вот что такое Mahjongg USA словами создателей: «Наша программа — замечательная дань уважения всему тому, чем являются Соединенные Штаты Америки в наши дни. Помимо двух традиционных наборов костяшек вы сможете насладиться четырьмя патриотическими наборами. Исторический фон и патриотическая музыка еще больше углубляют торжественное переживание величия Соединенных Штатов Америки».
Поразителен даже не неандертальский уровень всего действа, а тот факт, что за это свое патриотическое мурло компания Big Fish Games хочет денег. Более того, trial-версия позволяет попользоваться программой считанные минуты: в нижней части окна постоянно висит напоминание: «Вам осталась 21 минута до окончания действия пробной версии».
Ладно, теперь поговорим о бурных событиях на более продвинутой части нашей планеты. Итак, торжественно объявляю читателям об официальном завершении тестирования замечательного ноутбука Roverbook Nautilus B570. На протяжении шести месяцев эта удивительная машина безотказно служила мне верой и правдой, а теперь вот… Нет, рано вы стали потирать потные ладошки, хаятели отечественного производителя, окопавшиеся по липовым тестовым лабораториям «независимых периодических изданий», — не сломался мой «Наутилус», не накрылась батарея (как пророчили одни), не залипла клавиатура (как шипели другие). У меня ноутбук… украли!
А я-то, дурилка картонная, все недоуменно пожимал плечами, когда мои студенты, проживающие в европах и америцах, рассказывали, как у них перли ноутбуки прямо на светофоре: останавливаешься на секунду, тут же из-за угла выскакивает обдолбанный политкорректный снежок или растафар, рывком отворяет заднюю дверь машины и хватает все, что лежит на сиденье. Один раз вообще вскрыли запертый багажник: с размаху воткнули в личинку замка острый напильник, повернули и вытащили сумку с документами. Буквально на ходу: машина уже трогалась на зеленый свет. Слушал я эти рассказы и умилялся: «Как хорошо жить в России!» Ну, дурилка наивная. Долго ли с такими учителями, как «Стоящие вместе»?
Поскольку история назидательная, позволю себе некоторые пикантные подробности. Итак: паркуюсь у супермаркета, вешаю сумку с компьютером на плечо, запираю машину. Новорусский вохр на входе: «С вещами нельзя!» Я: «Это ноутбук, я его сдавать не буду». «Тогда проходи», — как-то легко и сразу соглашается охраняла. Я никого не подозреваю и не обвиняю, просто даю совет читателям задним умом: никогда не говорите посторонним, ЧТО у вас в сумке!
Как бы то ни было, но через десять минут, покидав пакеты с продуктами за заднее сиденье и откатившись на три метра, обнаружил спущенную шину правого переднего колеса. В голове мелькнуло: «Выпасли и прокололи, гады!» И тут же подленькая аберрация памяти: «Вроде колют-то правое заднее, а не переднее». Лох, ну что тут сказать? Это потом следователь объяснил, что заднее правое колют у седана, чтобы пробраться в салон с водительского места, а в хетчбеке и джипе колют как раз переднее, потому что почти всегда лохи-водители оставляют открытой пятую дверь, через которую воришка и забирается, пока бедолаги вошкаются с домкратом под передним колесом.
В моем случае все оказалось еще трагикомичнее: покрутив новый домкрат, обратился за советом к одиноко сидящему неподалеку за рулем «девятки» водителю. Тот радостно выскочил помогать. Следователь долго смеялся, сказав, что мой «добродетель» и был главным наводчиком и координатором всего проекта по «разводу лоха». Помните народную девичью балладу: «Ну как теперь верить людям, я встречалась с ним при луне»?
Пока мы ковырялись с домкратом, «добродетель» засек, что я тревожно поглядываю в салон, и сочувственно посоветовал: «Вы это, того, поглядите, чтобы борсетку не украли». И я, старое лохнесское чудовище, побрел собственноручно указывать, что и где у меня лежит: взял сумку с компьютером и переложил его с переднего правого сиденья (где она как раз была в максимально возможной безопасности) под заднее. То есть поближе к открытому багажнику. Дальше все было делом техники: мы с «добродетелем» залезли под машину, фиксируя домкрат… поменяли колесо. Тут из каких-то кустов вывалилась подруга «добродетеля» и почему-то заулыбалась мне во весь рот. Помню, я еще удивился: с какой стати в Москве стали улыбаться незнакомым людям?! Постфактум допер: боевая подруга ласково приветствовала разведенного лоха, отчего ж не улыбнуться-то? «Добродетель» тепло попрощался, я долго благодарил, руку тряс.
Они уехали, я глянул под заднее сиденье — сумка исчезла. Дальнейшая комедия — вызов милиции, доброжелательный усталый следователь с рассказом о том, как у этого самого супермаркета каждую неделю крадут четыре-пять компьютеров, и ровно столько же — у соседнего супермаркета, и у третьего — через квартал… Еще более осведомленные знакомые утешили: во многих местах вообще разводят в доле — и охрана магазина, и воры, и местные менты. Впрочем, какой смысл об этом говорить в свете полной бессмысленности и — главное! — бесперспективности перспектив?
Однако о самом убойном моменте моего злоключения читатель даже не догадывается: я умудрился запихать в сумку и новехонький 40-гигабайтный портативный жесткий диск, на котором хранил абсолютно все резервные копии своей информации: статьи, аналитические базы данных, тысячи дистрибутивов, фотографии, электронную библиотеку…
Мораль: если вам прокалывают колесо на паркинге перед супермаркетом и вы про это миллион раз читали и знаете, что это означает, не нужно корчить из себя неуязвимого супермена — заприте все двери и срочно вызывайте по мобильному телефону кого угодно, лишь бы не оставаться одному. Самое дурацкое, что только можно придумать, — это пытаться самостоятельно менять колесо.
E Pur Si Muove!1 В данном контексте судьба ноутбука Nautilus В570 напоминает мне галоши из доброго советского анекдота: француз, рекламируя достоинства отечественной резины, рассказал, как мужчина, увидев, падающего из окна ребенка, зацепил подтяжку за ножку стола, прыгнул за малышом, перехватил его у самой земли и взмыл обратно на седьмой этаж. На подтяжке, разумеется. Американец поведал о том, как его сосед Джон в аналогичной ситуации схватил надувной мячик, в полете перехватил падающего ребенка, спружинил на мячике об асфальт и также благополучно вознесся на двадцать первый этаж. Гордый советский человек, презрительно цыкнув слюной сквозь щербину кариозного зуба, с расстановочкой и оттяжечкой, сразил всех историей о том, как мастер родного цеха нажрался прошлой ночью ханки до полной бессознательности и вывалился с балкона пятиэтажки. После соприкосновения с асфальтом мастер превратился в яичницу, однако, что удивительно, галоши остались целыми и невредимыми!
В следующей «Голубятне» я расскажу о моем новом наследнике «Наутилуса» и одном замечательном приспособлении, которое сделает жизнь мобильных пользователей хоть чуточку безопаснее и спокойнее.
Let’s make a dope deal2
27.01.2004
Процесс обживания старым голубятником нового компьютера, конечно же, сопровождался программными откровениями. Без ложной скромности скажу, что эти откровения совершенно случайно вывели меня в неведомую ранее вожделенную Шамбалу - келейное место на махале мировой компьютерной сети, где можно отыскать… практически все! Да-да, не только варез (между прочим, в самом изысканном виде: iso-образах оригинальных ритейловых дисков), но и фильмы и обибуксенные3 книги.
Однако самое восхитительное в новообретенной Шамбале - ее предельная культурологичность. Во-первых, волшебный запасник расположен далеко за пределами банального веба, поэтому браузером его не выцарапаешь. Во-вторых, проникновение в Шамбалу сопряжено с магическими телодвижениями (установкой специальной причудливой программы). В-третьих, требуется изучить волапюк (незнакомый виндузовому ламеру набор команд). Зато экстаз от обладания новым тайным знанием - и главное! - материальными результатами этого знания, перевешивает все трудности подготовительного этапа. Чистое самадхи4 для любого софтверного нарка. Лучше всего глубину аналогичного переживания передали пиндосские комики семидесятых Чич и Чонг. В одной из реприз под названием, вынесенным в заголовок, был такой диалог:
- Герой нашего шоу Боб Бичем, бывший глава философского факультета Гарвардского университета. Боб, расскажи нам, за что тебя выперли с кафедры?
- Злые языки говорят, что я отправился в слишком затяжной "кислотный круиз"5, но это неправда. Просто я проиграл пластинку Black Sabbath на 78 оборотах!
- И что случилось после этого?
- Я увидел Бога!
Основной разговор о Шамбале пойдет в ближайших "Голубятнях", пока же для затравки продемонстрирую, как действует эта скатерть-самобранка. В конце прошлого года вышла новая версия лучшей программы для игры в бридж - Bridge Baron 14. Я уже писал в "Голубятнях" об этой изумительной штуковине и о том, что две предыдущие версии были оперативно тиражированы какими-то отечественными самопальными распространителями. Во всяком случае, диск можно было найти на любом рынке спустя пару недель после официального релиза. На сей раз дело не пошло. Ни через две недели, ни через месяц четырнадцатого "Барона" отыскать не удалось. Как корова языком слизала. Не знаю, в чем тут дело: либо распространителей насторожило финансовое фиаско предыдущих релизов (ну кто, право слово, будет покупать диски с бриджем в стране сики и буры?!), либо сыграла злую шутку дилетантская рецензия на Bridge Baron 14, появившаяся в Рунете, где обозреватель-несмышленыш писал, будто в новой версии ничего не изменилось, одни косметические прибамбасы. Это полная ерунда, потому что только в этом релизе была впервые введена система поддержки системы торговли "пресижн" (precision) - одной из самых точных схем бриджевого аукциона, на которой я, собственно, и учился играть, а потом постоянно страдал из-за ее отсутствия в большинстве существующих бриджевых программ.
В общем, Bridge Baron 14 достать было негде. Думаю, читатель поверит на слово: я перекротил (от слова "крот") все мыслимые и немыслимые нивы и навозные кучи, все эти бакунианские отстойники, напичканные по самое не могу порнографическими всплывающими рекламными окошками. Я прокатился по всем московским точкам софтверного сбыта - ни-че-го. И тогда случайно я прокрутил свой "Блэк Сэббат" на 78 оборотах и нашел Шамбалу. Что правда, то правда: добрых полдня ушло на изучение нового экзотического языка и ритуалов общения, зато разобравшись, уже через две минуты я закачивал по метеоритному спутниковому каналу стомегабайтный образ оригинального диска. Заинтриговал? То-то же. Через неделю я не только расскажу, где прячется Шамбала, но и научу вас пользоваться клиентскими программами, вводить команды и искать всю необходимую информацию. Так что - stay tuned!
Теперь с чистой совестью возвращаюсь к обещанному продолжению своего страдательного анабасиса в страну учителей и азиопов. Из прошлой "Голубятни" вы узнали, что меня развели как последнего лоха. Кстати, пока не забыл: то и дело приходят письма от сострадательных читателей: "Ну зачем вы, Сергей, так уничижительно себя обзываете? То лох, то ламер, то дурилка картонная… Так нельзя". Должен сказать, что собака тут зарыта опять в лингвистике: просто люди по-разному воспринимают слова. Для меня "лох" - вовсе не презрительная кличка, а, наоборот, эдакая печать порядочности на лбу. Лох - это нормальный человек с нормальными представлениями о чести, подлости и достоинстве. А вот тот, кто разводит лоха, и есть мразь. Лучше любимого мною Дмитрия Евгеньевича Галковского не скажешь: "Для советского человека слово "господин" звучит ужасно смешно и иронично. Примерно как "фраер" для урки. Нормальному человеку этого сразу не понять. Но люди, они ведь разные: вы смотрите трагедию Шекспира, а в соседнем ряду жизнерадостный гомосексуалист, наблюдая за Ромео и Джульеттой, рыдает от хохота".
Короче говоря, ограбили меня и лишили ноутбука. А поскольку для меня ноутбук, что маузер для чекиста, пришлось срочно продать "Мечту" - рыбацкую лодку вместе с мотором - и варганить новый "струмент". Пока пять новогодних дней все торговые точки исполняли похмело-парти, я скрупулезно выбирал. Сначала остановился на ASUS M3700N, но когда менеджер в салоне поставил рядом Toshiba M30 с широкоформатным экраном, то стало просто жутко: матрица "Асуса" выглядела не просто бледно и блекло, но вообще непристойно. В целом, машины ASUS вполне на уровне, но экраны - по ту сторону добра и зла. Два дня я ходил в мороке, чуть было не поддался на самообман и не купил "Тосибу": магия не имеющей аналогов по яркости и контрастности матрицы под стать чич-и-чонговскому кислотному круизу. Но все же удержался: умопомрачительный широкоформатный экран (15,4"), потрясающий общий дизайн и чуть ли не хайэндовская акустическая система Harman/Kardon с реальными (!) басами все же не перевесили достоинств (вернее, их отсутствия) машины в качестве рабочей лошадки. Ясное дело, смотреть DVD на Toshiba M30 несравненно приятнее, чем на любом другом ноутбуке, но вот два с половиной часа работы от батареи (при том, что это машина технологии Centrino и с процессором Pentium M)?
Короче, я остановился на одном из топовых сегодня ноутбуков так называемого высокого бизнес-класса - Acer Travelmate 803LMi. Перечислять все, что в нем есть, бессмысленно, проще сказать, чего в нем нет - слота для SD-карты. Однако есть кое-что и совсем оригинальное: встроенный ридер для смарт-карт, который закрывает доступ к компьютеру на уровне загрузки системы. Самое приятное, что карту можно вынуть в любой момент, даже во время работы. При этом компьютер наглухо запирается, и попасть обратно можно только после повторного введения смарт-карты в слот. Другое несомненное достоинство в моих глазах - реальные пять с половиной часов работы от батареи. Согласитесь, для ноутбука с очень быстрым процессором Pentium M 1,6 ГГц и яркой 15-дюймовой матрицей разрешением 1450 х 1050 - показатель почти запредельный. Еще одна приятность - встроенный адаптер Bluetooth (Wi-Fi, разумеется, тоже есть). Скажем, на "Наутилусе" больше всего я намучился именно с внешним USB-донглом Bluetooth, драйверы которого постоянно вылетали и затем уже никак не настраивались. Последний изумруд в короне "Эйсера" - пишущий привод DVD, понимающий все форматы, а также 512 Мбайт памяти в стандартной конфигурации (кстати, все, что я тут перечисляю, есть именно в стандартной конфигурации, а не в виде дополнительных опций). Остальное как у "Наутилуса": диск на 40 Гбайт и отлично зарекомендовавший себя видеоускоритель ATI Mobility Radeon с 64 Мбайт памяти.
И все-таки, главный герой этой "Голубятни" - не Acer Travelmate, а один прибамбас, который я отыскал в порыве паранойи, охватывающей всякого обворованного человека. Называется штуковина Targus DEFCON1 Security Lock Adapter . Признаюсь, я знал, что существуют защитные приспособления для ноутбуков, но чтобы такое…
DEFCON1 представляет собой маленькую бронированную коробочку с автоматически выдвигающимся полуторамиллиметровым (точнее, 1,6 мм) плетеным стальным тросом, покрытым винилом, и запорным замком с четырехзначным кодом. Все это хозяйство позволяет присобачить ноутбук к любой арматуре с помощью специального разъема Кенсингтона, расположенного на шасси практически всех современных машин. Вырвать трос из замка Кенсингтона невозможно, проще разобрать ноутбук до последнего винтика. Зато можно перекусить трос хорошими садовыми ножницами. И хотя вряд ли злоумышленник будет разгуливать в людных местах с садовыми ножницами, тем не менее, мне всегда казалось, что подобные устройства слишком уязвимы, чтобы уделять им внимание. Но так было раньше, пока я не нашел DEFCON1. В отличие от обычных защитных устройств мой найденыш обладает уникальным достоинством: у него есть сирена на 110 дБ, которая орет, поверьте на слово, просто чудовищно. Но и это не все. В DEFCON1 встроен датчик с двумя уровнями чувствительности, который реагирует на малейшее прикосновение к вашему ноутбуку. В результате, сирена включается не только при нарушении целостности троса, но и при попытке просто взять защищаемое устройство в руки.
Интересно, что корпус DEFCON1 устроен таким образом, что при включении устройства намертво перекрывается доступ к батарейному отсеку, поэтому обесточить сирену тоже не удастся. Конечно, можно взять кувалду и расколотить все это добро к чертовой матери. Но почему бы тогда вообще не вызвать бронетранспортер со взводом десантников ради конфискации вашей собственности? Все-таки, у любой паранойи должны быть границы: ни один ворюга в своем уме не станет связываться с визжащей сиреной и пытаться прилюдно оторвать компьютер от троса. Да и зачем мучиться, когда вокруг бродит столько "незащищенных" лохов вроде вашего голубятника?
Кстати, DEFCON1 подходит не только для ноутбуков: не менее надежно можно защитить чемодан в людном аэропорту или хозяйственную сумку в супермаркете. Наконец, самое потрясающее - цена поганца: 40 долларов с небольшим хвостиком! Хит сезона.
Нас не догонят
03.02.2004
Во всех самоучителях Интернета есть глава, посвященная Internet Relay Chat (IRC) — допотопному протоколу, созданному в юрский период (1988 г.) одним финским угарком (кому интересно — Яркко Ойкариненом) на предмет общения между собой юниксоидов всей земли. Иными словами, речь идет о прапрадедушке современных чатов. Еще в самоучителях Интернета сказано, что IRC — многопользовательская система, в которой люди общаются на специальных каналах. Создается канал по интересам, и — вперед с песнями: обсуждай себе компиляцию ядра Linux, монтирование приводов CD-ROM, вред рукоблудия и неземную красоту губастой Джоли в экранизации любимой компьютерной игры «Tomb Raider».
Поскольку нормальные люди, живущие полноценной внекомпьютерной жизнью, от слова «юникс» внутренне содрогаются, то и соваться в IRC не желают ни за какие коврижки. Особенно после того, как читают в самоучителях что-нибудь типа: «Команда подключения к каналу #dom (Разговоры на общие темы, русский язык), выглядит, как ”/join #dom”. Если введенная Вами строка не начинается со слэша, фраза попадет на текущий канал». Сегодня использование для чата командной строки типа ”/join #dom” равносильно связыванию двух консервных банок бельевой веревкой для имитации телефонного разговора (помню, в школьные годы на уроке то ли физики, то ли обществоведения мы ставили подобный эксперимент). Это в эпоху-то ICQ, MSN, AIM и чата под джавой? Увольте.
У меня с IRC не сложилось по несколько иной причине — а именно после прочтения сразу в трех различных руководствах фразы: «IRC использовался во время октябрьского путча 93 года, когда некоторые российские писатели-фантасты периодически устраивали пресс-конференции на определенных каналах». Ладно — обозвать путчем чудовищный по циничности расстрел Парламента компрадорами-оккупантами, но чтобы события освещали какие-то фантасмагорические писатели — это уж слишком. Прочитал и сразу себе сказал: «В этот гадюшник — ни ногой!»
А если без шуток, мне, чтобы не повторять эксперимент в IRC, хватило всех этих модерируемых каналов и доморощенных ущербных божков-сисопов, которых я насмотрелся в ФИДО. Читаем в руководстве: «Операторы канала — это «хозяины», «короли» канала. Они могут закрыть доступ на канал без приглашения, лишить любого пользователя возможность говорить на канале, выкинуть пользователя с канала, поставить ему бан (невозможность зайти на канал) и многое другое. Иными словами, это управляющие, которые следят за порядком на канале».
Мир, в котором заправляют «хозяины», эта липкая необразованная клоака, не научившаяся расставлять знаки препинания, но уже лезущая ставить тебе «бан» и «лишить возможность». Бррррр! И я ушел. Вычеркнул из своего лексикона слово «IRC». Думал — навсегда.
И тут случилось то, о чем читатели уже знают из предыдущей «Голубятни»: оказывается, в IRC не только куражатся «хозяины», не только треплются о достоинствах юникса и убожестве мастдая, но и… энергично тиражируют самый свежий варез! Да еще какой! Да еще как: в полностью автоматическом режиме! Так что совершенно не нужно совершать над собой насилие, прогибаться перед «хозяинами», униженно выпрашивая нужный тебе файл, как это принято на всех без исключения варезных форумах веба. Думаю, не у одной сотни читателей «Голубятни» возникал тошнотворный осадок после посещения подобных отстойников, навсегда отбивая охоту добывать программы нетрадиционным способом. Что ж, возрадуйтесь, братья мои ламеры (давненько не запускал я этот старый добрый клич!), теперь у вас будет место, где вы сможете получить все, что пожелаете, сведя при этом общение с деклассированным элементом до минимума.
Итак, сворачиваю эмоциональные завывания и приступаю к пошаговому руководству. В общем и целом сезам отворяется в четыре шага.
1 Сначала мы устанавливаем специальную программу-клиент для работы с протоколом IRC.
2 Затем наступаем на горло песне и тратим тридцать минут на изучение невыносимого юниксоподобного командного языка. Одно радует, ничего набивать своими руками в командную строку не понадобится, потому что IRC легко управляется с помощью примитивного буфера обмена и «copy — paste».
3 Теперь отправляемся на специализированные поисковые веб-сайты, содержащие исчерпывающую информацию о том, в какой сети, на каком канале и под каким номером располагаются нужные нам файлы.
4 Хитрехонько вводим полученную на поисковиках информацию в клиент IRC и получаем результат. Это вот «введение» — самый творческий момент во всей нашей эпопии (с ударением на «о», разумеется).
Такова повестка дня. Сегодня места остается лишь на первый пункт. С него и начнем.
Забавно, что клиентов IRC под Windows не так уж и много. Наверное, потому, что уже давно на махале поселился бесспорный авторитет, состязаться с которым нет большого смысла. Первая версия программы mIRC была написана замечательным чуваком с жутким именем Халед Мардам-Бей аж в 1995 году. Сегодня в ходу версия 6.12, доведенная до такого совершенства, что всякая попытка отыскать альтернативу станет нарушением золотого правила «от добра добра». Конечно, всегда найдется неугомонный гондурасец, который не удовлетворится mIRC, как он не удовлетворяется Windows, отправляясь на вечные поиски маргинальных Lindows, BeOS и прочих осей пополам. Ну что ж, пожелаем ему удачи, а сами сосредоточимся на общепринятом стандарте, тем более что он практически приблизился к идеалу.
Установка mIRC проста, регистрация программы — и того проще. Дружище Халед безусловно обладает великим чувством юмора, поскольку позиционирует свое детище как шареварную программу. Это и в самом деле очень смешно, с учетом контингента, на который ориентирована mIRC. Маргинальная публика, озабоченная посещением чат-каналов и скачиванием вареза, вдобавок публика предельно продвинутая в компьютерном отношении, — и чтобы покупать зубную щетку? Я вас умоляю: генераторы ключей для mIRC, выложенные абсолютно на всех сайтах для абсолютно всех версий, давно уже исчисляются не десятками, а сотнями. Кажется, не существует ни одной уважающей себя хакерской группы, которая бы не пометила территорию, задрав ногу над mIRC. Посему с чистой совестью пропускаю установочно-регистрационную стадию и перехожу к следующему этапу.
Оно того стоит, поскольку именно в этот момент начинается гадость: при первом запуске программы совершенно не понятно, что с ней делать и куда тыкаться. А все потому, что mIRC по старинке заточен под IRC-чат, поэтому по умолчанию предлагается посетить какие-то тоскливые разговорные каналы. Ну мы-то, слава богу, не лясы точить явились, поэтому самое лучшее, что можно сделать, это… пока никуда не ходить! Вместо посещения разговорных каналов мы проделаем несколько примитивных настроек, которые в дальнейшем позволят нам без хлопот закачивать нужные файлы.
Настройки эти следует изменить потому, что по умолчанию mIRC отконфигурирован с учетом максимальной безопасности, которая исключает закачку файлов. Так что, прежде чем отправляться на поиск нужного вареза, подготовим наш клиент IRC следующим образом: в меню Tools выбираем Options и совершаем первые подкрутки в консерватории.
- В категории Connect указываем полное имя, почтовый адрес и кличку. Бога ради, только не вписывайте свое настоящее имя и свой настоящий почтовый адрес — все-таки время идиотов-буратин давно кончилось, даже в Интернете. Короче говоря, пишите, что в голову придет, — никто ничего проверять не будет. В этой же категории снимите галочку с Invisible Mode (некоторым варезным серверам «невидимый» режим не подходит) и с New Server Window.
- Далее в окне Options следует жуткое количество настроек, которые интересны только юниксоидам. Нормальные пацаны смело пропускают всю эту дребедень и добираются до единственной категории, которая нас будет интересовать, — DCC. Здесь для опции On Send Request («При запросе на посылку файлов») установите галочку напротив Auto-Get File («Автоматический прием файла»), а для опции On Chat Request («При запросе на чат») — Auto-Accept («Автоматическое согласие»). По умолчанию автоматические опции отключены, поскольку предполагается, что злые хацкеры, притаившиеся в каждом канале IRC, спят и видят, как заслать к вам трояна и выудить ценную финансовую информацию из ваших машин. Я полагаю, что читатели «Голубятен» уже взрослые мальчики и девочки, поэтому у них стоит какой-никакой файрвольчик и какая-никакая антивирусная «Панда», — так что сами разберетесь. Но предупреждаю: если вы, следуя рекомендациям «Голубятен», автоматически засосете из IRC какую-нибудь венерическую инфекцию, не нужно тащить меня в суд. На всякий случай делаю Disclaimer в стиле «Микрософта»: «Все описанное в моих колонках является полной чушью, чистым вымыслом, глупостью и бредом, а автор не несет никакой ответственности вообще ни за что».
- В том же подразделе DCC в рубрике Folders укажите путь к директории, в которой вы собираетесь хранить скачанные файлы. Теперь самое важное: в подразделе Ignore выберите Method: Disabled и снимите галочку с Turn Ignore Back on in. Смысл операции: mIRC по умолчанию игнорирует запросы на посылку файлов почти со всеми расширениями. Даже если мы отключим ограничения, изначальная опция запрета снова восстанавливается через несколько минут. Таким образом, мы снимаем ограничения на закачку файлов и отключаем автоматическое восстановление. Думаю, вы уже догадались: подобные настройки тоже снижают уровень безопасности, посему отсылаю вас к дисклеймеру абзацем выше.
Замечательно! Теперь наш клиент IRC готов к приему сочного вареза. Продолжение — через неделю.
Нас не догонят - часть вторая
10.02.2004
Оперативно разовью тему для пущего понимания материи. DCC — это Direct Client Connection, протокол прямого общения между пользователями. Поскольку при DCC соединение идет в обход всех серверов IRC, преимущества этого протокола неоспоримы именно для передачи файлов. Хотя, конечно, основное (политкорректное) назначение DCC — приватный чат. Дело даже не в невозможности перлюстрации и цензуры содержания сессий DCC со стороны вездесущих модераторов и теоретически-мистического Большого Брата, а в надежности соединения по сравнению с традиционным коннектом IRC. Этот традиционный коннект всегда осуществляется через централизованные серверы, подверженные сбоям, разрывам связи и прочим болезням всего того, что управляется из одного места. Вдобавок при сессии DCC поддерживается докачка программ после разрыва соединения (у вас самих отрубилась телефонная линия!) — штука абсолютно незаменимая при скачивании какого-нибудь образа диска или фильма под 700 мегабайт.
Теперь мы можем смело переходить ко второму этапу — изучению невыносимого юниксоподобного языка IRC. А заодно и к третьему — использованию специализированных веб-систем для поиска нужных программ. Сразу скажу: обе эти процедуры для читателей «Голубятен» пройдут практически безболезненно, поскольку я уже намыкался всласть, удар на себя принял и все основательно пережевал.
Как вы понимаете, учить язык IRC всухомятку и натощак — занятие, противоестественное человеческой природе, поэтому мы проделаем все на практике. Сразу берем быка за рога и отправляемся на одну из специализированных систем, предназначенных для поиска. Адреса самых мощных поисковых машин вы найдете на нашем традиционном beritut. Начнем с простенького примера — замечательной программы Bridge Baron 14, которую днем с огнем не сыщешь на прилавках, варезятниках и даже в обменных сетях типа KaZaA, eDonkey и eMule. А вот в DCC все есть. Итак, отправляемся, ну, скажем, на самый знаменитый поисковый сервер Packet News, печатаем «Bridge Baron», нажимаем Search и получаем такую картину.
Как видите, в отличие от оригинального «Яндекса» здесь и в самом деле найдется всё: нужный нам файл называется games bridge baron 14 deviance — это полный iso-образ оригинального диска в упаковке хакерской группы deviance. Теперь самое главное: как до него добраться? В верхней части поискового окна вы видите название сети IRC — это Rizon. Когда-то на заре Интернета существовала только одна сеть — IRCNet, но потом все, как водится, переругались и игрище раскололось на два лагеря: к IRCNet добавился EfNet — эта сладкая парочка и по сей день является самой толстой и румяной. Со временем к дуумвирату добавились сотни более мелких сетюшек, обслуживающих частные нужды компьютерного народа. Самыми любвеобильными сегодня в интересующем нас плане (DCC) являются EfNet и только что повстречавшийся Rizon. На EfNet лежит около семи тысяч пакетов, на Rizon — около пяти тысяч. Да, чуть не забыл: файло, в DCC называется эвфемически и застенчиво — «пакетами» (packets или packs).
Всякое шебуршание в сети IRC распределяется по так называемым каналам. В нашем примере, Bridge Baron лежит на канале #skem-uk. Надеюсь, вы не забыли, что имена каналов IRC предваряются решеткой. Итак, мы знаем, что запретный плод хранится в сети Rizon на канале #skem-uk у бота suk-xdcc-00180. А это что еще за зверюга — «бот»? Не пугайтесь — зверюга дохлая. В трогательных учебниках IRC я нашел проникновенные, берущие за душу слова: «Многие новички на IRC часто забывают одну простую вещь: на другом конце Земли, за таким же терминалом сидит Человек, и буквы на экране — это то, что он набрал. Живой человек. Поэтому ведите себя так, как Вы хотели бы себя вести с живым человеком». Я, конечно, понимаю, что эта фраза была написана в период романтической дурашливости, которой отмечается всякое начинание. Период, когда люди сидели еще не за компьютерами, а за «терминалами», и верили, что у Саддама есть атомная бомба, а сербы мучают албанцев. Слава богу, сегодня пелена с глаз спала, а на другом конце терминала сидит не Человек, а бот. Бот — это робот, автоматизированная система, в данном случае — распределяющая файлы. Так что общаться в DCC мы будем не с модераторами, хацкерами и фрицкерами, а с бездушными тупыми машинами. Уже радует.
Итак, последний штрих по результатам, выданным поисковой машиной: нужный нам файл находится у робота suk-xdcc-00180 в пакете под номером 1. Из дополнительной полезной информации, выданной поисковиком о пакете, можно отметить размер файла (колонка size) — 98 мегабайт, и скорость канала (kps) — 40,9. С уважением — почти полмегабайта в секунду; будет чем размять кости моему спутниковому соединению. Ату его! Кликаем по линку на пакете #1, происходит автоматический запуск mIRC, соединение с сетью Rizon (в первом окне) и каналом #skem-uk (во втором окне). Оглядимся, куда это мы попали.
Добро пожаловать в Шамбалу, хтонический андеграунд искателей варезных приключений! Как видите, жизнь кипит ключом: в момент нашего соединения в канале во всю заливают фильмы. Это очевидно если не по названиям, то уж по размеру файлов — точно! По ходу дела заметил кое-что интересное: UFO — The Roswell incident footage — From a rare BBC broadcast (редкие документальные съемки BBC одного из самых выразительных полетов неопознанных летающих объектов). Ну да не будем отвлекаться. Мы пришли сюда за «Бароном», с ним и уйдем.
Теперь наша задача правильно обратиться к боту и запросить пакет #1. Делается это с помощью команды, которую вы видите в самой нижней части окна:
/ctcp suk-xdcc-00180 xdcc send #1
Со временем вы, конечно, привыкнете к этой абракадабре и даже научитесь набивать ее. Пока же не напрягайтесь: любезный поисковик Packet News автоматически скопировал нужную команду в момент клика по линку пакета #1. Так что вам нужно просто нажать Ctrl+V в командной строке окна канала #skem-uk (в самом низу) и нажать Enter. В зависимости от того, как вы отконфигурировали mIRC, у вас либо появится такое предупреждение, либо сразу начнет закачиваться файл.
В первом случае на предупреждение о том, что кто-то пытается послать вам файл, вы отвечаете «Accept», во втором — сразу складываете ручки лодочкой и кайфуете в предвкушении удачной охоты.
Итак, первый урок IRC мы усвоили. Забегая вперед, скажу, что получился он простеньким до хрестоматийности. Чаще вот так вот сразу заполучить нужный трофей не удается. И тогда нужно поковыряться уже в самих каналах, поискать файл напрямую у ботов, а не через централизованную поисковую машину в вебе. Да и команды попадаются другие. В случае с «Бароном» у нас было:
/ctcp suk-xdcc-00180 xdcc send #1
/ctcp — устанавливает Client-To-Client Protocol, самый распространенный протокол прямого сношения между пользователями сети IRC. Далее следует имя бота — suk-xdcc-00180, затем команда xdcc send #1 — как вы догадались, это приватный запрос нужного пакета. Обратите внимание: мы отправили запрос на отгрузку файла прямо в канал #skem-uk. К сожалению, такое не всегда возможно. Многие каналы не позволяют сношаться с ботами напрямую и требуют открытия приватных сессий. Ну да нам как с белых яблонь дым: с помощью специальной команды /dcc chat мы создадим такую отдельную сессию (для нее в mIRC открывается самостоятельное окошко), а затем вышибем у бота нужные файлы. Правда, придется еще подучить пяток-другой новых команд, но уж тогда с их помощью нам откроются любые сезамы. Главное — спокойняк: обещаю, что из следующей «Голубятни» вы выйдете матерыми шамбальскими волками, свободно рыщущими по бакунианским просторам IRC.
Но это будет завтра. А сегодня под занавес — небольшое философское обоснование того, чем мы тут с вами занимаемся. Я уже устал объясняться с теми морально неполноценными людьми, которые никак не утомятся проводить бредовые параллели между использованием пиратского софта и кражей в магазине и даже прямым гоп-стопом в подворотне. И все же придется, поскольку у меня появилась уникальная возможность подкрепить свою точку зрения не только теоретическими выкладками, но и самым что ни на есть живым опытом. Читатели знают, что недавно у меня украли ноутбук. А вместе с ним и сумку с резервным жестким диском. Короче, по самому большому счету — тысячи на две. Так вот, в том ноутбуке было моей интеллектуальной собственности на сумму как минимум раз в пятьдесят большую. Очевидно, как и полагается всякой интеллектуальной собственности на электронном носителе, я ее не лишился, поскольку у меня сохранились оригиналы на другом компьютере. Иными словами, этой собственностью я помимо своей воли, как бы это поточнее выразиться, поделился.
И что же? А то, что переживание от утраты ноутбука, причем переживание в несоизмеримо большей степени моральное, чем материальное, не идет ни в какое сравнение с переживанием по поводу утраченной собственности интеллектуальной. И не только потому, что в случае с последней я лишаюсь лишь дополнительной прибыли, а не самой прибыли как таковой, а потому, что утрата собственности интеллектуальной — виртуальна, а мой гоп-стоп на стоянке супермаркета — более чем реальный. Разница примерно как между сеансом рукоблудия и живым половым актом. Или, чтобы меня лучше поняли непримиримые борцы с пиратством, — как между полученным электронным письмом, в котором читатель пишет, что вы — козел (мне прислали тут намедни), и смачным таким хуком в репу, когда под хрустящий аккомпанемент перебитого носа ваши очки ложатся с хрустальным звоном на асфальт аккурат под кирзач обидчика. Если уж и такая метафора непонятна, то я сдаюсь окончательно.
Философское же обоснование мотивов, которыми руководствуется человек в поисках пиратского софта, я дам через неделю.
Нас не догонят - Часть третья
17.02.2004
И тут как назло: в течение одного дня сначала отказывает пишущий дисковод DVD (не удается записать ни один перезаписываемый диск, ни DVD-RW, ни DVD+RW), а затем и встроенный модем через пять минут работы намертво заморозил систему. Мое состояние приближалось к истерике на фальцетной ноте. Напряжение сняли добрые доктора из российского представительства Acer. Спокойно и доброжелательно выслушав мои визги отчаяния, замешанные на безутешном рыдании, пригласили в офис, напоили капуччино, погладили по головке, утешили: «Дяденька, не плачь! Ничего у тебя не сломалось, а если бы даже и сломалось, то все равно гарантия два года и все бы поменяли. А так: пишущий дисковод Pioneer — только-только появился на рынке, поэтому Nero еще не поддерживается — пользуйтесь оемовским софтом от NTI, который идеально справляется с любыми перезаписывающими дисками (а я-то, фраер, его сразу с компьютера удалил!). Что касается модема, то здесь морозный казус вызван конфликтом с драйверами Bluetooth, поэтому до появления патча рекомендуется на время модемных сеансов встроенный «синий зуб» отключать». Отлегло от сердца как после нитроглицерина. Слава богу, обошлось!
Сегодня мы продолжим революционный голубиный цикл, посвященный поиску и закачиванию файла (с ударением на второе «а», если вы еще помните нашу новую феню) через протоколы IRC и DCC. Пока не забыл: добрый читатель Алексей Музыченко любезно подсказал еще одну маленькую настройку в mIRC, без которой не удастся загружать файлы по DCC: в меню Tools выбираем Options, там — категорию Other, раздел Lock и снимаем галочку Disable c чекбокса Get. Поскольку я не помню, чтобы проделывал подобную операцию, могу предположить, что у меня по умолчанию эта опция была отключена, однако каждому не мешает убедиться самостоятельно во избежание непредвиденных пакостей.
И еще. Несколько сильно продвинутых читателей язвительно подловили: чо ты, мол, все про DCC пишешь, когда правильно говорить «XDCC». Пожалуй, и в самом деле следует внести ясность в и без того перегруженные головы моих ламернутых братьев по разуму. Даю повторный расклад на пальцах: всё описываемое шамбальное общение происходит с помощью протокола, который называется IRC, Internet Relay Chat. IRC — такой же полноправный товарищ, что и HTTP, FTP, SMTP, NNTP и прочие протоколы традиционной ориентации. В рамках IRC существует DCC, Direct Client Connection, протокол прямого общения между пользователями, позволяющий обмениваться не только репликами (основное назначение чата IRC), но и файлами. Нужные (и ненужные) нам файлы хранятся у так называемых ботов — роботов или, на ай-ар-сишной фене, — кротов. Помните, на прошлой неделе мы скачали программу Bridge Baron 14 у крота по имени suk-xdcc-00180 на канале #skem-uk в сети Rizon? Замечательно. Полное название кротов — xdcc bot. Или сокращенно — xdcc. Поэтому, например, поисковые машины (их список лежит на http://internettrading.net/beritut) часто называются xdcc search или xdcc spy engines, так как они ищут и шпионят по кротовым загашникам. Теперь, полагаю, ясность наступила полная.
Забирая у крота нужную программу, мы отсылали ему кудрявую команду:
/ctcp suk-xdcc-00180 xdcc send #1
Все это делалось в полубессознательном состоянии на интуитивном уровне. В том смысле, что мы просто вслепую скопировали команду, подсказанную нам поисковой машиной Packetnews. Тогда же я предупредил, что на практике почти никогда не удается получить нужный файл с такой легкостью и на ша,ру, поэтому придется хотя бы чуть-чуть в этих командах поковыряться. Предвкушая неладное, мы сразу же с испугу и разложили монстра /ctcp suk-xdcc-00180 xdcc send #1 по косточкам. Сегодня — продолжим экзерсис. Как водится, на практике, и как водится, совмещая приятное с полезным.
Для примера я выбрал необъятную ниву программ для Palm OS, которые в неограниченном количестве представлены на IRC. Для непонятливых поясняю: в Шамбале можно получить бакунианскую версию практически любой программы для вашего любимца-наладонника. К сожалению, воспользоваться поисковыми машинами IRC не получится: по неведомой мне причине (может, из-за маргинальности палмовой тусовки?) программы для КПК в них не фиксируются. Не фиксируются и не надо — по шарабану: все, что нам надо, мы и сами сыщем на нужных каналах. Экономлю читателям уйму времени и информирую: таких каналов два — #Palm-HQ и #PDA. На первом лежит все, что нужно для счастья палмоводов, на втором — перепадает и коллегам с позорным WinPC. Оба канала находятся в самой обширной сети Efnet. Чтобы попасть в нужное место, запускаете mIRC и проделываете следующие пассы:
- Меню File — Select Server.
- В IRC Network выбираем из списка Efnet, в IRC Server — Efnet, AS, Israel. Выбор конкретного сервера совершенно не принципиален, однако еврейская машина коннектится шустрее других (с чего бы это? Не забыть спросить у Вильянова!).
- Нажимаем ОК, тупо смотрим в статусное окно, в котором ничего не происходит. Ну ясное дело: добро пожаловать в странноватости юниксоидального мира! Короче, нужно еще нажать на левую крайнюю кнопку с изображением молнии (Connect).
- После соединения с IRC-сервером выскакивает окошко с приглашением выбрать канал. Впечатываем в верхнюю строку #Palm-HQ и нажимаем Join (Войти). Для канала открывается отдельное окошко.
Нас приветствует бот по имени trypt0 и сообщает набор команд (они называются триггерами, triggers), с помощью которых мы можем общаться с местными кротами (их тьма-тьмущая — смотри список в колонке справа). Перечень команд далеко не полный, полный реестр доступен по триггеру !commands, который следует впечатать в командную строку (в самом низу окошка). Любопытные займутся этим на досуге, а мы же берем крота за рога, пропускаем форшпиль и ищем нужную программу. Да, кстати, а что нам нужно? Буквально на днях вышла новая версия умопомрачительной программы-органайзера Natara Bonsai 3.01, позволяющей упорядочивать идеи, планировать презентации, вести сложный многоуровневый список дел и отслеживать проекты.
Именно Natara Bonsai мы попытаемся выудить у кротов. Волшебная команда называется !find. Полагаю, вы уже заметили, что все команды IRC начинаются с восклицательного знака. Впечатываем в командную строку !find bonsai и жмем Enter. Поиск пошел.
Обратите внимание: после моего запроса (ник realhisto) подсуетилась какая-то Одиннадцатая Дебора (мы же все-таки на израильском сервере!) и запросила «gps 5.5». Потом она благополучно вывалилась из канала (*deborah11 has quit IRC) и снова материализовалась (*deborah11 has joined #Palm-HQ), — по всему видать, Дебка сидит на кривом дайлапе. Я рассказываю вам эту чепуху для того, чтобы вы пообвыкли в непривычном мире IRC и научились читать окно канала с листа так же, как Нео — Матрицу.
Как только запрашиваемый файл обнаруживается у какого-нибудь крота, под него выделяется окошко, а в панели начинают мигать красные иконки. На наш запрос откликнулись три бота: Ryz, DragOM и trypt0. Начнем с trypt0.
Считайте, что полдела уже в кармане. Программа Natara Bonsai состоит из двух частей: одна — это десктоп, который устанавливается под Windows, вторая — клиент на наладоннике, который с десктопом синхронизируется. Так вот, у крота trypt0 есть десктоп: компрессированный файл Bonsai_Desktop_301xx.part.1(2).rar, разделенный на две части. Для полного счастья нам не достает клиента Bonsai, ну да куда ж ему деться! Пока же заберем у trypt0 то, что есть. Как это сделать?
Поделиться книгой: